PENGUMUMAN!!! Saya sedang dalam trauma yang amat sangat berat karena suatu kejadian yang terjadi sekitar 1 jam sebelum saya menulis post ini. Oleh karena itu, selama sya trauma, akan keluar kata2 yang benar-benar tidak saya maksud dan mohon dimaklumi.

Jika saya mengumpat/menghina/melecehkan siapapun selama 30 menit ke depan, SAYA TIDAK BERMAKSUD DEMIKIAN. Hal tersebut semata-mata dikarenankan trauma yang sedang saya alami.. Dan mohon maaf apabila saya terdengar gila selama masa trauma saya. Sekarang saya akan berusaha melampiaskan ke-trauma-an saya... Nah...

TOILET RUMAH GUE RUSAK, TIDAAAAAAAAAAAAAAAK!!!

GUE GA NONTON VIDEO MUSIC AWARD, TIDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAKKK!!!

GABISA DOWNLOAD > 100MB di warnet, TIDAAAAAAAAAAAAAKK!!!

KANGEN BAND KELUARIN SIGNLE BARU, TIDAAAAAAAAAAKK!!!

TIDAAAAAAAAAAAAAAKK!! *gajelas

GUA GAPUNYA INTERNET DIRUMAH, NOOOOOOOOOOOOOO!!!

BELOM BELI ANIMONSTER BARU, NOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

HARDISK DIRUMAH TINGGAL 300 MB, SIALAAAAAAAAAAAAAAN!!!

PS3 Slim UDAH KELUAR, YEAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!

BENTAR LAGI UTS, AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

GUA BELOM BELAJAR, AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA2X!!!

GUA BELOM BELAJAR, AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

STAF PENGAJAR DI SEKOLAH NGESELIN SEMUA!!!

APALAGI YANG SUKA NYURUH PATUNGAN BENERIN LCD!!! AAAAAAAAAAAAAAA!!!

APALAGI YANG SUKA NYURUH PATUNGAN BELI GAGANG PINTU!!! GYAAAAAAAAAAAAA!!! *orangnya sama

Hufff, lega.

Yaa, sebenernya it's no big deal (padahal tadi selebai itu). Cuman akhir2 ini gua lagi setres, hahaha. Oh iya, penyebab taruma gue sebenernya ga ada hubungannya sama teriakan2 di atas.. Jadi gini..

Gue baru balik dari Boquare (Botani Square) nyari buku paket karena bentar lagi gue UTS *liat di atas. Nah, jadi pas gue lagi disono, gue kebelet tuh, ya gue ke kamar mandi laah..

Gue ke lantai 2 Boquare (kamarmandipalingbersih) terus ngebuka pintu kamar mandi. Pas gue buka..

Ada suatu perasaan ganjil..

Ko kamar mandinya ga ada tempat buang air kecil berdirinya (gue gatau disebutnya apa)?

Ko petugas kebersihannya cewe?

Ko di dalemnya gada cowonya?

Ko adanya cewe smua?

Ko sinetron Manohara makin seru?

OMIGOSH. GUE. ADA. DI. TOILET. CEWE.

Gw: ...

Cw 1: ... *ngeliatin gue dengan pandangan membunuh

Cw 2: ... *ngeliatin gue dengan mulut mangap

Cw 3: ... *ngeliatin gue dengan muka napsu (oke, cuma ada dua cewe)

Gw: ... *jalan dengan santai keluar

*BLAM

Gue lari ke toilet cowo, sembunyi di dalem..

*30 menit kemudian..

Gue keluar. Aman. Ga ada yang kenal gue. Hufffhhh, dan gue selamat, cuma terluka secara mental dan trauma dikit. Pesan moral: Ketika anda di mall sendirian, jangan lupa ngeliat tanda di depan toilet, karena ga bakal ada yang mengingatan anda dan menyelamatkan ada daro total humiliation.

Nasib gue masih untung. Pas gue keluar, ada bapa yang masuk ke toilet cewe juga.

Pas dia nyadar itu toilet cewe, dia malah senyum dan masuk.

Oke gue boong. Dia ga senyum dan masuk. Dia senyum terus keluar anyway..

Pervert.

Regards,

H-FiZ "NOT A CLOSET PERVERT"

Oke, disini gue bakal sangat serius.. Gue bakan mengucapkan suatu hal yang amat kontroversial, nyawa gue mungkin terancam dengan ngomong gini.. Tapi gue bakal tetap ngomong!! Karena ini negara bebas!! Negara dimana kita bebas berbicara tanpa dituntut!! Negara dimana kita bebas mau milih daleman yang kita pake!! Negara dimana kita bebas mau ngapain di toilet pas kita lagi boker!! Negara dimana... Euh.. Kalo terlalu banyak omong kosong, blogger bakal digebukin pembaca.. haha.. ha.. Oke, iya, langsung aja.. Jangan gebukin saya om, ampun om..

"BULAN RAMADHAN TELAH TIBA!!!"

Oke, gue tau topik puasa udah melempem, membusuk, ga berguna, sampah, kadaluarsa, expired, garing, pasaran, dan pantesnya kalo ada blogger yang baru nulis postingan tentang puasa digiling aja tuh blogger sampe rata, terus dicincang, sampe darahnya muncrat kemana-mana, udah gitu dikasih sama anjing-anjing junkyard buat dimakan secara tidak manusia.. euh, anjingwi..

HUAHAHAHAHA!!

Sori, saya lagi laper *ga nyambung

Yah, tapi berhubung gue baru bisa nulisnya sekarang yaudah, berarti sekarang ngepostnya.. Ada yang keberatan??

..

Oh ada?

Maaf, kalo gitu saya sudahi post ini sampai disini.. TT Jangan gebukin saya om..

AAAHH!! Udah ah ngegaringnya, cape tau ga??!! KALIAN GA BISA NGERTIIN PERASAAN GUE!! *emosi labil gara-gara laper

..

Oke, jadi bulan Ramadhan telah tiba, bulan dimana kita membersihkan diri dari dosa-dosa kita selama setahun, bulan dimana kita belajar menahan nafsu dan amarah kita, bulan dimana angin bertiup sepoi-sepoi menyibak rambutku, deburan ombak terdengar di kejauhan, daun-daun memerah dan berguguran, dan di bangku taman kulihat dirimu menungguku dengan cemas.. (ini posting Ramadhan ato novel romantika remaja picisan? HOEK)


Yaa, gitu lah intinya di bulan ini umat muslim melaksanakan ibadah saum.. Gue pun, sebagai orang yang beragama muslim KTP, oh gw belom punya KTP, yaudah, agama gue muslim NISN, yang selalu bayar SPP tepat waktu (hubungannya?) melaksanakan ibadah saum. Selama sekian belas (lupa) hari melaksanakan ibadah saum, gue udah mengalami pengalaman yang lucu, kocak, dan menggemaskan (sekali lagi, ini postingan Ramadhan ato Teletubbies? Barney? Komo? Susan? Chucky? HOEKHOEK).. Uh, anyway, sudah cukup banyak hal-hal mistis yang gue alami Ramadhan ini..

*flashback

Bayi: Oeeee'!! Oeeee'!!
Dokter: Selamat bu, bayinya manusia!!
Ibu: Akan saya namakan... Charles Sukribo..

..

UPS, kejauhan.. Lagian Charles Sukribo siapa?? nama kok ya ga elit amat.. Kokom kek, Sutris kek...

*flashback

"Allahu akbar, allahu akbar..."

Ade gw: Bismika allahuma ahya wabismika amut..
Gw: Hush, salah tuh. Yang bener, Bismika allahuma ahya wabismika amut.. (bedanya?)
Ridho Roma: Allahumma Lakasumtu~
Gw: nah, itu tuh, Ridho bener.. Selamat makan..

...

Gw: Ah, lupa..
Nyokap: Cuci tangan?
Gw: Niat puasa.

*end flashback

Oke, mungkin kejadiannya ga persis kaya gitu, tapi beneran itu intinya..

RIDHO ROMA NYANYI DOA BUKA PUASA!! AHAHAHAHAHAHAHAH!!

Anjirr, gw keselek korma ngedengernya pertama kali (di ANTV ya kalo ga salah? ato TPI? Lupa ah, pokoknya Ridho Roma) dengan suara dangdutnya yang khas, make baju koko warna merah (iya kan?), muka kaya orang mau ciuman, akhirnya hari itu gue tajil make korma + bijinya (nggak juga sih, puasa ga boleh boong nih..) HUAHAHAHAHAHAH!!! OHOK..

*keselek korma (lagi)

Oh, btw, gw beneran pernah lupa niat puasa, ingetnya pas buka.. Akhirnya gue niat pas buka..

Oh, dan kalo ada yang bagian paling susah di bulan puasa adalah pas puasanya, GUE GA SETUJU.. Bagian pengendalian nafsu yang paling berat itu pas buka.. APA ANDA BISA NAHAN GA MAKAN SAMPE KEKENYANGAN? Gue kaga, alhasil 10 hari pertama puasa berat gue malah nambah.. Tidur setiap hari jam 7.. Bangun jam stengah 4, terus langsung makan (lagi). Akhirnya bangun lagi jam stengah 6..

Pengakuan seorang berinisial H.A.P. : "Buka puasa berlebihan merusak tubuh proporsional saya"

Pengakuan seorang Blogger dengan nick H_FiZ : "Ketika bangun tidur untuk sahur, perut dan kepala saya sakit, saya tidak ingat apa-apa kecuali pantat ayam goreng"

Berdasarkan kedua pengakuan dari sumber yang dirahasiakan tersebut, bisa kita simpulkan, makan berlebihan ketika buka puasa itu TIDAK BAIK, menimbulkan efek yang lumayan mirip dengan HUNGOVER, dengan sedikit ekstra kolesterol dan lemak, tapi halal. Efek sampingnya adalah mencret berlebihan.. (lebih parah jika buka puasa disertai sambal)

Oke, selanjutnya, banyak orang bilang pas sahur sebaiknya minum yang BANYAK supaya kebutuhan cairan terjaga.. GUA GA SETUJU (lagi).. Kenapa? well hari-hari pertama, setiap sahur gue minum 1 gelas gede teh dan 2 gelas gede air putih.. Makannya 2 piring (dan anda bertanya kenapa berat badan saya ga turun, malah naik) hasilnya?

