PENGUMUMAN!!! Saya sedang dalam trauma yang amat sangat berat karena suatu kejadian yang terjadi sekitar 1 jam sebelum saya menulis post ini. Oleh karena itu, selama sya trauma, akan keluar kata2 yang benar-benar tidak saya maksud dan mohon dimaklumi.

Jika saya mengumpat/menghina/melecehkan siapapun selama 30 menit ke depan, SAYA TIDAK BERMAKSUD DEMIKIAN. Hal tersebut semata-mata dikarenankan trauma yang sedang saya alami.. Dan mohon maaf apabila saya terdengar gila selama masa trauma saya. Sekarang saya akan berusaha melampiaskan ke-trauma-an saya... Nah...

TOILET RUMAH GUE RUSAK, TIDAAAAAAAAAAAAAAAK!!!

GUE GA NONTON VIDEO MUSIC AWARD, TIDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAKKK!!!

GABISA DOWNLOAD > 100MB di warnet, TIDAAAAAAAAAAAAAKK!!!

KANGEN BAND KELUARIN SIGNLE BARU, TIDAAAAAAAAAAKK!!!

TIDAAAAAAAAAAAAAAKK!! *gajelas

GUA GAPUNYA INTERNET DIRUMAH, NOOOOOOOOOOOOOO!!!

BELOM BELI ANIMONSTER BARU, NOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

HARDISK DIRUMAH TINGGAL 300 MB, SIALAAAAAAAAAAAAAAN!!!

PS3 Slim UDAH KELUAR, YEAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!

BENTAR LAGI UTS, AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

GUA BELOM BELAJAR, AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA2X!!!

GUA BELOM BELAJAR, AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

STAF PENGAJAR DI SEKOLAH NGESELIN SEMUA!!!

APALAGI YANG SUKA NYURUH PATUNGAN BENERIN LCD!!! AAAAAAAAAAAAAAA!!!

APALAGI YANG SUKA NYURUH PATUNGAN BELI GAGANG PINTU!!! GYAAAAAAAAAAAAA!!! *orangnya sama

Hufff, lega.

Yaa, sebenernya it's no big deal (padahal tadi selebai itu). Cuman akhir2 ini gua lagi setres, hahaha. Oh iya, penyebab taruma gue sebenernya ga ada hubungannya sama teriakan2 di atas.. Jadi gini..

Gue baru balik dari Boquare (Botani Square) nyari buku paket karena bentar lagi gue UTS *liat di atas. Nah, jadi pas gue lagi disono, gue kebelet tuh, ya gue ke kamar mandi laah..

Gue ke lantai 2 Boquare (kamarmandipalingbersih) terus ngebuka pintu kamar mandi. Pas gue buka..

Ada suatu perasaan ganjil..

Ko kamar mandinya ga ada tempat buang air kecil berdirinya (gue gatau disebutnya apa)?

Ko petugas kebersihannya cewe?

Ko di dalemnya gada cowonya?

Ko adanya cewe smua?

Ko sinetron Manohara makin seru?

OMIGOSH. GUE. ADA. DI. TOILET. CEWE.

Gw: ...

Cw 1: ... *ngeliatin gue dengan pandangan membunuh

Cw 2: ... *ngeliatin gue dengan mulut mangap

Cw 3: ... *ngeliatin gue dengan muka napsu (oke, cuma ada dua cewe)

Gw: ... *jalan dengan santai keluar

*BLAM

Gue lari ke toilet cowo, sembunyi di dalem..

*30 menit kemudian..

Gue keluar. Aman. Ga ada yang kenal gue. Hufffhhh, dan gue selamat, cuma terluka secara mental dan trauma dikit. Pesan moral: Ketika anda di mall sendirian, jangan lupa ngeliat tanda di depan toilet, karena ga bakal ada yang mengingatan anda dan menyelamatkan ada daro total humiliation.

Nasib gue masih untung. Pas gue keluar, ada bapa yang masuk ke toilet cewe juga.

Pas dia nyadar itu toilet cewe, dia malah senyum dan masuk.

Oke gue boong. Dia ga senyum dan masuk. Dia senyum terus keluar anyway..

Pervert.

Regards,

H-FiZ "NOT A CLOSET PERVERT"

EHm, mungkin agak telat, tapi untuk memulai post ini, gue cuma pengen mengucapkan...

UYEE!! UYEE!! PRIKKITIWWWW!!

Hufh lega. gue pengen ngomong gitu dari kapan-kapan. Kayaknya gue kebanyakan nonto OVJ saur waktu Ramadhan kemaren. Padahal gue ga begitu suka sama yang namanya OVJ, i really can't understand its humour, seriously. Tontonan sahur akhir2 ini sama sekali ga edukasional. PPT yang tadinya seru jadi kaya roman cinta segitiga picisan. Jauh lebih seru Visual Novel (:P ga harus eroge, galge jg bagus2 kok ceritanya, gue baru maen Katawa Shoujo act 1 :P:P <-buat yang ga ngerti, TOLONG diabaikan). Haaa, daripada gue curcol ke arah2 yang ga jelas (astagfirullah), izinkan gue mengucapkan..

Kalo ada yang punya Visual Novel (gapeduli galge/eroge, tapi galge aja deh, supaya gue ga melenceng) minta dong.. -_-

Oke, serius, gue pengen ngucapin..

Minal Aidzin Walfaidzin
Mohon Maaf Lahir dan Batin
Selamat Hari Raya Idul Fitri
1430 H

Yaa, gue minta maaf banget apabila selama gue ngeblog gue menyinggung perasaan lu semua, ato bikin lu kesel dengan garingan gue, maafin juga kalo misalnya kolor lu suka gue pinjem, terus dibalikin ga dicuci.. Intinya gue minta maaf atas semua kesalahan gue, disengaja ato nggak (banyak yang disengaja sih -_-).. MAAAAAAAAAF!!!

Oke, setelah dosa gue diampunin semua (pengennya), gue bakal bercerita tentang Lebaran gue, dimana gue mengalami pengalaman-pengalaman spiritual dan gaib dan mistis, juga pengalaman-pengalaman traumatis dan tragis, dan cerita tentang gue yang terpuruk ke dalam jurang keputus asaan yang sangat dalam..

Oke, ceritanya ga gloomy gitu kok, :P

Gue musim lebaran ini mudik. Mudik ke rumah nenek/kakek gue (ya masa ke rumah pembantu gue). Gue punya 3 nenek. 1 dari bokap, 1 dari nyokap (sekali lagi, masa dari pembantu gue). Yang satu rumahnya di Bandung, yang satu di Madiun. Gue juga gatau ko bisa jauh gini, bonyok gue aneh banget, satu Bandung, satu madiun, ketemu di Bogor, ngelahirin gue di Jepang (ga relevan, cuma pengen pamer). :P:P

Jadi masterplan mudik gue adalah sebagai berikut:

Bogor - Bandung -> Bandung - Solo -> Solo - Madiun
Madiun - Garut -> Garut - Bandung -> Bandung - Bogor *repeat (kaga juga)

Dan realisasi mudik gue adalah sebagai berikut:

Bogor - Bandung -> Bandung - Jogja -> Jogja - Madiun
Madiun - Banding -> Bandung - Bandung -> Bandung - Bogor

GAGAL TOTAL!!! Knapa? Mari kita lihat error dari masterplan gue: Bukannya nginep di Solo, gue nginep di Jogja. Mengapa ini kacau? Karena di Jogja gue ninep di rumah Bude gw, sementara rencana awal adalah nginep di HOTEL di Solo. Ini bakal menyebabkan bencana yang bakal gue terangin lebih lanjut nanti. Trus, pas balik gue malah LANGSUNG KE BANDUNG, bukannya NGINEP DI GARUT. AAAAAAA, GOODBYE HOTSPRINGS!!!

Kenapa gue gasuka nginep di rumah sodara? Well, gue ga nyaman. Rumah bokapnya bokap (baca: kakek) gue yang di Bandung itu tidak higienis bangeeeeeet!! Udahnya mah ayam bisa keluar masuk kandangnya (jadi?), kandangnya di sebelah rumah, udah gitu suka masuk dan SHITTING di dalem rumah! Kucing keluar masuk, gue bersin-bersin, TOILET KOTOR DAN EASTERN STYLE, panas, dll.dll. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA (stress berlebihan dan sok bersih) Rumah Bude gue di Jogja sih mendingan, ga ada shit ayam dimana2, tapi GA ADA LISTRIK (colokannya). HUOOOOOO!!! Alhasil gue setres gbisa ngecas hape, gabisa maen laptop, gara2 lupa bawa extension. NUOOOOOOO!!!! (lebai)

Gue bener2 udah ketergantungan teknologi. Ini gaswat banget. Apa gue harus rehabilitasi di alam? Apa gue harus maen 'I'm A Celebrity Get Me Outta Here'?? Apa gue harus ikutan 'Fear Factor'? Apa gue harus dimaenin sama JIGSAW?? Gimana cara menghilangkan ketergantungan ini? GIMANAAAA!!!! (double lebai)

Oke, lanjut, gue setiap mudik pasti punya satu masalah terbesar, dan masalah itu yakni adalah melainkan merupakan TOILET. OMIGOSH, kalo udah menyangkut sama yang namanya toilet gue sangan hygiene-freak. Jadi toilet yang bakal gue 'nodai' harus ga ada nodanya.. Kinda ironic. Udah gitu gue gabisa ***** *** ***** (apa tuh gue sensor semua?) kalo toiletnya EASTERN STYLE. Gue cuma bisa ***** *** ***** di toilet yang western style. Bukannya alergi ato apa sih, cuma kalo misalnya ga make toilet yang western style...

Ga nyaman

Sepele. BODO AMAT, pokoknya gue ga bakal make eastern syle toilets kecuali dalam keadaan amat terpaksa!!! You see where is this going? Yup, selama mudik gue bakal terpaksa menggunakan eastern style, meskipun gitu, kalo lu liat baik2 masterplan mudik gue, lu bakal melihat suatu ingenious plan... keliatan? BETUL!! GUE BAKAL MAKE TOILETNYA DI HOTEL/PENGINAPAN (yang mostly western style), dengan begitu menghindari penggunaan less hygiene and eastern toilets along the way.. AKAN TETAPI! Seperti yang anda liat dalam realisasinya, rencana gue perfectly foiled.

Dan sekarang gue menahan ***** *** ***** udah selama 2 hari sampe besok (gue nulis ini kamis) gue nyampe Bogor. God help your humble servant and his stomach problem...

Yah, kalo emang lagi nginep di Madiun sih gue udah bisa berdamai sementara dengan penggunaan eastern style.. DAN! Pas di sebelah rumah nenek gue yang di Madiun ada SPBU, dan toiletnya lumayan bersih (meski eastern) jadi ketidaknyamanan gue berkurang.

Oke, lets end the 'toilet talk' dan ngomongin perjalanan gue. Perjalanan mudik gue kali ini bener2 datar banget, soalnya gue mulai mudik H-55 (boong) ehm, H- 4, sama sekali ga ada halangan (oke, bahasanya salah) ga ada masalah kemacetan selama di jalan. Bener2 garing pemirsa, pe pe mi mir sa sa pemirsa (ini TV di sebelah gue bukan 4 mata) Perjalanan gue diisi sebagian besar dengan tidur. Pas gue lewat nagreg juga gue lagi tidur dan kata bokap gue ga kejebak macet soalnya kita berangkat dari Bandung jam 3 pagi. -_- Sungguh garing.

Oh, gue ngambil jalur selatan, dan gue nemu (bukan nemu sih, emang udah langganan) jalur alternatif yang masuk di Gombong dan keluar di Jogja. itu lewat pesisir pantai, Petanahan, jalan udah di hot-mix, kecepatan bisa 80km/h dan sepi. Gombong - Jogja cuma 2 jam. MAU?? Hahaha, tapi selain itu gue (baca: bokap gue) ga ngambil jalur alternatif apapun.

Beda lagi sama perjalanan balik gue, dimana bokap gue maksain buat tembus sampe Bandung, kita kejebak 2 jam di Tasik - Malangbong - Nagreg malem2, hujan, jalan tanjakan dan belok2. Sumpah itu serem banget. Udahnya mah ada yang kecelakaan, sampe mobilnya penyok abis. Jadi parno banget gue, tapi ga separno pas ada kecelakaan di depan rumah orang yang gue kenal, hahahaha.. (apasih, curcol gajelas) Pokoknya satu2nya sensasi macet yang gue rasain ya itu, malem2 di Nagreg.. Garing abiiiissss...

Sekali lagi, selama perjalanan 2 hari itu gue kebanyakan lagi nahan ***** *** ***** jadi sama sekali ga bisa konsen jalan. Gue ga begitujelas, ingetan blurry karena rasa sakit di perut yang melanda, udahnya mah gabawa obat. It's a living hell, i must say...

Enough of the shit (literally) talk and let's talk about sume culinary experience.

Selama mudik tentu saja gue ga puasa ~_~, ya atuh mudik seharian penuh, kan lebih dari 160 km, jadi boleh gapuasa. hahaha senengnya (tapi nanti sengsara ngebayarnya). Jadiii, kerjaan gue di mobil adalah ngemil->tidur*repeat cycle Udah kaya orang obesitas gue yang kerjaannya cuma duduk di depan TV ngemil. AAAAA, berat badan naik drastis. AAAAAAAAAAAAAAA

Yaaa, gw berhenti di beberapa restoran selama perjalanan, pertama, PRINGSEWU. Pringsewu yang gue kunjungin ada 2, Pringsewu Sumpiuh sama pringsewu Perbatasan jabar-teng. Dannn, lebih enak yang Jabar-teng. Kenapa? 1. Setau gue itu Pringsewu original, jadi pringsewu yang pertama kali berdiri itu ya disitu. 2. Toiletnya bener. Waktu gue jalan ke madiun, berhenti di Pringsewu Sumpiuh, pengen ke toilet, eh RUSAK. Tai, kudu gue tahan sampe malem. okee, makanannyaa...