Saya beser sampe jam 6 pagi.

kayaknya gue mecahin rekor pengeluaran urin terbanyak selama 2 jam (kalo ada), dan yang paling penting, AIR DI BADAN GUE AKHIRNYA YA SEGITU-GITU AJA!!! GA NGARUH GITU LOH!!! Percuma gue mium air putih ampe kembung, mual, eneg, dll...

Pengakuan seorang berinisial H.A.P. : "No..more..water..please..."

Pengakuan seorang Blogger dengan nick H_FiZ : "Ginjal saya memang jadi bersih, sayangnya hal yang sama tidak berlaku untuk celana-celana saya yang basah.."

Berdasarkan pengakuan kedua sumber rahasia tersebut, bisa kita simpulkan juga, MINUM SECUKUPNYA!!

Sampe disini dulu, next time gue bakal bahas kuliner Ramadhan dan taraweh..

To Be Continued

Regards,

H-FiZ "Where's the toilet??"

Oke, to start things up...

IT'S OFFICIAL

I LOVE NU

Iya, gue suka sama Nu, enggak, gue CINTA sama nu. Mulai dari Nu apel, Nu jeruk dan ofcourse, Nu Green Tea Madu. Haaaa~ GUE. CINTA. NU. GA ADA YANG BISA NGEHALANGIN CINTA GUE!!! Nanti gue bakal menyatakan rasa cinta gue, udah gitu nanti kita nikah, udah gitu kawin, kawinnya di balkot, semua orang dateng termasuk penjaga sekolah SD gue.. Haaa~Udah gitu nanti kita punya dua anak aja, gue namain Nu Kedondong sama Nu Jengkol. Nanti kita bakal beli rumah di daerah pedesaan dan wiraswasta jualan bayi-bayi ilegal dan hidup bahagia selamanya...
Oke, to start things up...

IT'S OFFICIAL

I LOVE NU

Iya, gue suka sama Nu, enggak, gue CINTA sama nu. Mulai dari Nu apel, Nu jeruk dan ofcourse, Nu Green Tea Madu. Haaaa~ GUE. CINTA. NU. GA ADA YANG BISA NGEHALANGIN CINTA GUE!!! Nanti gue bakal menyatakan rasa cinta gue, udah gitu nanti kita nikah, udah gitu kawin, kawinnya di balkot, semua orang dateng termasuk penjaga sekolah SD gue.. Haaa~Udah gitu nanti kita punya dua anak aja, gue namain Nu Kedondong sama Nu Jengkol. Nanti kita bakal beli rumah di daerah pedesaan dan wiraswasta jualan bayi-bayi ilegal dan hidup bahagia selamanya...

OK, that is wroong.

Intinya, gue lagi sangat tergila-gila sama Nu, Hahahahaha. Pokonya gue SUKASUKASUKASUKASUKASUKASUKASUKASUKGAKSUKASUKASUKASUKASUKAAAA!!!! Ada 'gak' nyelip, salah ketik gue...

Okeee, let's go to the topic. Jadi gini, akhir2 ini kan gue lagi regen eASY (ekskul bahasa inggris di skul gue) dan seperti regen pada umumnya, regen ini juga manis dan menyegarkan...

Itu degan

Krik-krik-krik

Garing banget dan sekarang semuanya kembali ngegamparin gue, bakar gue hidup-hidup, dan lain-lain

BTT, gue kan lagi regen, nah, regen ya pasti bakal perlu pas foto banyak banget dong, buat tugas dll. Naaah, suatu hari, ada seorang gadis periang yang bernama.. euh, gue udah error. Jadi waktu itu ada tugas yang merluin pasfoto, nah, sore itu, pasfoto gue abis, dan gue gabawa CD isi pasfoto gue, gue mikiiiir lama (ea~lebay) Mau make foto orang lain dulu buat tugas, tapinya takut ketauan. Mau gue gambar sendiri, tapinya gue ga bakat gambar. Mau gue kasih pasfoto gue pas SD... Takut dikira bukan gue... Jadiiii, akhirnya gue dan 3 temen gue memutuskan buat ke photo studio di deket skul gue yang direkomendasiin ama kakak kelas gue...DAN...

Udah deh

Krik-krik

Formalitas biasa, digampar pembaca, dll. dll.

Yaa, gue lanjutin deh. Nah, setelah gue berjalan ke barat, melewati 33 halangan dan 99 rintangan (kan gue kera saktiiii~, tak pernah berhenti, bertindak sesuka hati, menjadi pengawal mencari kitab suci, liar, nakal, brutal, membuat semua orang menjadi gempar, hanya hukuman yang dapat menghentikan gue, oke ini ga penting) Yaa, setelah gue berjalan jauh, akhirnya gue nyampe ke studio foto yang dimaksudkan, dan gue pun langsung SHOCK (wow) TERKEJUT (apaa?!) TERKAGET-KAGET (yang bener?!) GANTENG (...

Krik

...

...Intinya, gue kaget ngeliat studio fotonya...SHADY banget, jadi lokasinya di deket rel kereta, udah gitu jelek, udah gitu depannya merangkep toko gajelas, udah gitu yang jaga ngko-ngko preman, udah gitu di depannya banyak preman wannabe... Gue ngira itu tuh set buat sinetron horror "Saya Dipalak Sama Pocong", saking kumuh dan anehnya lingkungan foto studio tersebut. Tapi dengan bodohnya gue mau aja foto disitu. Okee, jadi disitu harga pasfoto langsung cetak adalah 20.000 rupiah, dan gue segen tuh bayarnya. Setelah mengucapkan pidato selamat tinggal pada 20 Pattimura, akhirnya gue pun masuk ke dalem, DAN TERNYATA!!!

Dalemnya biasa, gue foto, udah deh.

... (ga ada lagi jangkrik)

...

Untungnya ga ada UU yang memidana orang garing. Lanjuut, ternyata dalemnya sama shadynya. Udahnya mah kotor, udah gitu kursinya bisa goyang-goyang, udah gitu layarnya kusem, kayaknya bekas gorden rumah mertua yang punya. Udah gitu bau keringet (keringet gue), dll, dll. Pas gue difoto, gue takut. Yang moto gue preman, pake kaos ga berlengan, bulu ketek menjalar-jalar selalu kian kemari, anak yang lezat itulah yang dicari, ini dianya yang terbelakang!!! Mentalnya (autis)

Ya gitu deuh, yang moto juga orang yang gatau apa-apa soal foto, kameranya juga pake kamera hape (enggaklah) kameranya juga abal-abal. Udah gitu tukangnya sok asik, sok bercanda padahal ga lucu. Gue penget teriak ke tuh orang "GA LUCUUUUUUUUUUUUU!!!!" Takut digebukin sama bulu ketek, ya ga berani deh. Udah gitu cuma boleh ulang foto dua kali. WTF??!! Dimana-mana foto tuh ya harus ampe kitanya puas, dasarrr SAKIT JIWAAA~ Kalo lebih dari dua kali harus beli koin, jejelin ke lubang pantat si mas-masnya, baru mau moto lagi dia. Itu juga kualitanya pasti jelek soalnya dia konstipasi.

DAN ALHASIL... Well, let's say fotonya jelek and leave it at that.

Besoknya, karena ga puas gue ke foto studio langganan gue buat foto lagi...Iya, gue langganan foto studio, tiap sabtu dikirimin foto studio ke rumah. PUAS?? PUAS??

Yah, fotonya bagus banget...

Bandingin ini...



SAMA INI!!



ini...



SAMA INI!!



ini...



SAMA INI!!



ini...



SAMA INI!!



Gue ga yakin yang foto kedua itu beneran gue!!! Gue punya teori bahwa foto studio abal2 itu sebenarnya bisa menarik keluar sisi 'jelek' yang ada di dalam diri kita, sisi jelek itu nanti bakalan dikumpuloin sama mereka buat bikin pasukan jelek buat menguasai dunie (ea~lebay)

MAKANYA, JANGAN FOTO DI STUDIO ABAl-ABAL!!!!

NANTI MUKA LU JADI KAYAK ABAL-ABAL!!!

Itu abang-abang...

Sebelum postingan ini jadi makin garing, mari kita sudahi saja.

WASSALAM

Regards,

H-FiZ "Bukan Orang di Foto ke-2"

First off R.I.P buat Mbah Surip. Beliau adalah musisi hebat yang karya-karya fenomenalnya akan selalu dikenang sepanjang masa (ato seenggaknya 5 tahun). Semoga arwah beliau diterima di sisi-Nya dan dimaafkan dosa-dosanya (yang antara lain menggendong orang sembarangan, bangun tidur tidur lagi, dll.) And finally, kalo Mbah Surip ada disana, membaca postingan ini, saya punya sesuatu buat disampaikan...

"Jangan gentayangi saya Mbah..."

Secondly, R.I.P juga buat Noordin M. Top (kalo emang bener mayatnya itu dia). Beliau adalah teroris keji yang telah melayangkan ratusan bahkan ribuan nyawa tak bersalah. Bom-bomnya yang sensasional telah menggoncang dunia silat. eh, dunia global. Semoga arwah beliau dibuang sejauh-jauhnya ke neraka jahanam. Semoga gua ga dosa nulis kaya ginian...


First off R.I.P buat Mbah Surip. Beliau adalah musisi hebat yang karya-karya fenomenalnya akan selalu dikenang sepanjang masa (ato seenggaknya 5 tahun). Semoga arwah beliau diterima di sisi-Nya dan dimaafkan dosa-dosanya (yang antara lain menggendong orang sembarangan, bangun tidur tidur lagi, dll.) And finally, kalo Mbah Surip ada disana, membaca postingan ini, saya punya sesuatu buat disampaikan...

"Jangan gentayangi saya Mbah..."

Secondly, R.I.P juga buat Noordin M. Top (kalo emang bener mayatnya itu dia). Beliau adalah teroris keji yang telah melayangkan ratusan bahkan ribuan nyawa tak bersalah. Bom-bomnya yang sensasional telah menggoncang dunia silat. eh, dunia global. Semoga arwah beliau dibuang sejauh-jauhnya ke neraka jahanam. Semoga gua ga dosa nulis kaya ginian...

Third, R.I.P juga buat Michael Jackson (telat banget)

Forth, yang paling penting, R.I.P buat nyamuk yang dari tadi terbang ngegangguin gue selama gue nulis postingan ini. DIE YOU SCUM!!!

Yup, a lot of death lately, indonesia berduka. Mari kita mengheningkan cipta sementara...

Mengheningkan cipta, selesai (mulai aja belom)

Haaa, stuff has been going on. Gue sekarang lagi regenerasi eASY, organisasi bahasa inggris di skul gue. TUgasnya? Yaah, gampang kok. All we have to do is write a scientific essay about the development of Zimbabwe as a scientifically challenged country in the end of globalization era and its connection with the global macaroni crisis regarding the reducing supply of American wheat production caused by the heavy forest fire on the El-Nino period...

Boong kok, hahahah. Gua juga ga ngerti tadi maksudnya apa. Yaah, tugas regenerasinya ya standar lahh, karangan 'Who Am I' (yang gue mulai dengan kalimat 'Who Am I? I'm Spiderman' tapinya boong) Karangan leadership (which is a ship of a leader) karangan jabatan yang saya inginkan (kacung utama, ato koordinator budak) catetan English News Service (acara berita bahasa inggris di TVRI Nasional jam 6 sore yang hostnya ibu2 paruh baya yang mukanya agak boring dan ngomong cepet banget kecuali kata terakhirnya yang serasa di slow motion 3x sampe-sampe gue ilfeel banget karena bibirna yang sensual sementara ade gue turned on tapinya boong. Ade gue ga bisa turned on, SAMA SEKALI, tapi boong lagi...)

MAAFKAN AKU ADIK!! HAHAHAHAHA (tanpa dosa)

Gue juga mulai terbiasa sama kehidupan kelas 11 SMA, guru2 udah mulai kenal, ada guru yang tangannya suka ilang satu, ada guru yang bigos dan bikin ewa, ada guru yang punya BB dan selalu facebookan sama suaminya, ada guru yang kacamata melorot kalo ngeliat kedepan kepalanya ngadep ke atas, ada guru yang suaranya seksi serak-serak basah, ada guru yang kaya mama lauren, ada guru yang pundungan, dll... (more information leave comment)

pokoknya life has been going on, resolusi gue gue pengen bikin duit buat beli barang2 berikut:

1.Kamera SLR (kalo bisa nikon, kalo enggak canon juga boleh, minimal yang 3 digit)

2.LAPTOP (kecuali gue menang sayembara hpmini, gue gaperlu lagi)

3.PS3 (GYAAAAAAAAAAA)

4.Aquos (GYAAAAaAAAA LAGI)

Dll...

Okeee, itu hal2 yang lagi terjadi di hidup gue. Sekarang, karena gue gada bahan tulisan, gue mau..

Ngebahas Cheesy Pick Up Lines!! AHAHAHAHAHHAHAH!!! Here Goes:

1. A: Lu ga cape?
B: Cape? Kenapa?
A: Lari2 di pikiran gue dari tadi...

PEMBAHASAN: Pick up lines ini cocok dipake buat cewe tipe atletis yang kalo kentut 'Brotototototot' Reaksi yang diharapkan ialah dia bakal tersipu malu dan nunduk sambil senyum2. Hati2 ketika menggunakannya pada cewe boxer, kemungkinan dia bakal malu udah gitu nonjok lu (niatnya maen2) yang ada lu jadi KO. Kurang tepat digunakan pada cewe kelas berat (baca:gendut) yang ada lu bakal ditimpa karena dia tersinggung (ehmgendutgabisalariehm)...

2. A: Sakit ya jatoh?
B: Haa? Jatoh apaan?
A: Dari surga, bidadari kan?

PEMBAHASAN: Kalo digunakan dengan gesture yang benar bisa bikin cewe klepek2, kalo gesture yang benar + UBER HANDSOME Face, kemungkinan bakal klepek2 sampe ke surga beneran. Hati2, dalam beberapa kasus cewe tersebut bakal bunuh diri karena identitasnya sebagai bidadari beneran ketauan. Dalam kasus lain dia bakal bilang: "Ko tau? Kembaliin selendang gue!" kalo emang gitu, lu gacul selendang nyokap lu terus kasiin...

3. A: Eh, eh...
B: Apaan?
A: Kamu cantik deh..

PEMBAHASAN: INI LEVEL GOMBALISM MAX! Cuma cewe yang bener2 pemalu yang bakal bereaksi positif. Sisanya? Lu bakal digebukin rame2 sama para land crocodile hunter... (pemburu buaya darat)

4. A: Tau ga? Teori waktunya Einstein tuh cacat loh..
B: Iya gitu? Kenapa?
A: Soalnya waktu aku deket kamu, waktu serasa berhenti..

PEMBAHASAN: Cuma bisa dipake ke cewe yang agak2 nerdy7. Kalo dipake ke cewe populer (contoh: Kapten tim MD skul) Dia bakal bengong selama 3 detik dan setelah itu otaknya bakal meledak. Kalo udah gini, langkah yang tepat adalah lari, or else, lu bakal disuruh bayar biaya operasinya...

5. A: AAAAHHH!! SILAU!!
B: Apaan?
A: Itu, bintang2 di mata kamu...

PEMBAHASAN: Biasanya ini dikasih reaksi standar. "Apaan sih?

Huahm, ngantuk... Hahahaha

Gue nulis ini malem2 di laptop bokap. hahahahahahah, udah dulu ah...

Regards,

H-FiZ "Never Uses Any of The Pick-Up Lines Above"

MOS... kalo gw ngomongin MOS apa yang lw semua inget?? Tugas-tugas yang aneh?? Temen-temen baru yang aneh?? Muka penjaga sekolah lw yang aneh?? Penulis blog ini yang aneh?? Ah, ga penting, intinya sekrang gw mau ngomongin soal MOS dan regenerasi...

HERE GOES:

Jadi kasus Manohara pun memulai babak baru, adik angkat Mano, yang komoknya agak-agak jadul era 80's gimanaa, gitu mengajukan kasus yang pernah dibawa ke pengadilan Prancis, yakni perihal gaji dia yang ga pernah dibayar... TERNYATA, ibunya Mano mengelak, bahwa di udah menganggapnya dan memperlakukannya sebagai anak, jadi ga usah dikasih gaji... Pertanyaan terbesarnya adalah, BAGAIMANA INI AKAN MEMPENGARUHI STORYLINE SINETRON MANOHARA??

Apakah akan muncul sosok adik tiri Mano yang cemburu karena sebenarnya muka Mano adalah hasil tuker muka dengan mukanya dia yang mengakibatkan dia bermuka jelek?? Setelah itu, muncullah pendekar sakti yang menunggangi elang dengan kualitas grafis buruk!!! Dan dia pun berbicara tidak jelas karena hasil dubbingan kurang pas!!! Apakah yang terjadi ketika cinta, pengkhianatan, ilmu gaib, muka jadul, dan teknik film yang buruk beradu?? Saksikan terus...


MOS... kalo gw ngomongin MOS apa yang lw semua inget?? Tugas-tugas yang aneh?? Temen-temen baru yang aneh?? Muka penjaga sekolah lw yang aneh?? Penulis blog ini yang aneh?? Ah, ga penting, intinya sekrang gw mau ngomongin soal MOS dan regenerasi...

HERE GOES:

Jadi kasus Manohara pun memulai babak baru, adik angkat Mano, yang komoknya agak-agak jadul era 80's gimanaa, gitu mengajukan kasus yang pernah dibawa ke pengadilan Prancis, yakni perihal gaji dia yang ga pernah dibayar... TERNYATA, ibunya Mano mengelak, bahwa di udah menganggapnya dan memperlakukannya sebagai anak, jadi ga usah dikasih gaji... Pertanyaan terbesarnya adalah, BAGAIMANA INI AKAN MEMPENGARUHI STORYLINE SINETRON MANOHARA??

Apakah akan muncul sosok adik tiri Mano yang cemburu karena sebenarnya muka Mano adalah hasil tuker muka dengan mukanya dia yang mengakibatkan dia bermuka jelek?? Setelah itu, muncullah pendekar sakti yang menunggangi elang dengan kualitas grafis buruk!!! Dan dia pun berbicara tidak jelas karena hasil dubbingan kurang pas!!! Apakah yang terjadi ketika cinta, pengkhianatan, ilmu gaib, muka jadul, dan teknik film yang buruk beradu?? Saksikan terus...

"MANOHARA, Dan Kutukan Siluman Elang Berbentuk Jangkrik"

Euh, sori, gue kebanyakan nonton silet. Jadi sekarang gue bakal beneran ngomongin tentang MOS dan regenerasi...

MOS, seperti yang lu semua tahu adalah sebuah singkatan. Kalo kepanjangan dari MOS adalah MMMMOOOOOOOOOSSSSSSSSS, kalo kepanjangan ABRI jadi AAAAAABBBRRRIIIII, dst. BTT, MOS itu Masa Orientasi Siswa, yang biasanya diadain pihak sekolah buat anak2 baru dengan tujuan sebagai berikut:

-Ngerjain

-Ngusilin (bedanya?)

-Ngisengin (BEDANYA APA??!!)

-Ngejailin (no comment)

Yah, kaga lah. tujuan sekolah adalah untuk memperkenalkan siswa kepada lingkungan belajarnya yang baru, stuff like that... TAPI APAKAH MOS BENAR-BENAR MENCAPAI TUJUANNYA??? (silet style)

Intermezzo, lw semua tau kan gimana ngomongnya di silet? Sok dramatis dengan kepala di gelengkan setiap suku kata? Gue heran kenapa sampe sekarang belom ada korban jiwa dari silet gara2 salah urat? -_- Oh, if anybody wanna get a good laugh, rekam silet pake handycam, terus play kira-kira 2x normal speed, dan lu bakal ngeliat gelengan kecepatan super. heheheh -_-

BTT, sekarang gw pengen cerita gimana MOS di skul gw aja deh... SMA Negeri 1 Bogor...

Oke, pake sistem hari deh...

H-2

Semua orang udah beli baju baru!!! Ibu2 juga udah nyiapin resep andalan mereka buat makan2 di hari raya ini. Anak-anak pun tetap berusaha mencuri makan siang2 di 2 hari puasa, dan seperti biasa, air ledeng di sekolah-sekolah abis diminumin muridnya...