Berhubung lagi musim liburan, Pringsewu nyediain makanan dengan gaya PRASMANAN, jadi langsung ambil gitu. Menurut gue ini kurang enak, soalnya makanan yang disediakan jadi dingin, dan tidak dapat dirasakan kelazatan aslinya. Udah gitu, kalo makan disini, sayurnya kurang enak. Kenapa? Karena restorannya jauh dari kota, jadinya sayurnya kurang fresh. Tapi overall, Pringsewu tempatnya bersih, pelayanannya bagus, TOILETNYA WESTERN, jadi worth buat berhenti disana ketika kelelahan wmenimpa supir (atau dalam kasus gue, bokap) anda.

Resto kedua gue kunjungi di perjalanan Jogja - Madiun. Restoran ini terletak di Sragen. Namanya Bandung. jadi restoran Bandung adanya di Sragen. Di Bandung sendiri ada kok yang namanya restoran Sragen (kaga juga). Restoran Bandung menyediakan makanan Bandung. Adanya di Sragen. Jadi, restoran Bandung ada di Sragen dan menyediakan masakan Bandung. Tapi restoran ini yang punya orang Sragen. Jadi Restoran Bandung yang ada di Sragen menyediakan masakan Bandung dan dimiliki orang Sragen. It's confusing..

Makanannya, adalah ayam/bebek goreng/bakar hidup/mati (okay, cross that last one). Ayam di sini ayam kampung yang dikasih suplemen, jadi gedeeeeeeee kaya ayam broiler tapi enaaaaaaak kaya ayam kampung. Tapi gue curiga, apa ini ayam gelonggong atau semacemnya, apa dikasih doping/BOTOX/steroid. Gue jadi inget Rocky Balboa. Kesimpulannya? Ayam disini kaya ROcky Balboa.

Enggak, serius gue ayamnya enak banget, tapiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii tempatnya kotor, berdebu, kurang perawatan. Jadi restoran ini enak, TAPI KOTOR. Bisa juga dibilang restoran ini kotor, TAPI ENAK. Jadi kesimpulannya, restoran ini ENAK, TAPI KOTOR, TAPI ENAK, TAPI KOTOR, TAPI ENAK, TAPI KOTOR, TAPI ENAK, TAPI KOTOR, TAPI ENAK, Tapi.. Oh well...

Restoran terakhir yang gue visit adalah AMBARKETAWANG, di Jogja. Restoran ini lumayan bersih, dan makanannya enak, terutama sop buntutnya. restoran ini secara overall best restoran of the year. Udah gitu di sebelahnya ada Dunkin donuts, sama toko oleh2. Nyokap gue selalu mampir kesini buat beli SAPU. Ya, nyokap gue ga tau bahwa warung di sebelah rumah juga jualan sapu...

Jadiiii, itu sedikit (apanya?) tentang mudik gue, mungkin nanti gue bakal nulis tentang lebaran gue. :D:D:D

Gotta go post this (gue ada di rumah)

Regards,

H-FiZ "WEST RULEZ"

Oke, disini gue bakal sangat serius.. Gue bakan mengucapkan suatu hal yang amat kontroversial, nyawa gue mungkin terancam dengan ngomong gini.. Tapi gue bakal tetap ngomong!! Karena ini negara bebas!! Negara dimana kita bebas berbicara tanpa dituntut!! Negara dimana kita bebas mau milih daleman yang kita pake!! Negara dimana kita bebas mau ngapain di toilet pas kita lagi boker!! Negara dimana... Euh.. Kalo terlalu banyak omong kosong, blogger bakal digebukin pembaca.. haha.. ha.. Oke, iya, langsung aja.. Jangan gebukin saya om, ampun om..

"BULAN RAMADHAN TELAH TIBA!!!"

Oke, gue tau topik puasa udah melempem, membusuk, ga berguna, sampah, kadaluarsa, expired, garing, pasaran, dan pantesnya kalo ada blogger yang baru nulis postingan tentang puasa digiling aja tuh blogger sampe rata, terus dicincang, sampe darahnya muncrat kemana-mana, udah gitu dikasih sama anjing-anjing junkyard buat dimakan secara tidak manusia.. euh, anjingwi..

HUAHAHAHAHA!!

Sori, saya lagi laper *ga nyambung

Yah, tapi berhubung gue baru bisa nulisnya sekarang yaudah, berarti sekarang ngepostnya.. Ada yang keberatan??

..

Oh ada?

Maaf, kalo gitu saya sudahi post ini sampai disini.. TT Jangan gebukin saya om..

AAAHH!! Udah ah ngegaringnya, cape tau ga??!! KALIAN GA BISA NGERTIIN PERASAAN GUE!! *emosi labil gara-gara laper

..

Oke, jadi bulan Ramadhan telah tiba, bulan dimana kita membersihkan diri dari dosa-dosa kita selama setahun, bulan dimana kita belajar menahan nafsu dan amarah kita, bulan dimana angin bertiup sepoi-sepoi menyibak rambutku, deburan ombak terdengar di kejauhan, daun-daun memerah dan berguguran, dan di bangku taman kulihat dirimu menungguku dengan cemas.. (ini posting Ramadhan ato novel romantika remaja picisan? HOEK)


Yaa, gitu lah intinya di bulan ini umat muslim melaksanakan ibadah saum.. Gue pun, sebagai orang yang beragama muslim KTP, oh gw belom punya KTP, yaudah, agama gue muslim NISN, yang selalu bayar SPP tepat waktu (hubungannya?) melaksanakan ibadah saum. Selama sekian belas (lupa) hari melaksanakan ibadah saum, gue udah mengalami pengalaman yang lucu, kocak, dan menggemaskan (sekali lagi, ini postingan Ramadhan ato Teletubbies? Barney? Komo? Susan? Chucky? HOEKHOEK).. Uh, anyway, sudah cukup banyak hal-hal mistis yang gue alami Ramadhan ini..

*flashback

Bayi: Oeeee'!! Oeeee'!!
Dokter: Selamat bu, bayinya manusia!!
Ibu: Akan saya namakan... Charles Sukribo..

..

UPS, kejauhan.. Lagian Charles Sukribo siapa?? nama kok ya ga elit amat.. Kokom kek, Sutris kek...

*flashback

"Allahu akbar, allahu akbar..."

Ade gw: Bismika allahuma ahya wabismika amut..
Gw: Hush, salah tuh. Yang bener, Bismika allahuma ahya wabismika amut.. (bedanya?)
Ridho Roma: Allahumma Lakasumtu~
Gw: nah, itu tuh, Ridho bener.. Selamat makan..

...

Gw: Ah, lupa..
Nyokap: Cuci tangan?
Gw: Niat puasa.

*end flashback

Oke, mungkin kejadiannya ga persis kaya gitu, tapi beneran itu intinya..

RIDHO ROMA NYANYI DOA BUKA PUASA!! AHAHAHAHAHAHAHAH!!

Anjirr, gw keselek korma ngedengernya pertama kali (di ANTV ya kalo ga salah? ato TPI? Lupa ah, pokoknya Ridho Roma) dengan suara dangdutnya yang khas, make baju koko warna merah (iya kan?), muka kaya orang mau ciuman, akhirnya hari itu gue tajil make korma + bijinya (nggak juga sih, puasa ga boleh boong nih..) HUAHAHAHAHAHAH!!! OHOK..

*keselek korma (lagi)

Oh, btw, gw beneran pernah lupa niat puasa, ingetnya pas buka.. Akhirnya gue niat pas buka..

Oh, dan kalo ada yang bagian paling susah di bulan puasa adalah pas puasanya, GUE GA SETUJU.. Bagian pengendalian nafsu yang paling berat itu pas buka.. APA ANDA BISA NAHAN GA MAKAN SAMPE KEKENYANGAN? Gue kaga, alhasil 10 hari pertama puasa berat gue malah nambah.. Tidur setiap hari jam 7.. Bangun jam stengah 4, terus langsung makan (lagi). Akhirnya bangun lagi jam stengah 6..

Pengakuan seorang berinisial H.A.P. : "Buka puasa berlebihan merusak tubuh proporsional saya"

Pengakuan seorang Blogger dengan nick H_FiZ : "Ketika bangun tidur untuk sahur, perut dan kepala saya sakit, saya tidak ingat apa-apa kecuali pantat ayam goreng"

Berdasarkan kedua pengakuan dari sumber yang dirahasiakan tersebut, bisa kita simpulkan, makan berlebihan ketika buka puasa itu TIDAK BAIK, menimbulkan efek yang lumayan mirip dengan HUNGOVER, dengan sedikit ekstra kolesterol dan lemak, tapi halal. Efek sampingnya adalah mencret berlebihan.. (lebih parah jika buka puasa disertai sambal)

Oke, selanjutnya, banyak orang bilang pas sahur sebaiknya minum yang BANYAK supaya kebutuhan cairan terjaga.. GUA GA SETUJU (lagi).. Kenapa? well hari-hari pertama, setiap sahur gue minum 1 gelas gede teh dan 2 gelas gede air putih.. Makannya 2 piring (dan anda bertanya kenapa berat badan saya ga turun, malah naik) hasilnya?

Saya beser sampe jam 6 pagi.

kayaknya gue mecahin rekor pengeluaran urin terbanyak selama 2 jam (kalo ada), dan yang paling penting, AIR DI BADAN GUE AKHIRNYA YA SEGITU-GITU AJA!!! GA NGARUH GITU LOH!!! Percuma gue mium air putih ampe kembung, mual, eneg, dll...

Pengakuan seorang berinisial H.A.P. : "No..more..water..please..."

Pengakuan seorang Blogger dengan nick H_FiZ : "Ginjal saya memang jadi bersih, sayangnya hal yang sama tidak berlaku untuk celana-celana saya yang basah.."

Berdasarkan pengakuan kedua sumber rahasia tersebut, bisa kita simpulkan juga, MINUM SECUKUPNYA!!

Sampe disini dulu, next time gue bakal bahas kuliner Ramadhan dan taraweh..

To Be Continued

Regards,

H-FiZ "Where's the toilet??"

Oke, to start things up...

IT'S OFFICIAL

I LOVE NU

Iya, gue suka sama Nu, enggak, gue CINTA sama nu. Mulai dari Nu apel, Nu jeruk dan ofcourse, Nu Green Tea Madu. Haaaa~ GUE. CINTA. NU. GA ADA YANG BISA NGEHALANGIN CINTA GUE!!! Nanti gue bakal menyatakan rasa cinta gue, udah gitu nanti kita nikah, udah gitu kawin, kawinnya di balkot, semua orang dateng termasuk penjaga sekolah SD gue.. Haaa~Udah gitu nanti kita punya dua anak aja, gue namain Nu Kedondong sama Nu Jengkol. Nanti kita bakal beli rumah di daerah pedesaan dan wiraswasta jualan bayi-bayi ilegal dan hidup bahagia selamanya...
Oke, to start things up...

IT'S OFFICIAL

I LOVE NU

Iya, gue suka sama Nu, enggak, gue CINTA sama nu. Mulai dari Nu apel, Nu jeruk dan ofcourse, Nu Green Tea Madu. Haaaa~ GUE. CINTA. NU. GA ADA YANG BISA NGEHALANGIN CINTA GUE!!! Nanti gue bakal menyatakan rasa cinta gue, udah gitu nanti kita nikah, udah gitu kawin, kawinnya di balkot, semua orang dateng termasuk penjaga sekolah SD gue.. Haaa~Udah gitu nanti kita punya dua anak aja, gue namain Nu Kedondong sama Nu Jengkol. Nanti kita bakal beli rumah di daerah pedesaan dan wiraswasta jualan bayi-bayi ilegal dan hidup bahagia selamanya...

OK, that is wroong.

Intinya, gue lagi sangat tergila-gila sama Nu, Hahahahaha. Pokonya gue SUKASUKASUKASUKASUKASUKASUKASUKASUKGAKSUKASUKASUKASUKASUKAAAA!!!! Ada 'gak' nyelip, salah ketik gue...

Okeee, let's go to the topic. Jadi gini, akhir2 ini kan gue lagi regen eASY (ekskul bahasa inggris di skul gue) dan seperti regen pada umumnya, regen ini juga manis dan menyegarkan...

Itu degan

Krik-krik-krik

Garing banget dan sekarang semuanya kembali ngegamparin gue, bakar gue hidup-hidup, dan lain-lain

BTT, gue kan lagi regen, nah, regen ya pasti bakal perlu pas foto banyak banget dong, buat tugas dll. Naaah, suatu hari, ada seorang gadis periang yang bernama.. euh, gue udah error. Jadi waktu itu ada tugas yang merluin pasfoto, nah, sore itu, pasfoto gue abis, dan gue gabawa CD isi pasfoto gue, gue mikiiiir lama (ea~lebay) Mau make foto orang lain dulu buat tugas, tapinya takut ketauan. Mau gue gambar sendiri, tapinya gue ga bakat gambar. Mau gue kasih pasfoto gue pas SD... Takut dikira bukan gue... Jadiiii, akhirnya gue dan 3 temen gue memutuskan buat ke photo studio di deket skul gue yang direkomendasiin ama kakak kelas gue...DAN...

Udah deh

Krik-krik

Formalitas biasa, digampar pembaca, dll. dll.

Yaa, gue lanjutin deh. Nah, setelah gue berjalan ke barat, melewati 33 halangan dan 99 rintangan (kan gue kera saktiiii~, tak pernah berhenti, bertindak sesuka hati, menjadi pengawal mencari kitab suci, liar, nakal, brutal, membuat semua orang menjadi gempar, hanya hukuman yang dapat menghentikan gue, oke ini ga penting) Yaa, setelah gue berjalan jauh, akhirnya gue nyampe ke studio foto yang dimaksudkan, dan gue pun langsung SHOCK (wow) TERKEJUT (apaa?!) TERKAGET-KAGET (yang bener?!) GANTENG (...

Krik

...