Eh, itu mah lebaran. hahahha. Garing banget gue, tolong jangan gampar gue, gue udah cukup menderita....

H-2 (Sabtu)

Siswa2 baru dikumpulin, udah gitu dibagi kelasnya. Habis dibagi kelasnya, dibacain tugas2 yang harus dibawa buat besoknya. Biasanya dibaca dengan kecepatan tinggi, mulut yang dipake biasanya yang hi spec, kira2 500 tenaga kuda, bibirnya ampe blur saking cepetnya, pas udah selese, pasti ada yang nanya...

"Bisa diulangi kak??"

Dan biasanya dijawab dengan..

"Tidak ada pengulangan"

Asem banget yah? Siswa yang pinter disini bawa handycam hi spec buat mencoba membaca gerakan bibir si pembaca dengan speed 1/2 kali. Siswa yang kurang pinter cuma bawa alat perekam suara, yang bakalan gajelas, karena kalo suaranya dilambatin, bakalan jadi ngebass banget dan yang ada lu malah mati ketawa...

Daaan, akhirnya siswa disuruh balik, setiap kelas biasanya ngumpul dulu ngomongin tugas, nyamain format. Tugas yang biasanya dikasih + tips:

1.Karangan "siapa saya" -> jangan bikin karangan seperti ini:

"Siapa saya? Siapa? Saya? Siapa ya? Aaaakh, saya lupa siapa saya!!!"

Karena, pertama lu bakal dianggep freak. kedua, dimarahin sama PJ (penanggung jawab setiap kelas, yang meriksa tugas, dll) Yang ketiga, lu dianggep garing dan sok asik. Ini ga boong, temen gue sendiri yang bikin karangan kaya gini... (peace bro..) Jangan juga bikin kaya gini...

"Siapa saya? Saya menganggap diri saya sebagai inkarnasi dari Bruce Lee dengan muka Keanu Reeves. Memiliki kepintaran setingkat einstein, TAPI BOONG"

Karena lu bakal digamparin sampe mati. Alasan : sok lucu dan narsis

2.Karangan "Mengapa Saya Memilih Smansa"

Jangan bilang karena terpaksa, bakalan dimarahin abis2an... Lebih baik bikin seperti ini:

"Karena SMANSA merupakan sekolah paling kompeten yang saya tau, sistem belajarnya bagus, tenaga pengajarnya juga terlatih banget dan enak. Kalo belajar disini, saya yakin saya bisa mendapatkan hasil yang memuaskan. Kakak kelasnya juga ganteng dan cantik, saya berharap bisa memperbaiki muka saya yang jelek ini.."

MENJILAT adalah teknik yang baik untuk menghindari kerecokan dengan panitia. Tapi JANGAN menjilat berlebihan dan make bahasa gaho3lzzz seperti:

"Ih w44w, knappzz gw mlihhh smansa? Aduuh, habieszz Qtanya yhhh, di smansa ithuu bza nuntunz tiphi di klazz, udh githuu toyletznya emaszzz, klooo msalnya msuuuph dpetzz mubilzz gratiezzss, tiss tiss!!! :D"

Karena lu bakal digamparin sampe mati juga. Alasan : sok tau dan alay

3.Bikin buku MOS pake sampul batik + logo smansa

JANGAN PAKE KAIN BATIK BAPAK LU!!! Serius, meskipun lu ga bakal dimarahin PJ, lu bakal ditumbalin sama bokap lu. kuncinya dalah mengetahui bahwa kain batik itu mahal , dan ada sampul bercorak batik harganya 200 rupiah bisa nego. Bisa gratis tapi muka lu bonyok2... FYI, ada yang pake batik beneran waktu gw di MOS...

4.Samakan format

Ini yang paling penting. Di hari pertama lu bakal dimarahin karena 2 alasan utama. Yang pertama adalah lu alay. Yang kedua adalah format tugas lu ga sama. Maka dari itu, samakanlah format. Mulai dari spasi karangan, jumlah baris karangan, indentasi karangan, isi karangan (yang ini jangan sama, nanti dikira nyontek, padahal cuma nyalin doang, ga nyontek -_-) udah gitu..

BEKEL!! Lauknya harus sama! Kalo ga sama kira2 gini:

"Ada yang gak bawa sendok?? Kalo ada, semua makan ga pake sendok!!"

Nah, yang gawat kalo temen lu ada yang tangannya diamputasi. Mau ga mau lu gabisa makan pake tangan. Seandainya hal ini terjadi, jangan lupa bawa sedotan, lu makan nasi, nasinya lu sedot. haha, rice sucker.. -_-

Lebih gawat lagi kalo temen lu ada yang mulutnya lagi dijait, terpaksa lu makan pake sedotan lewat IDUNG lu, kalo udah gini biasanya nasi + ingus muncrat kemana2. EWWWWWW Di pikiran gue muncul bayangan siswa2 yang nangis gara2 nyeruput sambel ke idungnya. TIDAAAAAAKKK

Wewww, udah panjang banget nih notes. Jadi, sisanya.... Ga bakal gue tulis untuk menjaga kerahasiaan resep turun temurun, kecap bango... ya, something like that, sori banget, tapi kayaknya gue bisa digamparin sesekolah kalo nulis kaya ginian lagi. hahahaha..

PS: Semua yang gua tulis disini udah mengalami pengolahan dengan bumbu kelebaian, jadi semua yang disini adalah murni hasil kegilaan gw, semoga gada yang teroffense. Amien...

Regards,

H-FiZ "Gak Pernah Nge-MOS"

Kemaren-kemaren gue nonton film bareng anak-anak kelas gue di 21, dan yang gue tonton itu...

"Drag Me To Hell"

*sfx jeng jeng jeng jeeeeeeeng (horror)

Yah, setelah nonton itu, mata gue jadi terbuka tentang horror dan rasanya entah kenapa tanpa disadari tak disangka tak dinyana (halah) gue jadi pengen ngebahas horror...

*sfx ctarr

Horror...

*sfx ctarr

Horror...

*sfx ctarr

HORROR...

*sfx CAPE WOI

Yup, horror... Okee, first off, darimana kata horror itu...


Kemaren-kemaren gue nonton film bareng anak-anak kelas gue di 21, dan yang gue tonton itu...

"Drag Me To Hell"

*sfx jeng jeng jeng jeeeeeeeng (horror)

Yah, setelah nonton itu, mata gue jadi terbuka tentang horror dan rasanya entah kenapa tanpa disadari tak disangka tak dinyana (halah) gue jadi pengen ngebahas horror...

*sfx ctarr

Horror...

*sfx ctarr

Horror...

*sfx ctarr

HORROR...

*sfx CAPE WOI

Yup, horror... Okee, first off, darimana kata horror itu?? Gapenting.

*sfx Dem dem cess

Yaah, gue pengen tau, motivasi orang nonton horror tuh apa sih?? Gue suka aga bingung sama hal ini. KENAPA ORANG MAU NONTON FILM HORROR?? Take example ade gua... Dia setiap ada film horror di TV (biasanya di Trans TV) pasti buru2 loncat (secara harafiah) ke depan TV dan menonton dengan mata bersinar. Setiap gue tanya, "Dek, suka amat sih sama horror?", dia pasti jawab, "ha?" Secara dianya gadenger, maklum, conge...

Yah, kadang-kadang dia bakal bilang bahwa film horror itu seru. Okee, apa gue heran apakah definisi kata 'seru' udah berubah, karena yang gua tau kalo sesuatu seru, itu artinya kita pengen nonton semua bagian film itu, dan bukannya NUTUPIN MATA SELAMA 3/4 BAGIAN FILM!!! Dan setiap selese film, pasti ade gua bilang dengan seneng, " Filmnya seru yah!!"... GIMANA LU TAU!! LU CUMA NONTON 1/4 BAGIAN FILM!!!

Dan selalu gitu, mayoritas orang yang gue kenal, setiap nonton film horor, mereka pasti at least cuma nonton 1/2 bagian... --" Maksud gue, bukannya film itu dibikin buat ditonton yah?? Gue ga ngerti jalan pikiran si produser, KENAPA MEREKA PENGEN BIKIN FILM YANG MEMBuAT PENONTONNYA GA NONTON FULL FILMNYA??!!! Okay, save the emotionless people yang bisa nonton film horor full yah...Maksud gue, ngapain lu susah2 produksi film, tapi ga ditonton??!! Okay, kalo gue sutradaranya bakal beda ceritanya. Scenenya bakal kaya gini...

-Sang main chara ada di kamar sepi sendiri.. (pada saat ini, para penonton bakal mulai grasak grusuk ketakutan)

-SETAN MUNCUL!!! (pada saat ini, penonton bakal nutup muka dan ga ngeliat apapa...

-LAYAR BLANK (berhubung penonton lagi tutup mata, tinggal mainin dialog2 teriakan, NYIMPEN BIAYA PRODUKSI!!!)

-Film lanjut

Anggaran film yang nyisa bisa gue beliin komik.

LOL

Oke, selanjutnya, gue sadar bahwa kalo kita mikir secara logis, HANTUNYA TUH ANEH bANGET!!

Contoh, tuyul. Hemm, mari kita liat penampilannya.... Botak, cuma pake cawat, kecil.. Hemm, kalo gitu, tuyul = ade gue - bajunya... APA SEREMNYA COBA ANAK KECIL BERCAWAT??? POCONG, satu2nya kemampuan yang dia punya tuh cuma LOMPAT!! For god's sake, bahkan kelinci itu lebih berskill daripada pocong, dan pocong gapunya kesemibangan!! Gue tendang jatuh tuh pocong!! SUSTER NGESOT!!! Ini lebih lagi, orang apa sih yang larinya lebih lambat daripada ngesot?? Kenapa sih indonesia bikin hantu yang ga CACAT FISIK??!! Oke, gue ga ngitung kuntilanak, tapi EMANG LU PERNAH LIAT KUNTILANAK JALAN?? MEREKA MELAYAAAAAAAAAANG!!! Oke, ga relevan. Salah, salah...