...Intinya, gue kaget ngeliat studio fotonya...SHADY banget, jadi lokasinya di deket rel kereta, udah gitu jelek, udah gitu depannya merangkep toko gajelas, udah gitu yang jaga ngko-ngko preman, udah gitu di depannya banyak preman wannabe... Gue ngira itu tuh set buat sinetron horror "Saya Dipalak Sama Pocong", saking kumuh dan anehnya lingkungan foto studio tersebut. Tapi dengan bodohnya gue mau aja foto disitu. Okee, jadi disitu harga pasfoto langsung cetak adalah 20.000 rupiah, dan gue segen tuh bayarnya. Setelah mengucapkan pidato selamat tinggal pada 20 Pattimura, akhirnya gue pun masuk ke dalem, DAN TERNYATA!!!

Dalemnya biasa, gue foto, udah deh.

... (ga ada lagi jangkrik)

...

Untungnya ga ada UU yang memidana orang garing. Lanjuut, ternyata dalemnya sama shadynya. Udahnya mah kotor, udah gitu kursinya bisa goyang-goyang, udah gitu layarnya kusem, kayaknya bekas gorden rumah mertua yang punya. Udah gitu bau keringet (keringet gue), dll, dll. Pas gue difoto, gue takut. Yang moto gue preman, pake kaos ga berlengan, bulu ketek menjalar-jalar selalu kian kemari, anak yang lezat itulah yang dicari, ini dianya yang terbelakang!!! Mentalnya (autis)

Ya gitu deuh, yang moto juga orang yang gatau apa-apa soal foto, kameranya juga pake kamera hape (enggaklah) kameranya juga abal-abal. Udah gitu tukangnya sok asik, sok bercanda padahal ga lucu. Gue penget teriak ke tuh orang "GA LUCUUUUUUUUUUUUU!!!!" Takut digebukin sama bulu ketek, ya ga berani deh. Udah gitu cuma boleh ulang foto dua kali. WTF??!! Dimana-mana foto tuh ya harus ampe kitanya puas, dasarrr SAKIT JIWAAA~ Kalo lebih dari dua kali harus beli koin, jejelin ke lubang pantat si mas-masnya, baru mau moto lagi dia. Itu juga kualitanya pasti jelek soalnya dia konstipasi.

DAN ALHASIL... Well, let's say fotonya jelek and leave it at that.

Besoknya, karena ga puas gue ke foto studio langganan gue buat foto lagi...Iya, gue langganan foto studio, tiap sabtu dikirimin foto studio ke rumah. PUAS?? PUAS??

Yah, fotonya bagus banget...

Bandingin ini...



SAMA INI!!



ini...



SAMA INI!!



ini...



SAMA INI!!



ini...



SAMA INI!!



Gue ga yakin yang foto kedua itu beneran gue!!! Gue punya teori bahwa foto studio abal2 itu sebenarnya bisa menarik keluar sisi 'jelek' yang ada di dalam diri kita, sisi jelek itu nanti bakalan dikumpuloin sama mereka buat bikin pasukan jelek buat menguasai dunie (ea~lebay)

MAKANYA, JANGAN FOTO DI STUDIO ABAl-ABAL!!!!

NANTI MUKA LU JADI KAYAK ABAL-ABAL!!!

Itu abang-abang...

Sebelum postingan ini jadi makin garing, mari kita sudahi saja.

WASSALAM

Regards,

H-FiZ "Bukan Orang di Foto ke-2"

First off R.I.P buat Mbah Surip. Beliau adalah musisi hebat yang karya-karya fenomenalnya akan selalu dikenang sepanjang masa (ato seenggaknya 5 tahun). Semoga arwah beliau diterima di sisi-Nya dan dimaafkan dosa-dosanya (yang antara lain menggendong orang sembarangan, bangun tidur tidur lagi, dll.) And finally, kalo Mbah Surip ada disana, membaca postingan ini, saya punya sesuatu buat disampaikan...

"Jangan gentayangi saya Mbah..."

Secondly, R.I.P juga buat Noordin M. Top (kalo emang bener mayatnya itu dia). Beliau adalah teroris keji yang telah melayangkan ratusan bahkan ribuan nyawa tak bersalah. Bom-bomnya yang sensasional telah menggoncang dunia silat. eh, dunia global. Semoga arwah beliau dibuang sejauh-jauhnya ke neraka jahanam. Semoga gua ga dosa nulis kaya ginian...


First off R.I.P buat Mbah Surip. Beliau adalah musisi hebat yang karya-karya fenomenalnya akan selalu dikenang sepanjang masa (ato seenggaknya 5 tahun). Semoga arwah beliau diterima di sisi-Nya dan dimaafkan dosa-dosanya (yang antara lain menggendong orang sembarangan, bangun tidur tidur lagi, dll.) And finally, kalo Mbah Surip ada disana, membaca postingan ini, saya punya sesuatu buat disampaikan...

"Jangan gentayangi saya Mbah..."

Secondly, R.I.P juga buat Noordin M. Top (kalo emang bener mayatnya itu dia). Beliau adalah teroris keji yang telah melayangkan ratusan bahkan ribuan nyawa tak bersalah. Bom-bomnya yang sensasional telah menggoncang dunia silat. eh, dunia global. Semoga arwah beliau dibuang sejauh-jauhnya ke neraka jahanam. Semoga gua ga dosa nulis kaya ginian...

Third, R.I.P juga buat Michael Jackson (telat banget)

Forth, yang paling penting, R.I.P buat nyamuk yang dari tadi terbang ngegangguin gue selama gue nulis postingan ini. DIE YOU SCUM!!!

Yup, a lot of death lately, indonesia berduka. Mari kita mengheningkan cipta sementara...

Mengheningkan cipta, selesai (mulai aja belom)

Haaa, stuff has been going on. Gue sekarang lagi regenerasi eASY, organisasi bahasa inggris di skul gue. TUgasnya? Yaah, gampang kok. All we have to do is write a scientific essay about the development of Zimbabwe as a scientifically challenged country in the end of globalization era and its connection with the global macaroni crisis regarding the reducing supply of American wheat production caused by the heavy forest fire on the El-Nino period...

Boong kok, hahahah. Gua juga ga ngerti tadi maksudnya apa. Yaah, tugas regenerasinya ya standar lahh, karangan 'Who Am I' (yang gue mulai dengan kalimat 'Who Am I? I'm Spiderman' tapinya boong) Karangan leadership (which is a ship of a leader) karangan jabatan yang saya inginkan (kacung utama, ato koordinator budak) catetan English News Service (acara berita bahasa inggris di TVRI Nasional jam 6 sore yang hostnya ibu2 paruh baya yang mukanya agak boring dan ngomong cepet banget kecuali kata terakhirnya yang serasa di slow motion 3x sampe-sampe gue ilfeel banget karena bibirna yang sensual sementara ade gue turned on tapinya boong. Ade gue ga bisa turned on, SAMA SEKALI, tapi boong lagi...)

MAAFKAN AKU ADIK!! HAHAHAHAHA (tanpa dosa)

Gue juga mulai terbiasa sama kehidupan kelas 11 SMA, guru2 udah mulai kenal, ada guru yang tangannya suka ilang satu, ada guru yang bigos dan bikin ewa, ada guru yang punya BB dan selalu facebookan sama suaminya, ada guru yang kacamata melorot kalo ngeliat kedepan kepalanya ngadep ke atas, ada guru yang suaranya seksi serak-serak basah, ada guru yang kaya mama lauren, ada guru yang pundungan, dll... (more information leave comment)

pokoknya life has been going on, resolusi gue gue pengen bikin duit buat beli barang2 berikut:

1.Kamera SLR (kalo bisa nikon, kalo enggak canon juga boleh, minimal yang 3 digit)

2.LAPTOP (kecuali gue menang sayembara hpmini, gue gaperlu lagi)

3.PS3 (GYAAAAAAAAAAA)

4.Aquos (GYAAAAaAAAA LAGI)

Dll...

Okeee, itu hal2 yang lagi terjadi di hidup gue. Sekarang, karena gue gada bahan tulisan, gue mau..

Ngebahas Cheesy Pick Up Lines!! AHAHAHAHAHHAHAH!!! Here Goes:

1. A: Lu ga cape?
B: Cape? Kenapa?
A: Lari2 di pikiran gue dari tadi...

PEMBAHASAN: Pick up lines ini cocok dipake buat cewe tipe atletis yang kalo kentut 'Brotototototot' Reaksi yang diharapkan ialah dia bakal tersipu malu dan nunduk sambil senyum2. Hati2 ketika menggunakannya pada cewe boxer, kemungkinan dia bakal malu udah gitu nonjok lu (niatnya maen2) yang ada lu jadi KO. Kurang tepat digunakan pada cewe kelas berat (baca:gendut) yang ada lu bakal ditimpa karena dia tersinggung (ehmgendutgabisalariehm)...

2. A: Sakit ya jatoh?
B: Haa? Jatoh apaan?
A: Dari surga, bidadari kan?

PEMBAHASAN: Kalo digunakan dengan gesture yang benar bisa bikin cewe klepek2, kalo gesture yang benar + UBER HANDSOME Face, kemungkinan bakal klepek2 sampe ke surga beneran. Hati2, dalam beberapa kasus cewe tersebut bakal bunuh diri karena identitasnya sebagai bidadari beneran ketauan. Dalam kasus lain dia bakal bilang: "Ko tau? Kembaliin selendang gue!" kalo emang gitu, lu gacul selendang nyokap lu terus kasiin...

3. A: Eh, eh...
B: Apaan?
A: Kamu cantik deh..

PEMBAHASAN: INI LEVEL GOMBALISM MAX! Cuma cewe yang bener2 pemalu yang bakal bereaksi positif. Sisanya? Lu bakal digebukin rame2 sama para land crocodile hunter... (pemburu buaya darat)

4. A: Tau ga? Teori waktunya Einstein tuh cacat loh..
B: Iya gitu? Kenapa?
A: Soalnya waktu aku deket kamu, waktu serasa berhenti..

PEMBAHASAN: Cuma bisa dipake ke cewe yang agak2 nerdy7. Kalo dipake ke cewe populer (contoh: Kapten tim MD skul) Dia bakal bengong selama 3 detik dan setelah itu otaknya bakal meledak. Kalo udah gini, langkah yang tepat adalah lari, or else, lu bakal disuruh bayar biaya operasinya...

5. A: AAAAHHH!! SILAU!!
B: Apaan?
A: Itu, bintang2 di mata kamu...

PEMBAHASAN: Biasanya ini dikasih reaksi standar. "Apaan sih?

Huahm, ngantuk... Hahahaha

Gue nulis ini malem2 di laptop bokap. hahahahahahah, udah dulu ah...

Regards,

H-FiZ "Never Uses Any of The Pick-Up Lines Above"

Gatau mau ngepost apa... T_T Jadi ini ada video-video random yang gue tonton!! Hahahahahaha....


Gatau mau ngepost apa... T_T Jadi ini ada video-video random yang gue tonton!! Hahahahahaha....



Heroes Season 4 official spoiler!!! KYAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!! (girly squeal) Season 4 bakal mulai on air 21 September 2009 dan DVDnya bisa dicaro di pedagang bajakan 2 minggu setelahnya!!!



Back On - Chain PV

Buat lu lu pada yang suak nonton Air Gear pasti tau lagunya... Gue ga begitu suka komok penyanyinya sih, TAPI LAGU-LAGUNYA AJIB!!!!! Komoknya mah lebih suka yang make toa (di video ini), suaranya juga ajib..

BACK-ON is AWESOME!!!

Regards,

H-FiZ

MOS... kalo gw ngomongin MOS apa yang lw semua inget?? Tugas-tugas yang aneh?? Temen-temen baru yang aneh?? Muka penjaga sekolah lw yang aneh?? Penulis blog ini yang aneh?? Ah, ga penting, intinya sekrang gw mau ngomongin soal MOS dan regenerasi...

HERE GOES:

Jadi kasus Manohara pun memulai babak baru, adik angkat Mano, yang komoknya agak-agak jadul era 80's gimanaa, gitu mengajukan kasus yang pernah dibawa ke pengadilan Prancis, yakni perihal gaji dia yang ga pernah dibayar... TERNYATA, ibunya Mano mengelak, bahwa di udah menganggapnya dan memperlakukannya sebagai anak, jadi ga usah dikasih gaji... Pertanyaan terbesarnya adalah, BAGAIMANA INI AKAN MEMPENGARUHI STORYLINE SINETRON MANOHARA??

Apakah akan muncul sosok adik tiri Mano yang cemburu karena sebenarnya muka Mano adalah hasil tuker muka dengan mukanya dia yang mengakibatkan dia bermuka jelek?? Setelah itu, muncullah pendekar sakti yang menunggangi elang dengan kualitas grafis buruk!!! Dan dia pun berbicara tidak jelas karena hasil dubbingan kurang pas!!! Apakah yang terjadi ketika cinta, pengkhianatan, ilmu gaib, muka jadul, dan teknik film yang buruk beradu?? Saksikan terus...


MOS... kalo gw ngomongin MOS apa yang lw semua inget?? Tugas-tugas yang aneh?? Temen-temen baru yang aneh?? Muka penjaga sekolah lw yang aneh?? Penulis blog ini yang aneh?? Ah, ga penting, intinya sekrang gw mau ngomongin soal MOS dan regenerasi...

HERE GOES:

Jadi kasus Manohara pun memulai babak baru, adik angkat Mano, yang komoknya agak-agak jadul era 80's gimanaa, gitu mengajukan kasus yang pernah dibawa ke pengadilan Prancis, yakni perihal gaji dia yang ga pernah dibayar... TERNYATA, ibunya Mano mengelak, bahwa di udah menganggapnya dan memperlakukannya sebagai anak, jadi ga usah dikasih gaji... Pertanyaan terbesarnya adalah, BAGAIMANA INI AKAN MEMPENGARUHI STORYLINE SINETRON MANOHARA??

Apakah akan muncul sosok adik tiri Mano yang cemburu karena sebenarnya muka Mano adalah hasil tuker muka dengan mukanya dia yang mengakibatkan dia bermuka jelek?? Setelah itu, muncullah pendekar sakti yang menunggangi elang dengan kualitas grafis buruk!!! Dan dia pun berbicara tidak jelas karena hasil dubbingan kurang pas!!! Apakah yang terjadi ketika cinta, pengkhianatan, ilmu gaib, muka jadul, dan teknik film yang buruk beradu?? Saksikan terus...

"MANOHARA, Dan Kutukan Siluman Elang Berbentuk Jangkrik"

Euh, sori, gue kebanyakan nonton silet. Jadi sekarang gue bakal beneran ngomongin tentang MOS dan regenerasi...

MOS, seperti yang lu semua tahu adalah sebuah singkatan. Kalo kepanjangan dari MOS adalah MMMMOOOOOOOOOSSSSSSSSS, kalo kepanjangan ABRI jadi AAAAAABBBRRRIIIII, dst. BTT, MOS itu Masa Orientasi Siswa, yang biasanya diadain pihak sekolah buat anak2 baru dengan tujuan sebagai berikut:

-Ngerjain

-Ngusilin (bedanya?)

-Ngisengin (BEDANYA APA??!!)

-Ngejailin (no comment)

Yah, kaga lah. tujuan sekolah adalah untuk memperkenalkan siswa kepada lingkungan belajarnya yang baru, stuff like that... TAPI APAKAH MOS BENAR-BENAR MENCAPAI TUJUANNYA??? (silet style)

Intermezzo, lw semua tau kan gimana ngomongnya di silet? Sok dramatis dengan kepala di gelengkan setiap suku kata? Gue heran kenapa sampe sekarang belom ada korban jiwa dari silet gara2 salah urat? -_- Oh, if anybody wanna get a good laugh, rekam silet pake handycam, terus play kira-kira 2x normal speed, dan lu bakal ngeliat gelengan kecepatan super. heheheh -_-

BTT, sekarang gw pengen cerita gimana MOS di skul gw aja deh... SMA Negeri 1 Bogor...

Oke, pake sistem hari deh...

H-2

Semua orang udah beli baju baru!!! Ibu2 juga udah nyiapin resep andalan mereka buat makan2 di hari raya ini. Anak-anak pun tetap berusaha mencuri makan siang2 di 2 hari puasa, dan seperti biasa, air ledeng di sekolah-sekolah abis diminumin muridnya...

Eh, itu mah lebaran. hahahha. Garing banget gue, tolong jangan gampar gue, gue udah cukup menderita....

H-2 (Sabtu)

Siswa2 baru dikumpulin, udah gitu dibagi kelasnya. Habis dibagi kelasnya, dibacain tugas2 yang harus dibawa buat besoknya. Biasanya dibaca dengan kecepatan tinggi, mulut yang dipake biasanya yang hi spec, kira2 500 tenaga kuda, bibirnya ampe blur saking cepetnya, pas udah selese, pasti ada yang nanya...

"Bisa diulangi kak??"

Dan biasanya dijawab dengan..

"Tidak ada pengulangan"

Asem banget yah? Siswa yang pinter disini bawa handycam hi spec buat mencoba membaca gerakan bibir si pembaca dengan speed 1/2 kali. Siswa yang kurang pinter cuma bawa alat perekam suara, yang bakalan gajelas, karena kalo suaranya dilambatin, bakalan jadi ngebass banget dan yang ada lu malah mati ketawa...

Daaan, akhirnya siswa disuruh balik, setiap kelas biasanya ngumpul dulu ngomongin tugas, nyamain format. Tugas yang biasanya dikasih + tips:

1.Karangan "siapa saya" -> jangan bikin karangan seperti ini:

"Siapa saya? Siapa? Saya? Siapa ya? Aaaakh, saya lupa siapa saya!!!"

Karena, pertama lu bakal dianggep freak. kedua, dimarahin sama PJ (penanggung jawab setiap kelas, yang meriksa tugas, dll) Yang ketiga, lu dianggep garing dan sok asik. Ini ga boong, temen gue sendiri yang bikin karangan kaya gini... (peace bro..) Jangan juga bikin kaya gini...

"Siapa saya? Saya menganggap diri saya sebagai inkarnasi dari Bruce Lee dengan muka Keanu Reeves. Memiliki kepintaran setingkat einstein, TAPI BOONG"

Karena lu bakal digamparin sampe mati. Alasan : sok lucu dan narsis

2.Karangan "Mengapa Saya Memilih Smansa"

Jangan bilang karena terpaksa, bakalan dimarahin abis2an... Lebih baik bikin seperti ini:

"Karena SMANSA merupakan sekolah paling kompeten yang saya tau, sistem belajarnya bagus, tenaga pengajarnya juga terlatih banget dan enak. Kalo belajar disini, saya yakin saya bisa mendapatkan hasil yang memuaskan. Kakak kelasnya juga ganteng dan cantik, saya berharap bisa memperbaiki muka saya yang jelek ini.."

MENJILAT adalah teknik yang baik untuk menghindari kerecokan dengan panitia. Tapi JANGAN menjilat berlebihan dan make bahasa gaho3lzzz seperti:

"Ih w44w, knappzz gw mlihhh smansa? Aduuh, habieszz Qtanya yhhh, di smansa ithuu bza nuntunz tiphi di klazz, udh githuu toyletznya emaszzz, klooo msalnya msuuuph dpetzz mubilzz gratiezzss, tiss tiss!!! :D"

Karena lu bakal digamparin sampe mati juga. Alasan : sok tau dan alay

3.Bikin buku MOS pake sampul batik + logo smansa

JANGAN PAKE KAIN BATIK BAPAK LU!!! Serius, meskipun lu ga bakal dimarahin PJ, lu bakal ditumbalin sama bokap lu. kuncinya dalah mengetahui bahwa kain batik itu mahal , dan ada sampul bercorak batik harganya 200 rupiah bisa nego. Bisa gratis tapi muka lu bonyok2... FYI, ada yang pake batik beneran waktu gw di MOS...

4.Samakan format

Ini yang paling penting. Di hari pertama lu bakal dimarahin karena 2 alasan utama. Yang pertama adalah lu alay. Yang kedua adalah format tugas lu ga sama. Maka dari itu, samakanlah format. Mulai dari spasi karangan, jumlah baris karangan, indentasi karangan, isi karangan (yang ini jangan sama, nanti dikira nyontek, padahal cuma nyalin doang, ga nyontek -_-) udah gitu..

BEKEL!! Lauknya harus sama! Kalo ga sama kira2 gini:

"Ada yang gak bawa sendok?? Kalo ada, semua makan ga pake sendok!!"

Nah, yang gawat kalo temen lu ada yang tangannya diamputasi. Mau ga mau lu gabisa makan pake tangan. Seandainya hal ini terjadi, jangan lupa bawa sedotan, lu makan nasi, nasinya lu sedot. haha, rice sucker.. -_-

Lebih gawat lagi kalo temen lu ada yang mulutnya lagi dijait, terpaksa lu makan pake sedotan lewat IDUNG lu, kalo udah gini biasanya nasi + ingus muncrat kemana2. EWWWWWW Di pikiran gue muncul bayangan siswa2 yang nangis gara2 nyeruput sambel ke idungnya. TIDAAAAAAKKK

Wewww, udah panjang banget nih notes. Jadi, sisanya.... Ga bakal gue tulis untuk menjaga kerahasiaan resep turun temurun, kecap bango... ya, something like that, sori banget, tapi kayaknya gue bisa digamparin sesekolah kalo nulis kaya ginian lagi. hahahaha..

PS: Semua yang gua tulis disini udah mengalami pengolahan dengan bumbu kelebaian, jadi semua yang disini adalah murni hasil kegilaan gw, semoga gada yang teroffense. Amien...

Regards,

H-FiZ "Gak Pernah Nge-MOS"

Wakaka, ternyata gue udah vakum lama banget. Rasanya kangen sama pembaca gue.. LOL Yaudah, berhubung gue dah lama ga nulis hal-hal aneh buat lw semua, postingan gue ini bakal agak panjang. Yup... Agak panjang... no, that feels wrong...

Safari, mungkin most of you guys udah pernah ke Taman Safari. Tapi apa kalian udah pernah ke taman safari...DI MALAM HARI?? Sekarang bakalan gue ceritakan petualangan gue menyusup masuk ke Taman Safari malem-malem dalam rangka nyari sweater kulit macan, dompet kulit buaya, dan ade gue yang jatoh pas terakhir kali gue ke Safari... Ehm, maksud gue, liburan gue yang sama sekali ga melanggar hukum di program Safari Malamnya Taman Safari...


Wakaka, ternyata gue udah vakum lama banget. Rasanya kangen sama pembaca gue.. LOL Yaudah, berhubung gue dah lama ga nulis hal-hal aneh buat lw semua, postingan gue ini bakal agak panjang. Yup... Agak panjang... no, that feels wrong...

Safari, mungkin most of you guys udah pernah ke Taman Safari. Tapi apa kalian udah pernah ke taman safari...DI MALAM HARI?? Sekarang bakalan gue ceritakan petualangan gue menyusup masuk ke Taman Safari malem-malem dalam rangka nyari sweater kulit macan, dompet kulit buaya, dan ade gue yang jatoh pas terakhir kali gue ke Safari... Ehm, maksud gue, liburan gue yang sama sekali ga melanggar hukum di program Safari Malamnya Taman Safari...

Oke, as the name suggest, Safari Malam diadakan malem hari, kalo yang siang hari namanya Safari Siang. Kalo yang sore2 Jumat Kliwon tanggal 13 pas bulan purnama dan angin Muson bertiup itu namanya Safari Siang juga (ga ngaruh lagian).

"Terus kita kesononya kudu malem2 dong? Bosen amat"

Oh, tidaaakk, tidak seperti itu... Disono gue nginep selama 3 hari 2 malem di CARAVAN

"CARAVAN sapi?"

Bukan, caravan kebo. Arggh. Jadi caravan itu merupakan produk Taman Safari juga, yaitu jasa penyewaan hotel yang bentuknya trailer.

"Trailer film?"

...

Yaa, bentuknya trailer. Yah, jadi lw tinggal dalem trailer yang sempit gitu dengan suasana pegunungan. Arwah2 pun bergentayangan. Waktu itu gue sempet bangun malem2 ngeliat penampakan. Pas paginya gataunya ade gue.. Hufh, kaget abis. Jangan2 penampakan di rumah gue juga ade gue? Hmmmm, it's a mystery...

Btw, di dalam 1 caravan ada fasilitas sebagai berikut:

-Pintu
-Jendela
-Lantai
-Dinding
-Lainnya (TV, 1 kasur tingkat, 1 kasur master, sofa, kamar mandi air hangat)

Biaya sewanya... Jujur gue gatau. KARENA gue GA BAYAR, LANGSUNG CABUT AJA TANPA BAYAR
Yang bayar sih om gue. Huehehehe

Oke, review personal gue on caravan, here goes:

Caravan ini cuma menyediakan tempat tidur yang cukup buat 4 orang, 5 orang kalo sama sofa, jadi bagi kalian yang 13 bersodara, lebih baik kalian sewa lebih dari 1 caravan. Serius, caravannya sempit abis. Gue terpaksa tidur sekasur sama ade gue, semaleman gabisa tidur soalnya banyak nyamuk (hubungannya? Ade gue mengundang nyamuk kali, who knows?)

Jangan lupa bawa playing card, ato PS kalo lu punya. Soalnya disini bener2 lack of entertainment. TV disini emang satelit, tapi cuma 2 channel yang masuk. Contoh gue, semaleman maen poker ama ade n sodara gue...BUKAN STRIP POKER!!!! gue MASIH STRAIGHT!!! Alhasil pala gue benjol dijitakin ama anak2 sekitar 1000 kali (bet nya pake jitak, kita gapunya uang buat di bet)

Buat lw yang suka maen tenis, atawa bola, atawa basket, atawa baseball, jangan bawa peralatannya. Ga ada lapangannya.

Tapi kalo lw suka maen badminton, ada 2 lapangan badminton disini yang bisa lw ake gratis. Kalo lw mau ngobyek, lw pura2 ngejagain lapangannya terus lw sewain. gue dapet 300.000

Selain itu disini juga ada jacuzzi (100.000/ stengah jam), kolam renang (tempat berenang), sama Billiard (4.350.000/435 game)
Disini gue belajar maen billiard, huahahah. sekarang gue udah bisa flying drive shoot + slam dunk. HUAHAHAH. Ehm, maksud gue. Iya, gue bisa maen biliar...

Di tengah area caravan ada restorannya, makanannya cukup enak, harganya... GATAU, gue MAKAN TERUS LARI...Soalnya itu udah termasuk expense kantornya tante gue yang lagi seminar disono. Huehehe. Oh, selain itu juga disini ada bungalow2 yang bisa disewa, bungalow2 ini lebih gede dari caravan, so.... Mana tadi yang sodaranya 13, bisa msuk sini!!!

Oh, last tips, jangan lupa bawa minyak buat bakar pohon karena disini bener2 dingin!!!! Kalo lw napas sampe keluar udaranya!!! (yaiyalah) MAKSUD gue, kalo lw ngehembusin nafas sampe keluar uapnya yang visible, kaya di film2!! gue panik pertamanya, kirain gue penyakit apaa gitu (lebay abis). KAlo engga bawa sweater yang tebel. JANGAN MAIN BADMINTON PAGI2, TAPI SIANG2 JUGA JANGAN.... Kalo pagi dingin, siang penuh. Tinggal pilih...

Moving on ke Safari Malamnya.

Tiketnya harganya 60.000, sama kaya Safari Siang (gue tau soalnya gue bayar sendiri). Tapi kalo lw nginep di caravan lw dapet diskon, jadi 40.000. Kalo nginep di rumah nenek lu ga dapet diskon, awas. Kalo lw pemilik Taman Safari kayaknya gratis. Kalo lw Dewi Persik juga kayaknya gratis. Kalo lw Manohara, lw kena double charge. Kalo lw mbah surip, ada ongkos kendaraan gendong 10.000. DILARANG MENGGENDONG BINATANG2!!! Dll. Bisa diliat di "List Harga Taman Safari untuk orang2 tertentu" 400 halaman...

Safari Malem ga kaya Safari Siang, bedanya adalah kalo Safari Malem itu malem-malem...