Tapi satu hal yang bikin gue bener2 enjoy kalo nonton film horor itu bukan filmnya, tapi muka temen2 gue pas nonton. bener2 priceless, dan gue punya saran. Kalo lu mau tau sifat asli seseorang, liat pas nonton film horor!! Gue serius, bener2 beda dehh!! Contooh :

-Temen gua si D yang sehari2nya tengil banget sebagai class clown, duduk di sebelah gue pas nonton... DAN DIA TERIAK KERAS BANGET!!! DIA LAKI2 for god's sake!!! "AAARGH!! ARGH!! ANJEENG!! ANJEEENG!!!", kira2 begitulah. Ampe2 dia naek ke gua!! HOMO ABIS

Dan banyak banget orang2 yang OOC (out of character) kalo nonton film horror...

Well, terakhir gue pengen nanya dong??

Sereman horror indo ato barat??

Regards,

H-FiZ

Aaaah, sori lama ga update, gue lagi sibuk....

Akhir-akhir ini gua lagi bete ama oknum-oknum yang katanya sih "Penjaga Keamanan dan Ketertiban", yakni Power Ranger, dan POLISI. First off, GUA KECEWA!! Ngeliat CG effectnya "Power Ranger Operation Overdrive" bener bener membuat gua ngutuk-ngutuk produsernya, since KELIATAN BANGET ITU PAKE STEROFOAM!!! Sigh, kenapa ga dianggep serius, Power Ranger itu Franchise besar loh...

Ngomong2 soal power ranger, gua masih heran kenapa harus yang MERAH yang jadi pemimpinnya. I mean, MERAH tuh udah GA BANGET SEKARANG!! Sekarang tuh zamannya anak muda bereksperimen ama warna, contoh, liat aja Harajuku. Gue punya keyakinan bahwa ranger juga NEED TO STAY IN FASHION!! Mungkin pemimpinnya ranger 'Abu-abu Dengan Sentuhan Silver dan Sedikit Ungu' See? Lebih modis dan pasti musuhnya juga gabakal nyesel dibunuh sama orang yang fashionable... :D. Oh wait, kalo gitu mungkin perkenalannya bakal terlalu lama. Lu pada tau kan gimana si Ranger tuh pasti selalu perkenalan diri waktu baru Morph? Bayangin kalo gitu, dia bakal bilang..


Aaaah, sori lama ga update, gue lagi sibuk....

Akhir-akhir ini gua lagi bete ama oknum-oknum yang katanya sih "Penjaga Keamanan dan Ketertiban", yakni Power Ranger, dan POLISI. First off, GUA KECEWA!! Ngeliat CG effectnya "Power Ranger Operation Overdrive" bener bener membuat gua ngutuk-ngutuk produsernya, since KELIATAN BANGET ITU PAKE STEROFOAM!!! Sigh, kenapa ga dianggep serius, Power Ranger itu Franchise besar loh...

Ngomong2 soal power ranger, gua masih heran kenapa harus yang MERAH yang jadi pemimpinnya. I mean, MERAH tuh udah GA BANGET SEKARANG!! Sekarang tuh zamannya anak muda bereksperimen ama warna, contoh, liat aja Harajuku. Gue punya keyakinan bahwa ranger juga NEED TO STAY IN FASHION!! Mungkin pemimpinnya ranger 'Abu-abu Dengan Sentuhan Silver dan Sedikit Ungu' See? Lebih modis dan pasti musuhnya juga gabakal nyesel dibunuh sama orang yang fashionable... :D. Oh wait, kalo gitu mungkin perkenalannya bakal terlalu lama. Lu pada tau kan gimana si Ranger tuh pasti selalu perkenalan diri waktu baru Morph? Bayangin kalo gitu, dia bakal bilang..

"Ranger...Abu-abu Dengan Sentuhan Silver dan Sedikit.. apa tadi??"

Dan dia bakal mokad duluan dibunuh si monster. Maksud gue, NGAPAIN JUGA LU PERKENALAN!! JELAS BEGITU DARI KOSTUM LU!! Bakal beda kasusnya kalo pakaian lu item dan lu mengklaim sebagai Ranger Merah... NAH ITU BARU PERLU PERKENALAN!!

Satu lagi, KENAPA CUMA SATU MONSTER YANG MUNCUL DI SATU EPISODE. Yah, maksud gue, kalo si jendral musuh ini cukup pinter, sebenernya tinggal KIRIM AJA SEMUA MONSTER di arsenalnya, secara Power Rangernya juga kewalahan lawan 1, gimana kalo... Umm, i dunno, 100??!! Dimana otak si jenderal??!!

Dan sekali lagi "POWER RANGER HAS THE RIGHT TO STAY IN STYLE!"

Oke, lanjut aja. gue juga kecewa banget ama polisi. Gue gatau di kota-kota lain, tapi I DESPISE POLISI BOGOR! Sunggguh banyak alasan gue mengatakan ini...

Oke, kasus pertama. Gue despise banget sama polisi YANG TIDUR SEMBARANGAN!!! Liat aja tuh di jalan2 kompleks lu pasti ada polisi tidur...

...


YANG KEDUA!!! Gue lebih despise lagi ama polisi di pertigaan lampu merah di daerah BTM. Oke, jadi kasusnya, mereka tuh ga ngebolehin si supir angkot berhenti buat ngambil penumpang di tempat yang menurut gua sih boleh2 aja... DI LAMPU MERAH. Secara di lampu merah tuh kan emang kudu berhenti, dan ga bakal rugiin syapa2 kalo ngambil penumpang disono, asalkan ga ngetem. YA KALO ANGKOT GA NGAMBIL PENUMPANG FUNGSINYA APA HAH??!! Dan gue harus jalan setengah kilo buat naik angkot. Zzzz, lagian bodo banget. Kalo misalnya ada angkot nungguin lampu merah dan ada penumpang yang mau masuk..

"MAJU!! MAJU!!! JANGAN BERHENTI DISINI!! MAJU!! MAJU!!! (si polisi)"

Si angkot maju...

"EH!! BERHENTI!! KAMU NEROBOS LAMPU MERAH!!! (polisi)"

SECARA DIANYA YANG NYURUH!!! DODOL!!

Kaga gitu juga sih, tapi tetep aja gua susah kalo mau naik disitu...

KETIGA!!! Polisi-polisi bertanggung jawab suka menyalahi kewenangannya sebagai polisi dan melaksanakan tugasnya semata-mata hanya karena dorongan dari kebutuhan sementara belaka...

Oke, gua juga ga ngerti kalimat tersebut, tapi singkatnya.. POLISI SUKA NILANG SEENAKNYA!!

Well, gua sih garugi, karena gua ga bisa ngendarain motor/mobil. Tapi tetep aja gua despise sama kejadian2 yang dialami temen gua.. Contoh, ada temen gua, si A (nama aslinya Dani) lagi naik motor, pake helm, dll... Oke, tapi dia gabawa SIM, penampilan luar sih oke, dan harusnya ga ada masalah yang keliatan... Tapi tiba2 dia distop ama polisi tanpa alasan yang jelas. Ujug2 tuh polisi meriksa segala kelengkapan, yaelah... Dan dia ketauan gabawa SIM, ketilang 50.000!!! Gue bisa toleran kalo cuma itu, tapi kayaknya dia ga bukti tilangnya, tai. Jadi tuh uang masuk dompet dia aja...

Pengalaman kedua, gua sendiri yang ngalamin. Gua lagi dibonceng temen gua, si Dimas (mari panggil dia B) dan gue gapake helm, ketika gue distop ama polisi muda... Oke, gua ngakuin ini kesalahan gue, TAPI ADA SEKITAR 10 MOTOR YANG GAPAKE HELM, WHY IT HAS TO BE ME??!! Tapi dia masih muda, dan gua dilepasin dengan peringatan. gue respek sama tuh orang, tapi sialannya belom 100 meter dari situ, ADA POLISI NAIK MOTOR MEPET KITA SUPAYA MINGGIR!! Udah gitu si B ditanya2 gitu, DAN MESKIPUN KITA UDAH BILANG BAHWA KITA UDAH KENA SEKALI, DIA GA PEDULI!!! Tuh bapak2 tetep aja minta duit ama kita dengan muka garang. Harusnya gocap dan kita ga bawa segitu, api dia malah minta DUIT YANG KITA PUNYA!! 30.000, EMANG BISA GITU YA?? TILANG DIGITUIN?? DAN DIA GA NGASIH BUKTI TILANGNYA, TAI!!!

Dan maksud gue, all that is for nothing. Tilang2an kaya gitu ga efektif sama skali!! Gue pernah naik angkot yang kena tilang, dan supirnya dengan santai bilang bahwa dia gada SIM + STNK karena udah diambil kemarin, dan dibiarin bebas aja??!! If that's the case, gua bakal bilang

"SIM + STNK udah diambil kemaren sama polisi yang namanya SAMSUDIN"

Dan entah siapa samsudin yang gue maksud itu, gue juga gatau... Dan soal gapake helm, banyak cara yang bisa dipake buat ngehindarin tilangnya. 1. GA LEWAT POS POLISI, 2. Yang dibonceng turun dari motor, jalan ngelewatin pos polisi, dan naek lagi pas udah jauh!! It's not effective...

DAN SECARA YAKIN GUE BISA BILANG BAHWA TUJUAN POLISI KERJA KERAS, SALAH SATU YANG PALING BESAR ADALAH MENJAGA IMAGE BAIK

Polisi sialan, gue mending dijaga ama Ranger, meskipun mereka agak tolol. At least mereka punya megazord..

Regards,

H-FiZ "Ranger...Abu-abu Dengan Sentuhan Silver dan Sedikit.. apa tadi??"

Hufh, ini cuma posting singkat, tapi semoga menghibur...

Oiya, berhubung gua ganti layout, link list gue ilang. Jadi bagi yang mau linknya dipajang lagi, contact via comment (males pasang shoutmix :P)...

Bagi anda yang mesum, pasti tau apa itu Miyabi. YUP!!! Itu adalah merek kipas angin.

Dan nama artis AV terkenal. zzz, AV itu... Adult Video. Jadi, itu video yang... Pemainnya Adult (orang dewasa) semua... ZZZ

Yah, semua berawal di skul gue. Ada acara yang namanya SIA, pokoknya ada talkshow yang bertema 'Sastra Dalam Teknologi'. Bintang tamunya itu Raditya Dika (bukan si kambing jantan---IYALAH SI KAMBINGJANTAN!!!), ama sebuah band kacrut namanya JELANGUAN. Sebuah band yang kayak teamlo, mereka tweaking song untuk mengocok perut penonton gitu... Nah, di lagu terakhir, ada line reffnya lagu 'Laskar Pelangi' Nidji, di tweak jadi 'Laskar Miyabi'. Dan ide ini langsung muncul...