Udah deh. Selesai. Garing banget dan semua pembaca ngegamparin gue.

Kaga lah, bedanya kalo Safari Malem lw ga naek mobil lw sendiri. Lw digendong Mbah Surip. Kagaaa, jadi lw nek kereta gitu. Mulai Safari Malem ga dari pintu gerbang, tapi dari dalem kawasan Taman Safarinya. Selama perjalanan, bakal ada tour guidenya, seorang panda. Kaga lah, ada tour guide manusia yang bakal menjelaskan hewan2 yang dilewati selama perjalanan. It goes something like this...

"Yak, jika anda melihat ke sebelah kanan anda akan melihat seekor Macan Kumbang. Bukan, bentuknya bukan seperti kumbang. Bisa dilihat Macan Kumbang itu mendekat kereta, dan ia menerkam... Dan, seperti yang anda lihat, begitulah cara Macan Kumbang menelan mangsanya. Sekali lagi kami ingatkan kepada anda sekalian, kami tidak bertanggung jawab atas kehilangan benda, termasuk nyawa.. Selanjutnya..."

Gitu lah...

Well, lumayan sih. Ada sensasi laen ketika lw ngeliat binatang itu malem2 kalo dibandingin sama ngeliat siang2. Lw pasti merasa insecure, takut dimakan, udah gitu takut kehilangan sanak saudara, dll. Safari Malam lebih serem daripada bermalam di rumah keluarga Malaysia. bukan, maksud gue, tingkah laku binatang siang sama malem itu beda banget. Menurut gue sih dengan harga yang sama dengan Safari SIang, Safari Malem jauh lebih seru. Nanti ada pemburu liarnya lagi. Serius. Serius. SERIUS. Itu dari pihak Safarinya sih...

Kelebihan lain dari Safari Malem adalah show2 Taman Safari yang exclusive ditampilin malem2. Contohnya Animal Show. DI Animal Show ini, kalian bakal disuguhi pertunjukan dari anak2 yatim panti asuhan St. Petrus. YA kagak lah, bakal ada drama berdurasi 30 menit yang menampilkan pertunjukkan kemampuan binatang2, contohnya ya, anjing akrobat, monyet gelantungan, ade gue jungkir balik pake boxer kekecilan sambil nyanyi "Aku Anak Soleh", dll, dll...

Ada lagi pertunjukkan sirkus dan fire dance. BUKAN!! BUKAN KAYA AVATAR!!! Dasar lw gila avatar semuanya... Ga ada yang namanya earth dance ato water dance. Fire dance disini ya kaya debus gitu, yang sebelumnya da atraksi pembuka yang berupa sulap...

"Tatap mata anda.."

MANA BISA WOI!!

Yah, overall, cewenya ada yang cakep sih, tapinya lebih banyak yang jeleknya. Buat yang suka cewe jelek, bisa lah dateng kesini. Fire dancenya juga lumayan kok, apalagi kalo malem2. Jangan lupa naro minyak yang dari tadi lw bawa di caravan, bahaya bisa kebakar. Kalo saran gue lw bawa sosis ditusuk, ato sate mentah. Pas yang nyemburin api lagi nyembur, lw bakar tuh sosis. MAKNYOS. Ato lw bawa orang yang lw benci, bakar disono. Dan sayangnya gue gagal ngebakar boxer alaynya ade gue. Tai.

Overall, Safari Malem patut dicoba, cuma lw harus inget satu hal....

DILARANG MENGGENDONG BINATANG2!!!

Regards,

H-FiZ "Not Gay"

Kemaren-kemaren gue nonton film bareng anak-anak kelas gue di 21, dan yang gue tonton itu...

"Drag Me To Hell"

*sfx jeng jeng jeng jeeeeeeeng (horror)

Yah, setelah nonton itu, mata gue jadi terbuka tentang horror dan rasanya entah kenapa tanpa disadari tak disangka tak dinyana (halah) gue jadi pengen ngebahas horror...

*sfx ctarr

Horror...

*sfx ctarr

Horror...

*sfx ctarr

HORROR...

*sfx CAPE WOI

Yup, horror... Okee, first off, darimana kata horror itu...


Kemaren-kemaren gue nonton film bareng anak-anak kelas gue di 21, dan yang gue tonton itu...

"Drag Me To Hell"

*sfx jeng jeng jeng jeeeeeeeng (horror)

Yah, setelah nonton itu, mata gue jadi terbuka tentang horror dan rasanya entah kenapa tanpa disadari tak disangka tak dinyana (halah) gue jadi pengen ngebahas horror...

*sfx ctarr

Horror...

*sfx ctarr

Horror...

*sfx ctarr

HORROR...

*sfx CAPE WOI

Yup, horror... Okee, first off, darimana kata horror itu?? Gapenting.

*sfx Dem dem cess

Yaah, gue pengen tau, motivasi orang nonton horror tuh apa sih?? Gue suka aga bingung sama hal ini. KENAPA ORANG MAU NONTON FILM HORROR?? Take example ade gua... Dia setiap ada film horror di TV (biasanya di Trans TV) pasti buru2 loncat (secara harafiah) ke depan TV dan menonton dengan mata bersinar. Setiap gue tanya, "Dek, suka amat sih sama horror?", dia pasti jawab, "ha?" Secara dianya gadenger, maklum, conge...

Yah, kadang-kadang dia bakal bilang bahwa film horror itu seru. Okee, apa gue heran apakah definisi kata 'seru' udah berubah, karena yang gua tau kalo sesuatu seru, itu artinya kita pengen nonton semua bagian film itu, dan bukannya NUTUPIN MATA SELAMA 3/4 BAGIAN FILM!!! Dan setiap selese film, pasti ade gua bilang dengan seneng, " Filmnya seru yah!!"... GIMANA LU TAU!! LU CUMA NONTON 1/4 BAGIAN FILM!!!

Dan selalu gitu, mayoritas orang yang gue kenal, setiap nonton film horor, mereka pasti at least cuma nonton 1/2 bagian... --" Maksud gue, bukannya film itu dibikin buat ditonton yah?? Gue ga ngerti jalan pikiran si produser, KENAPA MEREKA PENGEN BIKIN FILM YANG MEMBuAT PENONTONNYA GA NONTON FULL FILMNYA??!!! Okay, save the emotionless people yang bisa nonton film horor full yah...Maksud gue, ngapain lu susah2 produksi film, tapi ga ditonton??!! Okay, kalo gue sutradaranya bakal beda ceritanya. Scenenya bakal kaya gini...

-Sang main chara ada di kamar sepi sendiri.. (pada saat ini, para penonton bakal mulai grasak grusuk ketakutan)

-SETAN MUNCUL!!! (pada saat ini, penonton bakal nutup muka dan ga ngeliat apapa...

-LAYAR BLANK (berhubung penonton lagi tutup mata, tinggal mainin dialog2 teriakan, NYIMPEN BIAYA PRODUKSI!!!)

-Film lanjut

Anggaran film yang nyisa bisa gue beliin komik.

LOL

Oke, selanjutnya, gue sadar bahwa kalo kita mikir secara logis, HANTUNYA TUH ANEH bANGET!!

Contoh, tuyul. Hemm, mari kita liat penampilannya.... Botak, cuma pake cawat, kecil.. Hemm, kalo gitu, tuyul = ade gue - bajunya... APA SEREMNYA COBA ANAK KECIL BERCAWAT??? POCONG, satu2nya kemampuan yang dia punya tuh cuma LOMPAT!! For god's sake, bahkan kelinci itu lebih berskill daripada pocong, dan pocong gapunya kesemibangan!! Gue tendang jatuh tuh pocong!! SUSTER NGESOT!!! Ini lebih lagi, orang apa sih yang larinya lebih lambat daripada ngesot?? Kenapa sih indonesia bikin hantu yang ga CACAT FISIK??!! Oke, gue ga ngitung kuntilanak, tapi EMANG LU PERNAH LIAT KUNTILANAK JALAN?? MEREKA MELAYAAAAAAAAAANG!!! Oke, ga relevan. Salah, salah...

Tapi satu hal yang bikin gue bener2 enjoy kalo nonton film horor itu bukan filmnya, tapi muka temen2 gue pas nonton. bener2 priceless, dan gue punya saran. Kalo lu mau tau sifat asli seseorang, liat pas nonton film horor!! Gue serius, bener2 beda dehh!! Contooh :

-Temen gua si D yang sehari2nya tengil banget sebagai class clown, duduk di sebelah gue pas nonton... DAN DIA TERIAK KERAS BANGET!!! DIA LAKI2 for god's sake!!! "AAARGH!! ARGH!! ANJEENG!! ANJEEENG!!!", kira2 begitulah. Ampe2 dia naek ke gua!! HOMO ABIS

Dan banyak banget orang2 yang OOC (out of character) kalo nonton film horror...

Well, terakhir gue pengen nanya dong??

Sereman horror indo ato barat??

Regards,

H-FiZ

Hueh, udah lama ga posting, gue mau aktif lagi ah!! Blog gue sepi parah.. TT

PEMBACAKUUUU!!! KEMBALILAAAAHH!!!

...

Anyway, gue nemu warnet yang lumayan di deket rumah gue, kecil sih, tapi buat warnet yang ada di pinggiran Bogor yah lumayan laah. Murah lagi, 3000/jam!! Yah, gimana lagi atuh, gue gapunya internet dirumah... Lu lu pada tau gak betapa susahnya hidup sebagai seorang blogger tapinya di rumah lu gada internetnya??!!! SETRES!!! Ngaak juga sih, hahaa!!!

Hemm, hidup gue akhir2 ini sih biasa aja...


Hueh, udah lama ga posting, gue mau aktif lagi ah!! Blog gue sepi parah.. TT

PEMBACAKUUUU!!! KEMBALILAAAAHH!!!

...

Anyway, gue nemu warnet yang lumayan di deket rumah gue, kecil sih, tapi buat warnet yang ada di pinggiran Bogor yah lumayan laah. Murah lagi, 3000/jam!! Yah, gimana lagi atuh, gue gapunya internet dirumah... Lu lu pada tau gak betapa susahnya hidup sebagai seorang blogger tapinya di rumah lu gada internetnya??!!! SETRES!!! Ngaak juga sih, hahaa!!!

Hemm, hidup gue akhir2 ini sih biasa aja...

1. Orang yang gua suka suka sama orang lain..
2. Ulangan Umum gue gada yang diremed...
3. Baru nonton Star Trek...
4. Gagal AFS
5. Ditangkep FBI, diinterogasi sampe nyaris mati...
6. No. 5 itu mimpi

Kehidupan seorang blogger yang datar datar aja.. TT

Oh, iya.. Tentang tempat ngenet gua yang baru ini...

-3 menit naek angkot dirumah gue.. Gue kalo kesini pasti bayar angkot pake gocengan, soalnya kadang2 dikembaliin 4000!! Hahaha!! (note:1000 rupiah itu berharga, dapet permen 8, dapet teh sisri, dll..KALIAN BISA GA NYARI 1000 RUPIAH??!!)

-Sejam 3000, komputer ada 6 di ruang kira2 5x5 meter!! GUE SEMPIT!! GADA PRIVASI!!! ARGHHH!!!!

-Koneksi lumayan cepet, secepet siput... naek jet. Gyahaha, gue ujug2 inget iklan speedy yang mouse kecepetan super, sumpah kocak abis.. Cheetahnya cengo.. :P Gua ga ngerti deh, tuh iklan maksudnya apa.. Yang gue tangkep dari iklan itu cuma fakta bahwa mouse merek speedy lebih cepet dari cheetah... -_-

Ah, anyway, gua gatau mau nulis apa.. Jadi gue...

Sudahi post ini sampe disini.

Tapi boong, hemm gue bakal nulis kegiatan yang gue lakukan setiap gue ngenet!!!

YEAHH~~~

Gapenting sih, tapi FTW, gue bakal tetep nulis!!

Okeee, setiap gue ngenet, gua bakal ngebuka situs2 berikut!!

1.FACEBOOK - Huehehe, akuin aja deh, gue yakin lu lu pada yang ngebaca post ini juga udah addicted sama FACEBOOK. Gue sendri.. yah mau gimana lagi, salahin aja KOMO, gara2 dia jalanan jadi macet... Maksud gue salahin aja Mark Zuckerberg...

Ngomong2, gue jadi inget KOMO. Aneh juga tuh lagu, kenapa KOMO bisa bikin macet?? -_- Oh, menurut gue, KOMO = BARNEY versi indonesia... GYAHAHAA... Bakal lucu kalo ada kolaborasi KOMO ama BARNEY!! HAHAHAHA!!!

2. Mp3raid - Gue buka ini setiap minggu, biasa gue gila musik. gue selalu donlot lagu baru setiap minggu, referensinya lewat Chartattack :D

3. onemanga - Baca, setiap minggu.. Komik yang gue ikutin: Naruto, Bleach, D.Gray Man, Onepiece, Reborn!, Air Gear, Fullmetal Alchemist

4.getasianmusic.com - Bagi lu lu yang suka JPOP/KPOP, wajib buka!! Msuk ke forumnya (register dulu) , lu nyari JPOP disini aja, yang gue langganan download, Oricon weekly top 30, diupdate setiap minggu... :P

5.Blogger - situs gajelas...

Yah, kira2 segitu doang... Oh ya, yang punya Twitter, please follow gue yah!!!!

http://twitter.com/H_FiZ

Segitu aja deuh..

Regards,

H-FiZ "Bogger yang gapunya koneksi internet dirumahnya sehingga terpaksa ngenet sering banget"

Aaaah, sori lama ga update, gue lagi sibuk....

Akhir-akhir ini gua lagi bete ama oknum-oknum yang katanya sih "Penjaga Keamanan dan Ketertiban", yakni Power Ranger, dan POLISI. First off, GUA KECEWA!! Ngeliat CG effectnya "Power Ranger Operation Overdrive" bener bener membuat gua ngutuk-ngutuk produsernya, since KELIATAN BANGET ITU PAKE STEROFOAM!!! Sigh, kenapa ga dianggep serius, Power Ranger itu Franchise besar loh...

Ngomong2 soal power ranger, gua masih heran kenapa harus yang MERAH yang jadi pemimpinnya. I mean, MERAH tuh udah GA BANGET SEKARANG!! Sekarang tuh zamannya anak muda bereksperimen ama warna, contoh, liat aja Harajuku. Gue punya keyakinan bahwa ranger juga NEED TO STAY IN FASHION!! Mungkin pemimpinnya ranger 'Abu-abu Dengan Sentuhan Silver dan Sedikit Ungu' See? Lebih modis dan pasti musuhnya juga gabakal nyesel dibunuh sama orang yang fashionable... :D. Oh wait, kalo gitu mungkin perkenalannya bakal terlalu lama. Lu pada tau kan gimana si Ranger tuh pasti selalu perkenalan diri waktu baru Morph? Bayangin kalo gitu, dia bakal bilang..


Aaaah, sori lama ga update, gue lagi sibuk....

Akhir-akhir ini gua lagi bete ama oknum-oknum yang katanya sih "Penjaga Keamanan dan Ketertiban", yakni Power Ranger, dan POLISI. First off, GUA KECEWA!! Ngeliat CG effectnya "Power Ranger Operation Overdrive" bener bener membuat gua ngutuk-ngutuk produsernya, since KELIATAN BANGET ITU PAKE STEROFOAM!!! Sigh, kenapa ga dianggep serius, Power Ranger itu Franchise besar loh...

Ngomong2 soal power ranger, gua masih heran kenapa harus yang MERAH yang jadi pemimpinnya. I mean, MERAH tuh udah GA BANGET SEKARANG!! Sekarang tuh zamannya anak muda bereksperimen ama warna, contoh, liat aja Harajuku. Gue punya keyakinan bahwa ranger juga NEED TO STAY IN FASHION!! Mungkin pemimpinnya ranger 'Abu-abu Dengan Sentuhan Silver dan Sedikit Ungu' See? Lebih modis dan pasti musuhnya juga gabakal nyesel dibunuh sama orang yang fashionable... :D. Oh wait, kalo gitu mungkin perkenalannya bakal terlalu lama. Lu pada tau kan gimana si Ranger tuh pasti selalu perkenalan diri waktu baru Morph? Bayangin kalo gitu, dia bakal bilang..

"Ranger...Abu-abu Dengan Sentuhan Silver dan Sedikit.. apa tadi??"

Dan dia bakal mokad duluan dibunuh si monster. Maksud gue, NGAPAIN JUGA LU PERKENALAN!! JELAS BEGITU DARI KOSTUM LU!! Bakal beda kasusnya kalo pakaian lu item dan lu mengklaim sebagai Ranger Merah... NAH ITU BARU PERLU PERKENALAN!!

Satu lagi, KENAPA CUMA SATU MONSTER YANG MUNCUL DI SATU EPISODE. Yah, maksud gue, kalo si jendral musuh ini cukup pinter, sebenernya tinggal KIRIM AJA SEMUA MONSTER di arsenalnya, secara Power Rangernya juga kewalahan lawan 1, gimana kalo... Umm, i dunno, 100??!! Dimana otak si jenderal??!!

Dan sekali lagi "POWER RANGER HAS THE RIGHT TO STAY IN STYLE!"

Oke, lanjut aja. gue juga kecewa banget ama polisi. Gue gatau di kota-kota lain, tapi I DESPISE POLISI BOGOR! Sunggguh banyak alasan gue mengatakan ini...

Oke, kasus pertama. Gue despise banget sama polisi YANG TIDUR SEMBARANGAN!!! Liat aja tuh di jalan2 kompleks lu pasti ada polisi tidur...

...


YANG KEDUA!!! Gue lebih despise lagi ama polisi di pertigaan lampu merah di daerah BTM. Oke, jadi kasusnya, mereka tuh ga ngebolehin si supir angkot berhenti buat ngambil penumpang di tempat yang menurut gua sih boleh2 aja... DI LAMPU MERAH. Secara di lampu merah tuh kan emang kudu berhenti, dan ga bakal rugiin syapa2 kalo ngambil penumpang disono, asalkan ga ngetem. YA KALO ANGKOT GA NGAMBIL PENUMPANG FUNGSINYA APA HAH??!! Dan gue harus jalan setengah kilo buat naik angkot. Zzzz, lagian bodo banget. Kalo misalnya ada angkot nungguin lampu merah dan ada penumpang yang mau masuk..

"MAJU!! MAJU!!! JANGAN BERHENTI DISINI!! MAJU!! MAJU!!! (si polisi)"

Si angkot maju...

"EH!! BERHENTI!! KAMU NEROBOS LAMPU MERAH!!! (polisi)"

SECARA DIANYA YANG NYURUH!!! DODOL!!

Kaga gitu juga sih, tapi tetep aja gua susah kalo mau naik disitu...

KETIGA!!! Polisi-polisi bertanggung jawab suka menyalahi kewenangannya sebagai polisi dan melaksanakan tugasnya semata-mata hanya karena dorongan dari kebutuhan sementara belaka...

Oke, gua juga ga ngerti kalimat tersebut, tapi singkatnya.. POLISI SUKA NILANG SEENAKNYA!!

Well, gua sih garugi, karena gua ga bisa ngendarain motor/mobil. Tapi tetep aja gua despise sama kejadian2 yang dialami temen gua.. Contoh, ada temen gua, si A (nama aslinya Dani) lagi naik motor, pake helm, dll... Oke, tapi dia gabawa SIM, penampilan luar sih oke, dan harusnya ga ada masalah yang keliatan... Tapi tiba2 dia distop ama polisi tanpa alasan yang jelas. Ujug2 tuh polisi meriksa segala kelengkapan, yaelah... Dan dia ketauan gabawa SIM, ketilang 50.000!!! Gue bisa toleran kalo cuma itu, tapi kayaknya dia ga bukti tilangnya, tai. Jadi tuh uang masuk dompet dia aja...

Pengalaman kedua, gua sendiri yang ngalamin. Gua lagi dibonceng temen gua, si Dimas (mari panggil dia B) dan gue gapake helm, ketika gue distop ama polisi muda... Oke, gua ngakuin ini kesalahan gue, TAPI ADA SEKITAR 10 MOTOR YANG GAPAKE HELM, WHY IT HAS TO BE ME??!! Tapi dia masih muda, dan gua dilepasin dengan peringatan. gue respek sama tuh orang, tapi sialannya belom 100 meter dari situ, ADA POLISI NAIK MOTOR MEPET KITA SUPAYA MINGGIR!! Udah gitu si B ditanya2 gitu, DAN MESKIPUN KITA UDAH BILANG BAHWA KITA UDAH KENA SEKALI, DIA GA PEDULI!!! Tuh bapak2 tetep aja minta duit ama kita dengan muka garang. Harusnya gocap dan kita ga bawa segitu, api dia malah minta DUIT YANG KITA PUNYA!! 30.000, EMANG BISA GITU YA?? TILANG DIGITUIN?? DAN DIA GA NGASIH BUKTI TILANGNYA, TAI!!!

Dan maksud gue, all that is for nothing. Tilang2an kaya gitu ga efektif sama skali!! Gue pernah naik angkot yang kena tilang, dan supirnya dengan santai bilang bahwa dia gada SIM + STNK karena udah diambil kemarin, dan dibiarin bebas aja??!! If that's the case, gua bakal bilang

"SIM + STNK udah diambil kemaren sama polisi yang namanya SAMSUDIN"

Dan entah siapa samsudin yang gue maksud itu, gue juga gatau... Dan soal gapake helm, banyak cara yang bisa dipake buat ngehindarin tilangnya. 1. GA LEWAT POS POLISI, 2. Yang dibonceng turun dari motor, jalan ngelewatin pos polisi, dan naek lagi pas udah jauh!! It's not effective...

DAN SECARA YAKIN GUE BISA BILANG BAHWA TUJUAN POLISI KERJA KERAS, SALAH SATU YANG PALING BESAR ADALAH MENJAGA IMAGE BAIK

Polisi sialan, gue mending dijaga ama Ranger, meskipun mereka agak tolol. At least mereka punya megazord..

Regards,

H-FiZ "Ranger...Abu-abu Dengan Sentuhan Silver dan Sedikit.. apa tadi??"

Hufh, ini cuma posting singkat, tapi semoga menghibur...

Oiya, berhubung gua ganti layout, link list gue ilang. Jadi bagi yang mau linknya dipajang lagi, contact via comment (males pasang shoutmix :P)...

Bagi anda yang mesum, pasti tau apa itu Miyabi. YUP!!! Itu adalah merek kipas angin.

Dan nama artis AV terkenal. zzz, AV itu... Adult Video. Jadi, itu video yang... Pemainnya Adult (orang dewasa) semua... ZZZ

Yah, semua berawal di skul gue. Ada acara yang namanya SIA, pokoknya ada talkshow yang bertema 'Sastra Dalam Teknologi'. Bintang tamunya itu Raditya Dika (bukan si kambing jantan---IYALAH SI KAMBINGJANTAN!!!), ama sebuah band kacrut namanya JELANGUAN. Sebuah band yang kayak teamlo, mereka tweaking song untuk mengocok perut penonton gitu... Nah, di lagu terakhir, ada line reffnya lagu 'Laskar Pelangi' Nidji, di tweak jadi 'Laskar Miyabi'. Dan ide ini langsung muncul...

Ini lagu aslinya...


Hufh, ini cuma posting singkat, tapi semoga menghibur...

Oiya, berhubung gua ganti layout, link list gue ilang. Jadi bagi yang mau linknya dipajang lagi, contact via comment (males pasang shoutmix :P)...

Bagi anda yang mesum, pasti tau apa itu Miyabi. YUP!!! Itu adalah merek kipas angin.

Dan nama artis AV terkenal. zzz, AV itu... Adult Video. Jadi, itu video yang... Pemainnya Adult (orang dewasa) semua... ZZZ

Yah, semua berawal di skul gue. Ada acara yang namanya SIA, pokoknya ada talkshow yang bertema 'Sastra Dalam Teknologi'. Bintang tamunya itu Raditya Dika (bukan si kambing jantan---IYALAH SI KAMBINGJANTAN!!!), ama sebuah band kacrut namanya JELANGUAN. Sebuah band yang kayak teamlo, mereka tweaking song untuk mengocok perut penonton gitu... Nah, di lagu terakhir, ada line reffnya lagu 'Laskar Pelangi' Nidji, di tweak jadi 'Laskar Miyabi'. Dan ide ini langsung muncul...

Ini lagu aslinya:

Laskar Pelangi - Nidji

Mimpi adalah kunci
Untuk kita menaklukkan dunia
Berlarilah tanpa lelah
Sampai engkau meraihnya

Laskar pelangi
Takkan terikat waktu
Bebaskan mimpimu di angkasa
Raih bintang di jiwa

Menarilah dan terus tertawa
Walau dunia tak seindah surga
Bersukurlah pada yang kuasa
Cinta kita di dunia

Selamanya...

Cinta kepada hidup
Memberikan senyuman abadi
Walau hidup kadang tak adil
Tapi cinta lengkapi kita

Laskar pelangi
Takkan terikat waktu
Jangan berhenti mewarnai
Jutaan mimpi di bumi

Menarilah dan terus tertawa
Walau dunia tak seindah surga
Bersukurlah pada yang kuasa
Cinta kita di dunia

Menarilah dan terus tertawa
Walau dunia tak seindah surga
Bersukurlah pada yang kuasa
Cinta kita di dunia

Selamanya...

Selamanya...

Laskar pelangi
Takkan terikat waktu...

sungguh lagu yang menyentuh. Tapi anak kelas 10 SMA dapat mengubahnya jadi mengerikan...

INILAH:

Laskar Miyabi - Gw


Nonton video AV
Merasakan kenikmatan dunia
Pahamilah, resapilah
Sampai engkau meraihnya

Laskar Miyabi
Takkan terikat nafsu
Walau dideket ada bokapnya
Tetapkan niat di jiwa

Menontonlah dan terus sendawa
Walau video banyak sensornya
Bersukurlah pada yang kuasa
Miyabi gede t***tnya

Selamanya...

Cinta pada Miyabi
Memberikan kepuasan abadi
Walau kadang, belumlah balig
Tapi Miyabi tontonannya

Laskar Miyabi
Takkan terikat nafsu
Jangan berhenti menyebari
Video AV di bumi

Menontonlah dan terus sendawa
Walau video banyak sensornya
Bersukurlah pada yang kuasa
Miyabi gede t***tnya

Menontonlah dan terus sendawa
Walau video banyak sensornya
Bersukurlah pada yang kuasa
Miyabi gede t***tnya

Selamanya...

Selamanya...

Laskar Miyabi
Takkan terikat nafsu...

Dan, itu copyright gue.

Regards,

H-FiZ "Singer Songwriter"

Sedia payung sebelum ujan. Gua serius, sedia payung sebelum ujan. Konsekuensinya, Kalo kagak lo bisa disangka orang gila. Ga percaya? Gua saksi hidupnya. gara-gara gabawa payung, gua jadi orang gila. Gini ceritanya...

Gua baru balik. Sore itu cerah, namun ga cukup cerah. Geledek masih nyamber. Ibu2 di depan gua ampe teriak histeris ngedenger geledek. Ato mungkin dia kaget ngedenger teriakan gua sendiri pas denger geledek. Oke, serius. Hari itu mendung, dan Mama Lauren udah meramalkan bakalan turun ujan. Sayang amat disayang, gua gabawa payung. Sesaat gua inget pepatah tersebut. Yang bunyinya, Jangan makan daging mentah. Tapi segera gua lupakan karena sama sekali ga ada hubungannya. Rupanya cuaca udah mengacaukan pikiran gua. Dan sekitar 5 menit dari gang depan rumah gua, hujan turun. Disitulah ketika gua inget...


Sedia payung sebelum ujan. Gua serius, sedia payung sebelum ujan. Konsekuensinya, Kalo kagak lo bisa disangka orang gila. Ga percaya? Gua saksi hidupnya. gara-gara gabawa payung, gua jadi orang gila. Gini ceritanya...