Ini lagu aslinya...


Hufh, ini cuma posting singkat, tapi semoga menghibur...

Oiya, berhubung gua ganti layout, link list gue ilang. Jadi bagi yang mau linknya dipajang lagi, contact via comment (males pasang shoutmix :P)...

Bagi anda yang mesum, pasti tau apa itu Miyabi. YUP!!! Itu adalah merek kipas angin.

Dan nama artis AV terkenal. zzz, AV itu... Adult Video. Jadi, itu video yang... Pemainnya Adult (orang dewasa) semua... ZZZ

Yah, semua berawal di skul gue. Ada acara yang namanya SIA, pokoknya ada talkshow yang bertema 'Sastra Dalam Teknologi'. Bintang tamunya itu Raditya Dika (bukan si kambing jantan---IYALAH SI KAMBINGJANTAN!!!), ama sebuah band kacrut namanya JELANGUAN. Sebuah band yang kayak teamlo, mereka tweaking song untuk mengocok perut penonton gitu... Nah, di lagu terakhir, ada line reffnya lagu 'Laskar Pelangi' Nidji, di tweak jadi 'Laskar Miyabi'. Dan ide ini langsung muncul...

Ini lagu aslinya:

Laskar Pelangi - Nidji

Mimpi adalah kunci
Untuk kita menaklukkan dunia
Berlarilah tanpa lelah
Sampai engkau meraihnya

Laskar pelangi
Takkan terikat waktu
Bebaskan mimpimu di angkasa
Raih bintang di jiwa

Menarilah dan terus tertawa
Walau dunia tak seindah surga
Bersukurlah pada yang kuasa
Cinta kita di dunia

Selamanya...

Cinta kepada hidup
Memberikan senyuman abadi
Walau hidup kadang tak adil
Tapi cinta lengkapi kita

Laskar pelangi
Takkan terikat waktu
Jangan berhenti mewarnai
Jutaan mimpi di bumi

Menarilah dan terus tertawa
Walau dunia tak seindah surga
Bersukurlah pada yang kuasa
Cinta kita di dunia

Menarilah dan terus tertawa
Walau dunia tak seindah surga
Bersukurlah pada yang kuasa
Cinta kita di dunia

Selamanya...

Selamanya...

Laskar pelangi
Takkan terikat waktu...

sungguh lagu yang menyentuh. Tapi anak kelas 10 SMA dapat mengubahnya jadi mengerikan...

INILAH:

Laskar Miyabi - Gw


Nonton video AV
Merasakan kenikmatan dunia
Pahamilah, resapilah
Sampai engkau meraihnya

Laskar Miyabi
Takkan terikat nafsu
Walau dideket ada bokapnya
Tetapkan niat di jiwa

Menontonlah dan terus sendawa
Walau video banyak sensornya
Bersukurlah pada yang kuasa
Miyabi gede t***tnya

Selamanya...

Cinta pada Miyabi
Memberikan kepuasan abadi
Walau kadang, belumlah balig
Tapi Miyabi tontonannya

Laskar Miyabi
Takkan terikat nafsu
Jangan berhenti menyebari
Video AV di bumi

Menontonlah dan terus sendawa
Walau video banyak sensornya
Bersukurlah pada yang kuasa
Miyabi gede t***tnya

Menontonlah dan terus sendawa
Walau video banyak sensornya
Bersukurlah pada yang kuasa
Miyabi gede t***tnya

Selamanya...

Selamanya...

Laskar Miyabi
Takkan terikat nafsu...

Dan, itu copyright gue.

Regards,

H-FiZ "Singer Songwriter"

Sedia payung sebelum ujan. Gua serius, sedia payung sebelum ujan. Konsekuensinya, Kalo kagak lo bisa disangka orang gila. Ga percaya? Gua saksi hidupnya. gara-gara gabawa payung, gua jadi orang gila. Gini ceritanya...

Gua baru balik. Sore itu cerah, namun ga cukup cerah. Geledek masih nyamber. Ibu2 di depan gua ampe teriak histeris ngedenger geledek. Ato mungkin dia kaget ngedenger teriakan gua sendiri pas denger geledek. Oke, serius. Hari itu mendung, dan Mama Lauren udah meramalkan bakalan turun ujan. Sayang amat disayang, gua gabawa payung. Sesaat gua inget pepatah tersebut. Yang bunyinya, Jangan makan daging mentah. Tapi segera gua lupakan karena sama sekali ga ada hubungannya. Rupanya cuaca udah mengacaukan pikiran gua. Dan sekitar 5 menit dari gang depan rumah gua, hujan turun. Disitulah ketika gua inget...


Sedia payung sebelum ujan. Gua serius, sedia payung sebelum ujan. Konsekuensinya, Kalo kagak lo bisa disangka orang gila. Ga percaya? Gua saksi hidupnya. gara-gara gabawa payung, gua jadi orang gila. Gini ceritanya...

Gua baru balik. Sore itu cerah, namun ga cukup cerah. Geledek masih nyamber. Ibu2 di depan gua ampe teriak histeris ngedenger geledek. Ato mungkin dia kaget ngedenger teriakan gua sendiri pas denger geledek. Oke, serius. Hari itu mendung, dan Mama Lauren udah meramalkan bakalan turun ujan. Sayang amat disayang, gua gabawa payung. Sesaat gua inget pepatah tersebut. Yang bunyinya, Jangan makan daging mentah. Tapi segera gua lupakan karena sama sekali ga ada hubungannya. Rupanya cuaca udah mengacaukan pikiran gua. Dan sekitar 5 menit dari gang depan rumah gua, hujan turun. Disitulah ketika gua inget...

Kompor rumah belom dimatiin

Dan habis itu gua inget...

Gua gabawa payung.

Petir menyambar, CTARR... Sebenernya sih enggak, supaya dramatis aja gitu...

Kenapa sebegitu pentingnya bawa payung buat gua? Yah, karena dari gang depan rumah gua sampe rumah gua harus jalan 5-10 menit, 30 menit kalo ngesot. Dan GUA BISA KEUJANAN! Snap-snap-snap! Nanti komik yang baru gua beli keujanan!! Dan karena itu, gua berusaha mencari ide supaya komik tersebut ga keujanan... Dan akhirnya gua mutusin buat nelpon ade gua, minta anterin payung.

Kira-kira percakapan kita gini...

Gua: Halo, de? Ambil payung dong, ujan nih, aku gabawa payung.

Ade gua: Oh, bentar ya...

Ketika gua mau nutup telpon karena merasa udah secure...

Ade gua: Halo kak?

Gua: Ha? Apa lagi?

Ade gua: Udah.

Diem sesaat. Jangkrik pun males berderik.

Gua: Euh... Maksudnya anterin dek, ke depan...

Ade gua: Depan rumah?

Diem. Jangkriknya mati.

Gua: Depan gang...

Ade gua: Oh... Yauda, bye.

Dan ketika gua tutup telponnya gua masih khawatir karena gua belom spesifik dalam nyebutin ke gang mana dia harus pergi, siapa tau dia pergi ke gang Soleh, yang ada di Bandung.

Hey, who knows, this' my brother we're talking about y'know...

Anyway, gua memutuskan buat percaya aja sama ade gua. Dan sekarang gua harus nyari tempat buat berteduh sementara sambil nungguin ade gua. Oke, gua langsung memutuskan bahwa tempat tersebut adalah pangkalan ojek di depan gang. It's perfect. Fengshuinya bagus, ga terlalu banyak unsur kayu. Bentar lagi angkot nyampe gang gua, dan gua udah bersiap lari ampe pangkalan ojek. Sedikit lagi...

Angkot berhenti

Gua bayar

Gua lari

Lari Hafizh, lari!!!

Gua liat ke arah pangkalan ojek

OH MOTHER, pangkalan penuh, harus cari tempat lain

Gua belok

Gua ngeliat gerbang rumah orang yang ada atapnya

Gua neduh!!

Yeah, komik gua ga kebasahan. Gua neduh di gerbang depan salah satu penghuni gang gua. Alesan kenapa gerbang depannya gede kaya gini, kata bokap gua sih ni orang dari Mesir, tapi gua ga peduli di dari Mesir kek, ato Hongkong kek...

Yang penting komik gua ga basah

Oke, intinya gua tenang aja soalnya itu sore dan sejauh sepengetahuan gua, si orang Mesir itu kayaknya ga pernah keluar rumah, mungkin punya penyakit menular ato brewoknya kepanjangan ato apalah, jadi gua adem ayem aja tuh di gerbang si Mesir. Dan seperti yang lo tau, kalo gw dah adem ayem gitu, serasa dunia milik gua. DI gerbang itu, gua buka spatu, buka kaos kaki. Udah gitu ambil komik, baca. Peduli amat baju gua lusuh-lusuh gaje gitu, yang penting baca komik lah... Gua dengan santainya baca komik dengan telanjang kaki di depan rumah orang. Apa kalian sadar betaoa anehnya kalimat tadi? Udah penampilan gua agak sensual gara-gara baju gua sedikit basah kayak di film2 india yang kejar-kejaran di tengah ujan. udah gitu rambut juga kucel. Singkat kata, penampilan gua KAYA ORANG GILA.

15 menit gua nunggu, ade gua ga dateng-dateng. Biasanya firasat gua bener. Terpaksa gua telpon ade gua lagi...

Gua: Halo de, kamu dimana?

Ade gua: Hah? Dirumah.

Gua: kan tadi aku suruh bawain payung ke depan?

Ade gua: Oh, sekarang?

Diem.

Gua: Duh...

Ade gua: iyaa, depan rumah kan?

Gua: DEPAN GANG!!!

Ade gua: Oh, yaudah, tunggu yah...

Hhh, gua kembali baca komik. 5 menit kemudian, ada mobil mau lewat, tadinya tuh mobil gua acuhin aja, tapi mobil itu melambat, melambat, melambaaaat...

Oke, mobil itu berhenti di depan gerbang. Asem.