Gua baru balik. Sore itu cerah, namun ga cukup cerah. Geledek masih nyamber. Ibu2 di depan gua ampe teriak histeris ngedenger geledek. Ato mungkin dia kaget ngedenger teriakan gua sendiri pas denger geledek. Oke, serius. Hari itu mendung, dan Mama Lauren udah meramalkan bakalan turun ujan. Sayang amat disayang, gua gabawa payung. Sesaat gua inget pepatah tersebut. Yang bunyinya, Jangan makan daging mentah. Tapi segera gua lupakan karena sama sekali ga ada hubungannya. Rupanya cuaca udah mengacaukan pikiran gua. Dan sekitar 5 menit dari gang depan rumah gua, hujan turun. Disitulah ketika gua inget...

Kompor rumah belom dimatiin

Dan habis itu gua inget...

Gua gabawa payung.

Petir menyambar, CTARR... Sebenernya sih enggak, supaya dramatis aja gitu...

Kenapa sebegitu pentingnya bawa payung buat gua? Yah, karena dari gang depan rumah gua sampe rumah gua harus jalan 5-10 menit, 30 menit kalo ngesot. Dan GUA BISA KEUJANAN! Snap-snap-snap! Nanti komik yang baru gua beli keujanan!! Dan karena itu, gua berusaha mencari ide supaya komik tersebut ga keujanan... Dan akhirnya gua mutusin buat nelpon ade gua, minta anterin payung.

Kira-kira percakapan kita gini...

Gua: Halo, de? Ambil payung dong, ujan nih, aku gabawa payung.

Ade gua: Oh, bentar ya...

Ketika gua mau nutup telpon karena merasa udah secure...

Ade gua: Halo kak?

Gua: Ha? Apa lagi?

Ade gua: Udah.

Diem sesaat. Jangkrik pun males berderik.

Gua: Euh... Maksudnya anterin dek, ke depan...

Ade gua: Depan rumah?

Diem. Jangkriknya mati.

Gua: Depan gang...

Ade gua: Oh... Yauda, bye.

Dan ketika gua tutup telponnya gua masih khawatir karena gua belom spesifik dalam nyebutin ke gang mana dia harus pergi, siapa tau dia pergi ke gang Soleh, yang ada di Bandung.

Hey, who knows, this' my brother we're talking about y'know...

Anyway, gua memutuskan buat percaya aja sama ade gua. Dan sekarang gua harus nyari tempat buat berteduh sementara sambil nungguin ade gua. Oke, gua langsung memutuskan bahwa tempat tersebut adalah pangkalan ojek di depan gang. It's perfect. Fengshuinya bagus, ga terlalu banyak unsur kayu. Bentar lagi angkot nyampe gang gua, dan gua udah bersiap lari ampe pangkalan ojek. Sedikit lagi...

Angkot berhenti

Gua bayar

Gua lari

Lari Hafizh, lari!!!

Gua liat ke arah pangkalan ojek

OH MOTHER, pangkalan penuh, harus cari tempat lain

Gua belok

Gua ngeliat gerbang rumah orang yang ada atapnya

Gua neduh!!

Yeah, komik gua ga kebasahan. Gua neduh di gerbang depan salah satu penghuni gang gua. Alesan kenapa gerbang depannya gede kaya gini, kata bokap gua sih ni orang dari Mesir, tapi gua ga peduli di dari Mesir kek, ato Hongkong kek...

Yang penting komik gua ga basah

Oke, intinya gua tenang aja soalnya itu sore dan sejauh sepengetahuan gua, si orang Mesir itu kayaknya ga pernah keluar rumah, mungkin punya penyakit menular ato brewoknya kepanjangan ato apalah, jadi gua adem ayem aja tuh di gerbang si Mesir. Dan seperti yang lo tau, kalo gw dah adem ayem gitu, serasa dunia milik gua. DI gerbang itu, gua buka spatu, buka kaos kaki. Udah gitu ambil komik, baca. Peduli amat baju gua lusuh-lusuh gaje gitu, yang penting baca komik lah... Gua dengan santainya baca komik dengan telanjang kaki di depan rumah orang. Apa kalian sadar betaoa anehnya kalimat tadi? Udah penampilan gua agak sensual gara-gara baju gua sedikit basah kayak di film2 india yang kejar-kejaran di tengah ujan. udah gitu rambut juga kucel. Singkat kata, penampilan gua KAYA ORANG GILA.

15 menit gua nunggu, ade gua ga dateng-dateng. Biasanya firasat gua bener. Terpaksa gua telpon ade gua lagi...

Gua: Halo de, kamu dimana?

Ade gua: Hah? Dirumah.

Gua: kan tadi aku suruh bawain payung ke depan?

Ade gua: Oh, sekarang?

Diem.

Gua: Duh...

Ade gua: iyaa, depan rumah kan?

Gua: DEPAN GANG!!!

Ade gua: Oh, yaudah, tunggu yah...

Hhh, gua kembali baca komik. 5 menit kemudian, ada mobil mau lewat, tadinya tuh mobil gua acuhin aja, tapi mobil itu melambat, melambat, melambaaaat...

Oke, mobil itu berhenti di depan gerbang. Asem.

Apakah itu mobil si Mesir? Gua gatau. Satu hal yang gua tau, itu mobil mau masuk pintu, tapi kehalangan gua. Gua membeku disitu. Membeku dalam kebekuan, setengah ga percaya menatap jazz yang berhenti di depan muka gua. Tampang gua pasti udah kayak ngeliat penampakan ato apalah, tapi gua diem aja. Asem. Asem. Asem. Terus berulang di batin gua. Asem. Asem.

Penderitaan gua ga berhenti sampe situ.

Mobil itu nge-klakson.

Ampun, gua langsung shock. Dalam keadaan kaya gitu, klakson itu setara dengan alat kejut jantung voltase tertinggi. Gila. Gua pasti dianggep gila. Ga pake spokat, baju lusuh, rambut kucel, muka item, baca komik. Terbalik. Gila, cuma itu yang bisa digunain buat ngedeskripsiin gua. Gila. Lagian, gua diklakson. emang gua kucing? Ato anjing? Sialan.

Mobil itu nge-klakson lagi, makin lama.

Gua masih membatu. Dalam situasi kaya gitu, sebenernya gua minggir sambil minta maaf juga cukup, tapi gua terlalu gila buat ngelakuin hal waras kaya gitu. Oh, good god. Gua masih shock. Mobil itu sekarang ngeklakson gila-gilaan. Kalo udah kaya gitu, biasanya itu buat ngusir orang gila ato kucing lagi kawin. Gua positif thinking aja, kali aja klaksonnya rusak. Sekilas gua udah ngeliat muka mesir dari balik kaca depan. Oh God, inikah akhir hidup gua? Mati didamprat abis-abisan ama orang mesir sampe otak gua meledak? Apa ga bisa berkelas sedikit? Kaya di-assasinate gitu? Cuma 2 hal yang gua pengen waktu itu, satu, meteor jatoh nimpa Jazz Mesir itu, kalo engga meteor yang lebih gede jatoh nimpa Jazz Mesir itu. Ya ampun, gua pasti mati. Kilasan-kilasan masa lalu bermunculan di mata gua. Waktu gua ngompol pas 3 tahun, waktu ngompol pas 6 tahun, waktu ngompol pas 12 tahun....Oke, gua gila beneran. Gua cuma ngompol waktu kecil. kayaknya orang Mesir itu udah mau turun dari mobilnya, tapi ketika itu...

MUNCUL KSATRIA BERKUDA PUTIH

Bisa juga disebut ade gua yang bawa payung

Tanpa basa-basi, gua samber tuh payung di tangan ade gua, terus langsung jalan cepet ngejauhin mobil si Mesir. Asem. Masih asem aja hati gua, takdir emang kejam. Gua baru lolos dari maut. Dan gua yakin, di rumah si Mesir, keluarganya dinner sambil ngobrol seru tentang orang gila di depan rumahnya tadi sore.

Alias gua.

Huf, berhasil nyuri waktu buat nulis guysss....

Sumpah gw SIBUK BGD (sok sibuk). Demi deh, gua sibuk banget, gua harus melakukan beberapa hal bersamaan seperti..

-Makan ambil boker (masuk dan keluar, PRAKTIS)

-Tidur sambil bangun

-Tarik nafas ambil keluarin napas

Nah, gw sekarang bakal cerita soal.. JENESYS!!!

Well, salah satu alesan gua sibuk adalah karena ini, yakni JENESYS. Apa ituu?? Singkatnya, IASPPPYDOKJ. Panjangnya, itu adalah sebuah program pertukaran pelajar yang diselenggarakan oleh kedubes jepang.. HUFFFF... Gitulah, gua sedang berusaha ke Jepang. Huff.. Gw cape ngomong huff... HUFF.... huff... hufff....

Nah, mungkin bakal gue ceritain aja gimana gw bisa nyangkut ke program ini... Pertamanya sih gue gatau gitu (gue GITUU), cuma, tiba2 pas om gw dateng ke home, nyokap gua tiba2 histeris (kirain gw awalnya dia salah minum lagi) cuma ternyata om gw tuh ngasitau tentang program Jenesys ini.. Hasilnya?? Lihat dibawah...


Huf, berhasil nyuri waktu buat nulis guysss....

Sumpah gw SIBUK BGD (sok sibuk). Demi deh, gua sibuk banget, gua harus melakukan beberapa hal bersamaan seperti..

-Makan ambil boker (masuk dan keluar, PRAKTIS)

-Tidur sambil bangun

-Tarik nafas ambil keluarin napas

Nah, gw sekarang bakal cerita soal.. JENESYS!!!

Well, salah satu alesan gua sibuk adalah karena ini, yakni JENESYS. Apa ituu?? Singkatnya, IASPPPYDOKJ. Panjangnya, itu adalah sebuah program pertukaran pelajar yang diselenggarakan oleh kedubes jepang.. HUFFFF... Gitulah, gua sedang berusaha ke Jepang. Huff.. Gw cape ngomong huff... HUFF.... huff... hufff....

Nah, mungkin bakal gue ceritain aja gimana gw bisa nyangkut ke program ini... Pertamanya sih gue gatau gitu (gue GITUU), cuma, tiba2 pas om gw dateng ke home, nyokap gua tiba2 histeris (kirain gw awalnya dia salah minum lagi) cuma ternyata om gw tuh ngasitau tentang program Jenesys ini.. Hasilnya?? Lihat dibawah...

Ibu Gw : "KAMU IKUT GA!!?? IKUT GA??!! IKUT GA??!! KALO MASIH MAU HIDUP, IKUUUT!!!"

Ya awloh, dan kita taunya tuh.. OVER DEADLINE!!! Deadline ngumpulin naskah cerpen tugas indo tapinya, DEADLINE pengumpulan berkas JENESYS sih masih 5 hari.... WTF!! 5 HARI!!! Dalam 5 hari itu gw harus...

-Stay Ganteng

-Motokopi akte (YANG BAHKAN GW GAPUNYA <- INI SERIUS <- INI JUGA <-... Well, tahu lah, maksud gw...)

-Tetep Stay Ganteng

-Legalisir macem2

-Minta surat dokter, keterangan kelakuan baik..

-Minta surat keterangan ganteng..

-Yang paling penting, STAY GANTENG

UOOOOH!!! Gw kerja like hell kemana mana, ngurusin macem macem.... Sampe akhirnya.... SELESAI!! OH GOOOD, THX!! Setelah nangis darah, batuk darah, mencret2 darah, dan bersin darah.. AKHIRNYA SELESAI JUGA GOOOD!!! Dan tepat...


Uh OH!! Sekarang hari deadline... GAMPANGLAH, tinggal minta bokap anterin. Hahha...

-DONE-

Beberapa minggu setelahnya, gw dapet panggilan untuk tes.. Tapi...

GOD, gw ada lomba debat bhs ing yang diselenggarain UI. Gilaaaaa... Terpaksa bokap gw gadaiin rumah untuk meminta pengunduran (ga segitunya juga sih, cuma gadein mobil kooo), dan akhirnya DIUNDUR!!! Ampe 3 hari selanjutnya.. YEAHH!! SEKARANG GW BISA FOKUS LOMBA!!! AYO KITA MENANGKAAAAN!!!!

Kita kalah lomba

...

3 hari setelahnya...

Duh, hari seleksi dateng. GUA BELOM BELAJAAARR!!!! SHIT SHIT!!!! Terpaksa gua belajar ngebut di kantor bokap dengan menggunakan speedy gratis. hahhaaa.. Berikut hasil yg gw pelajari..

(Berhubung rumor tesnya adalah pengetahuan umum, akhirnya gua mempelajari tata boga)

(Yang diatas ga serius ko...)

Ini yang gw pelajari...


KABINET RI

Menteri koordinator :

1. Koor keuangan -> Paman Gober

2. Sekretaris negara -> Tukijem

3. Koor kesejahteraan -> Ponari

4. Koor Hukum, dsb -> Emang ada??

5. Koor petualangan -> Dora

6. Koor petunjuk -> Blues

Menteri2 :

1. Arkeologi -> Barney

2. Humas -> Telletubbies

3. Pertahanan -> Saddam Husein

Dst...

Hari2 nasional juga....

7 Januari : Ultah gw

29 februari : Hari ulang tahun kokom

34 Desember : Hari yang tidak ada

HAHHA!!! GUA YAKIN GUA BAKAL LULUS!!!

Dan kita pun berjalan menuju tempat seleksi, DEPLU... Iya, DEPLU, gausah kaget dong... Haha.... EH??!! DEPLU??!!

SIALAN, KALO GUA NYONTEK GUA BISa DITAHAN KALO DISITU MAH!!!

Nevertheless, kita pergi kesana. janjinya jam 4, dan gue dateng jam 3....