Apakah itu mobil si Mesir? Gua gatau. Satu hal yang gua tau, itu mobil mau masuk pintu, tapi kehalangan gua. Gua membeku disitu. Membeku dalam kebekuan, setengah ga percaya menatap jazz yang berhenti di depan muka gua. Tampang gua pasti udah kayak ngeliat penampakan ato apalah, tapi gua diem aja. Asem. Asem. Asem. Terus berulang di batin gua. Asem. Asem.

Penderitaan gua ga berhenti sampe situ.

Mobil itu nge-klakson.

Ampun, gua langsung shock. Dalam keadaan kaya gitu, klakson itu setara dengan alat kejut jantung voltase tertinggi. Gila. Gua pasti dianggep gila. Ga pake spokat, baju lusuh, rambut kucel, muka item, baca komik. Terbalik. Gila, cuma itu yang bisa digunain buat ngedeskripsiin gua. Gila. Lagian, gua diklakson. emang gua kucing? Ato anjing? Sialan.

Mobil itu nge-klakson lagi, makin lama.

Gua masih membatu. Dalam situasi kaya gitu, sebenernya gua minggir sambil minta maaf juga cukup, tapi gua terlalu gila buat ngelakuin hal waras kaya gitu. Oh, good god. Gua masih shock. Mobil itu sekarang ngeklakson gila-gilaan. Kalo udah kaya gitu, biasanya itu buat ngusir orang gila ato kucing lagi kawin. Gua positif thinking aja, kali aja klaksonnya rusak. Sekilas gua udah ngeliat muka mesir dari balik kaca depan. Oh God, inikah akhir hidup gua? Mati didamprat abis-abisan ama orang mesir sampe otak gua meledak? Apa ga bisa berkelas sedikit? Kaya di-assasinate gitu? Cuma 2 hal yang gua pengen waktu itu, satu, meteor jatoh nimpa Jazz Mesir itu, kalo engga meteor yang lebih gede jatoh nimpa Jazz Mesir itu. Ya ampun, gua pasti mati. Kilasan-kilasan masa lalu bermunculan di mata gua. Waktu gua ngompol pas 3 tahun, waktu ngompol pas 6 tahun, waktu ngompol pas 12 tahun....Oke, gua gila beneran. Gua cuma ngompol waktu kecil. kayaknya orang Mesir itu udah mau turun dari mobilnya, tapi ketika itu...

MUNCUL KSATRIA BERKUDA PUTIH

Bisa juga disebut ade gua yang bawa payung

Tanpa basa-basi, gua samber tuh payung di tangan ade gua, terus langsung jalan cepet ngejauhin mobil si Mesir. Asem. Masih asem aja hati gua, takdir emang kejam. Gua baru lolos dari maut. Dan gua yakin, di rumah si Mesir, keluarganya dinner sambil ngobrol seru tentang orang gila di depan rumahnya tadi sore.

Alias gua.

Huf, berhasil nyuri waktu buat nulis guysss....

Sumpah gw SIBUK BGD (sok sibuk). Demi deh, gua sibuk banget, gua harus melakukan beberapa hal bersamaan seperti..

-Makan ambil boker (masuk dan keluar, PRAKTIS)

-Tidur sambil bangun

-Tarik nafas ambil keluarin napas

Nah, gw sekarang bakal cerita soal.. JENESYS!!!

Well, salah satu alesan gua sibuk adalah karena ini, yakni JENESYS. Apa ituu?? Singkatnya, IASPPPYDOKJ. Panjangnya, itu adalah sebuah program pertukaran pelajar yang diselenggarakan oleh kedubes jepang.. HUFFFF... Gitulah, gua sedang berusaha ke Jepang. Huff.. Gw cape ngomong huff... HUFF.... huff... hufff....

Nah, mungkin bakal gue ceritain aja gimana gw bisa nyangkut ke program ini... Pertamanya sih gue gatau gitu (gue GITUU), cuma, tiba2 pas om gw dateng ke home, nyokap gua tiba2 histeris (kirain gw awalnya dia salah minum lagi) cuma ternyata om gw tuh ngasitau tentang program Jenesys ini.. Hasilnya?? Lihat dibawah...


Huf, berhasil nyuri waktu buat nulis guysss....

Sumpah gw SIBUK BGD (sok sibuk). Demi deh, gua sibuk banget, gua harus melakukan beberapa hal bersamaan seperti..

-Makan ambil boker (masuk dan keluar, PRAKTIS)

-Tidur sambil bangun

-Tarik nafas ambil keluarin napas

Nah, gw sekarang bakal cerita soal.. JENESYS!!!

Well, salah satu alesan gua sibuk adalah karena ini, yakni JENESYS. Apa ituu?? Singkatnya, IASPPPYDOKJ. Panjangnya, itu adalah sebuah program pertukaran pelajar yang diselenggarakan oleh kedubes jepang.. HUFFFF... Gitulah, gua sedang berusaha ke Jepang. Huff.. Gw cape ngomong huff... HUFF.... huff... hufff....

Nah, mungkin bakal gue ceritain aja gimana gw bisa nyangkut ke program ini... Pertamanya sih gue gatau gitu (gue GITUU), cuma, tiba2 pas om gw dateng ke home, nyokap gua tiba2 histeris (kirain gw awalnya dia salah minum lagi) cuma ternyata om gw tuh ngasitau tentang program Jenesys ini.. Hasilnya?? Lihat dibawah...

Ibu Gw : "KAMU IKUT GA!!?? IKUT GA??!! IKUT GA??!! KALO MASIH MAU HIDUP, IKUUUT!!!"

Ya awloh, dan kita taunya tuh.. OVER DEADLINE!!! Deadline ngumpulin naskah cerpen tugas indo tapinya, DEADLINE pengumpulan berkas JENESYS sih masih 5 hari.... WTF!! 5 HARI!!! Dalam 5 hari itu gw harus...

-Stay Ganteng

-Motokopi akte (YANG BAHKAN GW GAPUNYA <- INI SERIUS <- INI JUGA <-... Well, tahu lah, maksud gw...)

-Tetep Stay Ganteng

-Legalisir macem2

-Minta surat dokter, keterangan kelakuan baik..

-Minta surat keterangan ganteng..

-Yang paling penting, STAY GANTENG

UOOOOH!!! Gw kerja like hell kemana mana, ngurusin macem macem.... Sampe akhirnya.... SELESAI!! OH GOOOD, THX!! Setelah nangis darah, batuk darah, mencret2 darah, dan bersin darah.. AKHIRNYA SELESAI JUGA GOOOD!!! Dan tepat...


Uh OH!! Sekarang hari deadline... GAMPANGLAH, tinggal minta bokap anterin. Hahha...

-DONE-

Beberapa minggu setelahnya, gw dapet panggilan untuk tes.. Tapi...

GOD, gw ada lomba debat bhs ing yang diselenggarain UI. Gilaaaaa... Terpaksa bokap gw gadaiin rumah untuk meminta pengunduran (ga segitunya juga sih, cuma gadein mobil kooo), dan akhirnya DIUNDUR!!! Ampe 3 hari selanjutnya.. YEAHH!! SEKARANG GW BISA FOKUS LOMBA!!! AYO KITA MENANGKAAAAN!!!!

Kita kalah lomba

...

3 hari setelahnya...

Duh, hari seleksi dateng. GUA BELOM BELAJAAARR!!!! SHIT SHIT!!!! Terpaksa gua belajar ngebut di kantor bokap dengan menggunakan speedy gratis. hahhaaa.. Berikut hasil yg gw pelajari..

(Berhubung rumor tesnya adalah pengetahuan umum, akhirnya gua mempelajari tata boga)

(Yang diatas ga serius ko...)

Ini yang gw pelajari...


KABINET RI

Menteri koordinator :

1. Koor keuangan -> Paman Gober

2. Sekretaris negara -> Tukijem

3. Koor kesejahteraan -> Ponari

4. Koor Hukum, dsb -> Emang ada??

5. Koor petualangan -> Dora

6. Koor petunjuk -> Blues

Menteri2 :

1. Arkeologi -> Barney

2. Humas -> Telletubbies

3. Pertahanan -> Saddam Husein

Dst...

Hari2 nasional juga....

7 Januari : Ultah gw

29 februari : Hari ulang tahun kokom

34 Desember : Hari yang tidak ada

HAHHA!!! GUA YAKIN GUA BAKAL LULUS!!!

Dan kita pun berjalan menuju tempat seleksi, DEPLU... Iya, DEPLU, gausah kaget dong... Haha.... EH??!! DEPLU??!!

SIALAN, KALO GUA NYONTEK GUA BISa DITAHAN KALO DISITU MAH!!!

Nevertheless, kita pergi kesana. janjinya jam 4, dan gue dateng jam 3....

PAGI

KAGA LAH

Jam 3 sore, gw nunggu setengah jam pundung dimobil, dan akhirnya kita masuk... Okeee, jadi.. Begitu gw masuk, ada detektor logam yang ditempatkan pas di depan pintu sehingga gabisa dihindari. Pas gw masuk : BIP BIP BIP. Gila, detektornya nyala padahal gw gabawa apa apa... Gw mulai curiga bahwa itu adalah detektor kejelekan?? Nevermind, gw mengacuhkan alarm dan jalan ke resepsionis...

Gw : Permisi, apa disini benar rumah pak Widodo??

Resepsionis : Hah?

Gw : KENA DEH!!! Liat pak, kameranya ada di toko tuh. hahahahahhaa...

Intinya, gw nuker NISN gw dengan kartu tamu, dan gw pun naik ke lantai 8... Sekretariat fungsional ASEAN. Dan kita ga nemu tempatnya, maka kita tanya orang jepang yang lagi lalu lalang disitu..

Gw : Ah, sumimasen, ASEAN no sekuretari wa do desuka?? (ini beneran ngasal. Dimana tuh do desuka ato apa sih? Dore desuka ya?? Maaf bagi semua yang ngomong nihonggo, ore no nihonggo wa ii janai... DUH)

Dia : Maaf?? Anda cari siapa ya??

Gw : (*@&^*&!%#*&@(^

Dan kita tanya tuh, PAKE BHS INDO!!! Dan dia bilang.. Tolong ikuti saya.. Dia jalan kayak setan, ke lantai 9... CUMA BUAT NANYA TEMPATNYA!!! Terus dia balik lagi ke lantai 8, dan nunjukkin tempatnya yakni TEPAT DI TEMPAT KITA PERTAMA NANYA DIA.. GOd, orang2 deplu has a good sense for practical jokes.. DUH

Dan akhirnya gw dites...