PAGI

KAGA LAH

Jam 3 sore, gw nunggu setengah jam pundung dimobil, dan akhirnya kita masuk... Okeee, jadi.. Begitu gw masuk, ada detektor logam yang ditempatkan pas di depan pintu sehingga gabisa dihindari. Pas gw masuk : BIP BIP BIP. Gila, detektornya nyala padahal gw gabawa apa apa... Gw mulai curiga bahwa itu adalah detektor kejelekan?? Nevermind, gw mengacuhkan alarm dan jalan ke resepsionis...

Gw : Permisi, apa disini benar rumah pak Widodo??

Resepsionis : Hah?

Gw : KENA DEH!!! Liat pak, kameranya ada di toko tuh. hahahahahhaa...

Intinya, gw nuker NISN gw dengan kartu tamu, dan gw pun naik ke lantai 8... Sekretariat fungsional ASEAN. Dan kita ga nemu tempatnya, maka kita tanya orang jepang yang lagi lalu lalang disitu..

Gw : Ah, sumimasen, ASEAN no sekuretari wa do desuka?? (ini beneran ngasal. Dimana tuh do desuka ato apa sih? Dore desuka ya?? Maaf bagi semua yang ngomong nihonggo, ore no nihonggo wa ii janai... DUH)

Dia : Maaf?? Anda cari siapa ya??

Gw : (*@&^*&!%#*&@(^

Dan kita tanya tuh, PAKE BHS INDO!!! Dan dia bilang.. Tolong ikuti saya.. Dia jalan kayak setan, ke lantai 9... CUMA BUAT NANYA TEMPATNYA!!! Terus dia balik lagi ke lantai 8, dan nunjukkin tempatnya yakni TEPAT DI TEMPAT KITA PERTAMA NANYA DIA.. GOd, orang2 deplu has a good sense for practical jokes.. DUH

Dan akhirnya gw dites...

Yang tak perlu gue ceritain karena gw cape nulis...

Intinya, DOAIN GUE BUAT JENESYS YAAAA!!!

Regards,

H-FiZ "Japanese Wannabe"

GUYS!! GILA!!! GW TERACAM HIATUS KARENA KESIBUKAN YANG MELANDAAAA!!!!

ARGH!!

GOTTA GO!!

BYE!!

Regards,

H-FiZ "The Busy One"

Wew, udah lama gw ga ngepost, blog gw makin ga eksis, gua sih tetep ganteng! Huahahaha!!

Well, sori banget karena blog ini kayaknya mati, gua harap sih lhu2 pada masih mau ngikutin blog ini dan dengerin cerita gw (baca), dengerin curhat curhat gw...

Dengarkan curhatku, tentang dirinyaaa~

Ehm, btw, widynya Vierra cantik siah!! :P :P :P :P :P :P

ENIWEIIII, salah satu alesan dari vakumnya gue selama ini adalaaahhhh!!! ALSA!!!

Gila men, ini kompetisi debat nasional, jangan doain gua supaya menang, doain aja supaya semua lawan gua kalah!! Hahhaaa~ Ehm, sori atas kegaringan gw, gw lagi setres nih!!!

1 hal tentang ALSA yang masih gua gatau, ALSA tuh singkatan apa sih???

Anak Lupa Sama Ayah???

Astagfirullah, Lidah Saya Amburadul??!!

Ampun, Lebai Sekali Anaknya??

Btw, bagi yang beneran tahu atawa mau ngocol aja boleh komen disini, heuheu~

Daan, BTT, tentang ALSA, kemaren gw habis sparring ama DW alias Dynasty Warriors...

Engga, maksud gw, SMANSA kemaren sparring sama DwiWarna, salah satu boarding school prestisius di Bogor... Jam 1 siang gw dapet surat dispensasi dari skul buat pergi kesononya, kita sparring debat gitu lowh, haha~ Cuman..

DwiWarna itu jauh!!!

Ongkos kesono 6000!!!!

GW lagi gapake kolor!!!

Ehm, jadi akhirnya kita berangkat juga kesono... JAM 2, sumpah kita elastis abis.

Behubung jauh, tebak apa yang kita lakuin waktu diangkott...

GARING2AN!!!!

Ehm, garing. Garing itu bukannya vokalis Nidji??

ITU GIRING!!!

Giring itu bukannya Tante Giring??

ITU GIRANG!!!

Dan kita maen kaya gituan sepanjang jalan selama 1 jam perjalanan. Orang2 pada ngeliatin kita. Kita sih pede aja, toh gada yang rugi!! HAHAHAHAHH!!!

Oya, kira2 kaya gini...

Girang>Gering>Jaring>Saring>Sarang>Saraf>Sarap>Serap>Sarapan>Mandi>Ghandi>Ganda>Panda>Beruang>Dst...

Dan kita pun nyampe. Disono, kita tuh harusnya ketemuan ama 2 orang. 2 orang anggota tim debat SMANSA juga. Dan sampe disono, kita cuma ketemu...

1 Orang...

*sfx:horror

Gw udah bad premonition nih!! Pas kita tanya, katanya dia ketingglan gitu. Pas nyampe, ehhh, gataunya lupa diboncengin! Hahhaaa..

Ehm, maksud saya..

Mereka tuh berdua masing2 bawa motor, nah, si Kania yang gatau tempatnya, ngikutin Widi, yang tau tempatnya. Setelah nyampe sekitar daerah jalan Baru, Ehhhh, si Kania udah gada di belakang Widi..

*sfx:horror

Yaudah deh, kita ber4 (gw, ica, male, ama tita [semuanya temen gw ko]) langsung masuk aja deh ke DW sementara si Widi nungguin Kania..

Dan sesampainya di lobi DW, kita ber4 disuruh nunggu sementara guru pembimbing kita, Mrs. Susi manggil anak2 DW.

1 jam kemudian...

Si miss susi ga balik2....

Dan saat itulah gw menyadari..

*sfx:horror++

INI KAYA DI FILM HORROR MEN!!!

Satu [ersatu orangnya menghilang dibunuh setan.. Pertama Kania, terus Widi, terus Mrs. Susi, selanjutnya???

GW??

*sfx:JDARRR (petir)

Dan beberapa detik kemudian Widi dateng.

Sialan, teori gw langsung dipatahkan..

tiba2...

*NGIUNGGG!! NGIUNG!!!!

Gila, bel pulang DW kaya alarm pemadam kebakaran.. Gw kaget dong, kirain gw ada evakuasi gimanaaa, gitu.

Eniwei, akhirnya Mrs. Susi dateng dan kita dibawa ke..

PANTRY

Buat minum dulu, dimana gw menggunakan tempat creamer buat minum.. Malu deh gw..

Langsung aja kita debat ama DW. Disini gw ama Widi gaturun, berhubung DW cuma ada 1 tim. Nah, ini dia dimana masalah dimulai....

Ketika 2nd speaker dari opposition team lagi ngomong...

*NGUIIIING!!!! NGUINNNGG!!!! NUIIINGGG!!!

Gw spontan panik..

"ALIEEENN!!! ALIEEEN!!! SELAMATKAN DIRI..KU!!!P SELAMAYTKAN DIRIKU!!! ALIENN!!! ALIEN MENYERANG BUMI!!! TIDAAkK!!! JANGAN AMBIL KARTU YUGI GW!!! JANGAN!!! AAA!!! AMBIL APA aJA ASAL JANGAN KAR TU YUGI!!! KARTU YUGI Gw!!!!!"

Orang orang juga panik dengan bermacam cara..

"AAA!!!! RENTENIR DATENG!!!"

Ato..

"SIALaN!!! KETAUAN DEH GW PENGEN BOKER!!!"

Tapi, disitu ada satu orang yang tenang..

SI WIDI

Dengan tenangnya dia manggil second speaker dari DW..

"Oi... Second speaker!!"

Huff, si widi keren euy, tenang!! PAsti omongannya suruh dipause dulu ampe bel itu berenti..

"Second speaker.....Gapapa ko, matiin aja hape lu dulu..."

...

"WTF!!! HAPE DARI BAGHDAD!!! ITU ALARM SKUL DODOOOOLL!!!!

Sekelas ketawa...

Gw mau mati, perut gw sakit, ketawa ampe mau ngeluarin darah, lambung pecah, rusuk retak, etc, GARA2 KETAWA!!!

GYAHAHAHaH!!! LUCU LUUUU!!!!

Dan akhirnya debat berakhir jam 6, kita balik nebeng si Ica..

Ternyata Kania kecelakaan, untungnya ga parah.. Kania, cepet sembuh yaaa... :D

Gw baliknya disuruh nyokap beli santen, ya gw malu deh di supermarket make baju skul, beli santen lagi.. T_T

Btw, nomor penitipan barang gw di supermarket 333. Ada yang tau artinya??

Oiya, di supermarket lantai bawah ada yang lagi ngedangdut, BOGOR DIGOYAAAANGG!!!!

Lastly, doain gw buat ALSA yaa...

--------------------------------------

UPDATE

HARI INI GW ALSA!!SEMUA DOAIN GUEEE!!!!


Regards,

H-FiZ

Freak itu nyata

Bener, freak itu nyata.

Seharusnya sih kalian udah tau dengan ngebaca blog ini bahwa:

1.Freak itu nyata

2.Freak bisa bikin blog

3.Gw itu freak

Dan bagi kalian yang belom ngeuh juga dengan fakta bahwa freak itu nyata, mereka ada, mereka dekat, infact, di belakang lw.

Tenang aja, 99% orang ga bakal digentayangin freak.

1% nya, mereka ga terlalu beruntung, kaya gw.

Oke, pada suatu hari yang cerah, ada seorang anak ganteng. (bukan gw)

THE END

Dan sekarang ceritanya gw.

Jadi suatu hari gw lagi jalan di Ekalos, salah satu mall, di kota bogor, kota 103987193867491 Angkot.

Tiba2 hape gw bunyi, gw dapet panggilan.

Alam - Calling

Oke, gw kudu ke kamar mandi. yaiyalah gw ke kamar mandi, masa ke kamar mayat? Itu mah kemarennya. Oke, jadi gw bergegas ke kamar mandi, dan sesampainya disana, kamar mandi itu kosong. Dan tiba2....

"MEMBLE TAPI KECEEE!!!"

Lagu tersebut mengalun dari speaker. Sedikit mengingatkan gw ama ade gw (bagian memblenya) tanpa babibu gw langsung menuju tempat peristirahatan terakhir urine, dan setelah mengucapkan salam perpisahan, urine gw pun pergi.

Dan pas gw selese, gw ngaca bentar, betulin muka, hidung gw bergeser dikit. Dan pas gw nengok ke arah pintu keluar..

Berdirilah seorang pria yang kayak businessman, mukanya agak cina. Muka salesman, dia berdiri disono, diem, ngeliatin gw, dengan senyum. Senyum orang di RSJ. Demi allah, gw kan tau, gw sering ngeliat ade gw senyum. Dengan senyum yang kaya gitu, mata membelalak..

"Hehe, hehe, dik, lagi apa??, hehe, hehe..."

ANJIIINGGG!!!! SIAPA NIH ORANG!!! SEREM BANGET!! KANCUT! GW BISA2 KENCING LAGI NIH!!! BANGSatTtt!!!!!

Dan gw lari keluar dengan perasaan trauma.

Cerita satu lagi terjadi beberapaw hari sesudahnya, waktu itu hari minggu, oke gw lagi kebogor. Mw ngenet. Mw ngeblog.

Oh, for your information, gw nulis ini jam 12 malem, dan sekarang, ada bau walang sangit di kamar gw, tolong tunggu bentar...

-PENDING-

Sialan, gaketemu. Oke, lanjut aja deh.

Oke, pas gw mau turun angkot, gw ngeluarin dompet, dimana ada 2 uang seratus rebu berdiam diri...

Di dalem angkot cuma ada gw sama 1 0rang lagi.

Pas gw buka tuh dompet..

"Hehe, banyak duit nih, bagi dong, ceban aja... Goceng aja deh, hhehe.. Jangan pelit dong dek.. Hehe, hehe, seceng aja deh... hehe..."

UANJINGGG!!!! ADA ORANG KUCEL< ITEM< MUKA KAYA ORANG GILA< NGOMONG KE GWW!!! MINTA DUIT GW!!! ANJENK!!!!!

Dan gw langsung cabut.

Pesan moral : Jangan jadi freak kalo ga mau digentayangin freak.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Oke, setelah membaca blog gw untuk jangka waktu tertentu, kalian pasti mulai bertanya-tanya...

"Ni orang lingkungan rumahnya gimana, bisa jadinya kaya gini...."

Yah, ini salah satu faktor yang menyebabkan kekacutan gw, keluarga gw, terutama nyokap. Mw bukti???

Waktu itu gw baru balik, cape banget gw. Waktu itu jam 4.. Abis ganti baju, gw langsung ketiduran...

...

Singkat kata, gw bangun... Elw tau kan kalo tidur jam 4an suka bingung pas bangun...

Ini percakapan gw ama nyokap tepat abis gw bangun.

Gw : Hmmhh, jam berapa??

Ibu gw : Cepetan bangun!!!

Gw: Hah??

IG: Mau telat?!! si ade kesian..(ade gw masuk jam stenga 7)

Gw: Hah? Emang sekarang pagi??

IG: Menurut kamu??

Gw: yauda atuh, si ade udah mandi???

IG: Bisa dibilang udah

Gw: Yawda, aku mandi deh... Ini beneran pagi kan??

IG: Emang kenapa??

Gw: Kan seingetku aku tidur jam 4 sore, terus bangun pagi?? Gila, aku tidur lama amat.

IG: Iya gitu??

Gw: Iya.

IG: Ah, yaudah, cepet sana...

GW: Iya, iya...

Gw keluar dan ke kamar mandi...

Pas gw mau masuk...

Ade gw: Kak, tumben mandi...

Gw: YAEYALAH!! MASA W GA MANDI, BAU ATUH DI SEKOLAH!!!

AG: HAH?? ngelindur bukan???

GW: HAH??

AG: SEKARANG JAM7 DODOL!!!

GW: kaMPRETTTT!!!!!

Dan nyokap gw lagi ktawa2 di kamar...

Itu teh lagi ada om2 gw yang juga ngetawain gw.

Namanya juga keluarga orang kacau, gimana lagi....

Regards,

H-FiZ