Yang tak perlu gue ceritain karena gw cape nulis...

Intinya, DOAIN GUE BUAT JENESYS YAAAA!!!

Regards,

H-FiZ "Japanese Wannabe"

Wew, udah lama gw ga ngepost, blog gw makin ga eksis, gua sih tetep ganteng! Huahahaha!!

Well, sori banget karena blog ini kayaknya mati, gua harap sih lhu2 pada masih mau ngikutin blog ini dan dengerin cerita gw (baca), dengerin curhat curhat gw...

Dengarkan curhatku, tentang dirinyaaa~

Ehm, btw, widynya Vierra cantik siah!! :P :P :P :P :P :P

ENIWEIIII, salah satu alesan dari vakumnya gue selama ini adalaaahhhh!!! ALSA!!!

Gila men, ini kompetisi debat nasional, jangan doain gua supaya menang, doain aja supaya semua lawan gua kalah!! Hahhaaa~ Ehm, sori atas kegaringan gw, gw lagi setres nih!!!

1 hal tentang ALSA yang masih gua gatau, ALSA tuh singkatan apa sih???

Anak Lupa Sama Ayah???

Astagfirullah, Lidah Saya Amburadul??!!

Ampun, Lebai Sekali Anaknya??

Btw, bagi yang beneran tahu atawa mau ngocol aja boleh komen disini, heuheu~

Daan, BTT, tentang ALSA, kemaren gw habis sparring ama DW alias Dynasty Warriors...

Engga, maksud gw, SMANSA kemaren sparring sama DwiWarna, salah satu boarding school prestisius di Bogor... Jam 1 siang gw dapet surat dispensasi dari skul buat pergi kesononya, kita sparring debat gitu lowh, haha~ Cuman..

DwiWarna itu jauh!!!

Ongkos kesono 6000!!!!

GW lagi gapake kolor!!!

Ehm, jadi akhirnya kita berangkat juga kesono... JAM 2, sumpah kita elastis abis.

Behubung jauh, tebak apa yang kita lakuin waktu diangkott...

GARING2AN!!!!

Ehm, garing. Garing itu bukannya vokalis Nidji??

ITU GIRING!!!

Giring itu bukannya Tante Giring??

ITU GIRANG!!!

Dan kita maen kaya gituan sepanjang jalan selama 1 jam perjalanan. Orang2 pada ngeliatin kita. Kita sih pede aja, toh gada yang rugi!! HAHAHAHAHH!!!

Oya, kira2 kaya gini...

Girang>Gering>Jaring>Saring>Sarang>Saraf>Sarap>Serap>Sarapan>Mandi>Ghandi>Ganda>Panda>Beruang>Dst...

Dan kita pun nyampe. Disono, kita tuh harusnya ketemuan ama 2 orang. 2 orang anggota tim debat SMANSA juga. Dan sampe disono, kita cuma ketemu...

1 Orang...

*sfx:horror

Gw udah bad premonition nih!! Pas kita tanya, katanya dia ketingglan gitu. Pas nyampe, ehhh, gataunya lupa diboncengin! Hahhaaa..

Ehm, maksud saya..

Mereka tuh berdua masing2 bawa motor, nah, si Kania yang gatau tempatnya, ngikutin Widi, yang tau tempatnya. Setelah nyampe sekitar daerah jalan Baru, Ehhhh, si Kania udah gada di belakang Widi..

*sfx:horror

Yaudah deh, kita ber4 (gw, ica, male, ama tita [semuanya temen gw ko]) langsung masuk aja deh ke DW sementara si Widi nungguin Kania..

Dan sesampainya di lobi DW, kita ber4 disuruh nunggu sementara guru pembimbing kita, Mrs. Susi manggil anak2 DW.

1 jam kemudian...

Si miss susi ga balik2....

Dan saat itulah gw menyadari..

*sfx:horror++

INI KAYA DI FILM HORROR MEN!!!

Satu [ersatu orangnya menghilang dibunuh setan.. Pertama Kania, terus Widi, terus Mrs. Susi, selanjutnya???

GW??

*sfx:JDARRR (petir)

Dan beberapa detik kemudian Widi dateng.

Sialan, teori gw langsung dipatahkan..

tiba2...

*NGIUNGGG!! NGIUNG!!!!

Gila, bel pulang DW kaya alarm pemadam kebakaran.. Gw kaget dong, kirain gw ada evakuasi gimanaaa, gitu.

Eniwei, akhirnya Mrs. Susi dateng dan kita dibawa ke..

PANTRY

Buat minum dulu, dimana gw menggunakan tempat creamer buat minum.. Malu deh gw..

Langsung aja kita debat ama DW. Disini gw ama Widi gaturun, berhubung DW cuma ada 1 tim. Nah, ini dia dimana masalah dimulai....

Ketika 2nd speaker dari opposition team lagi ngomong...

*NGUIIIING!!!! NGUINNNGG!!!! NUIIINGGG!!!

Gw spontan panik..

"ALIEEENN!!! ALIEEEN!!! SELAMATKAN DIRI..KU!!!P SELAMAYTKAN DIRIKU!!! ALIENN!!! ALIEN MENYERANG BUMI!!! TIDAAkK!!! JANGAN AMBIL KARTU YUGI GW!!! JANGAN!!! AAA!!! AMBIL APA aJA ASAL JANGAN KAR TU YUGI!!! KARTU YUGI Gw!!!!!"

Orang orang juga panik dengan bermacam cara..

"AAA!!!! RENTENIR DATENG!!!"

Ato..

"SIALaN!!! KETAUAN DEH GW PENGEN BOKER!!!"

Tapi, disitu ada satu orang yang tenang..

SI WIDI

Dengan tenangnya dia manggil second speaker dari DW..

"Oi... Second speaker!!"

Huff, si widi keren euy, tenang!! PAsti omongannya suruh dipause dulu ampe bel itu berenti..

"Second speaker.....Gapapa ko, matiin aja hape lu dulu..."

...

"WTF!!! HAPE DARI BAGHDAD!!! ITU ALARM SKUL DODOOOOLL!!!!

Sekelas ketawa...

Gw mau mati, perut gw sakit, ketawa ampe mau ngeluarin darah, lambung pecah, rusuk retak, etc, GARA2 KETAWA!!!

GYAHAHAHaH!!! LUCU LUUUU!!!!

Dan akhirnya debat berakhir jam 6, kita balik nebeng si Ica..

Ternyata Kania kecelakaan, untungnya ga parah.. Kania, cepet sembuh yaaa... :D

Gw baliknya disuruh nyokap beli santen, ya gw malu deh di supermarket make baju skul, beli santen lagi.. T_T

Btw, nomor penitipan barang gw di supermarket 333. Ada yang tau artinya??

Oiya, di supermarket lantai bawah ada yang lagi ngedangdut, BOGOR DIGOYAAAANGG!!!!

Lastly, doain gw buat ALSA yaa...

--------------------------------------

UPDATE

HARI INI GW ALSA!!SEMUA DOAIN GUEEE!!!!


Regards,

H-FiZ

Freak itu nyata

Bener, freak itu nyata.

Seharusnya sih kalian udah tau dengan ngebaca blog ini bahwa:

1.Freak itu nyata

2.Freak bisa bikin blog

3.Gw itu freak

Dan bagi kalian yang belom ngeuh juga dengan fakta bahwa freak itu nyata, mereka ada, mereka dekat, infact, di belakang lw.

Tenang aja, 99% orang ga bakal digentayangin freak.

1% nya, mereka ga terlalu beruntung, kaya gw.

Oke, pada suatu hari yang cerah, ada seorang anak ganteng. (bukan gw)

THE END

Dan sekarang ceritanya gw.

Jadi suatu hari gw lagi jalan di Ekalos, salah satu mall, di kota bogor, kota 103987193867491 Angkot.

Tiba2 hape gw bunyi, gw dapet panggilan.

Alam - Calling

Oke, gw kudu ke kamar mandi. yaiyalah gw ke kamar mandi, masa ke kamar mayat? Itu mah kemarennya. Oke, jadi gw bergegas ke kamar mandi, dan sesampainya disana, kamar mandi itu kosong. Dan tiba2....

"MEMBLE TAPI KECEEE!!!"

Lagu tersebut mengalun dari speaker. Sedikit mengingatkan gw ama ade gw (bagian memblenya) tanpa babibu gw langsung menuju tempat peristirahatan terakhir urine, dan setelah mengucapkan salam perpisahan, urine gw pun pergi.

Dan pas gw selese, gw ngaca bentar, betulin muka, hidung gw bergeser dikit. Dan pas gw nengok ke arah pintu keluar..

Berdirilah seorang pria yang kayak businessman, mukanya agak cina. Muka salesman, dia berdiri disono, diem, ngeliatin gw, dengan senyum. Senyum orang di RSJ. Demi allah, gw kan tau, gw sering ngeliat ade gw senyum. Dengan senyum yang kaya gitu, mata membelalak..

"Hehe, hehe, dik, lagi apa??, hehe, hehe..."

ANJIIINGGG!!!! SIAPA NIH ORANG!!! SEREM BANGET!! KANCUT! GW BISA2 KENCING LAGI NIH!!! BANGSatTtt!!!!!

Dan gw lari keluar dengan perasaan trauma.

Cerita satu lagi terjadi beberapaw hari sesudahnya, waktu itu hari minggu, oke gw lagi kebogor. Mw ngenet. Mw ngeblog.

Oh, for your information, gw nulis ini jam 12 malem, dan sekarang, ada bau walang sangit di kamar gw, tolong tunggu bentar...

-PENDING-

Sialan, gaketemu. Oke, lanjut aja deh.

Oke, pas gw mau turun angkot, gw ngeluarin dompet, dimana ada 2 uang seratus rebu berdiam diri...

Di dalem angkot cuma ada gw sama 1 0rang lagi.

Pas gw buka tuh dompet..

"Hehe, banyak duit nih, bagi dong, ceban aja... Goceng aja deh, hhehe.. Jangan pelit dong dek.. Hehe, hehe, seceng aja deh... hehe..."

UANJINGGG!!!! ADA ORANG KUCEL< ITEM< MUKA KAYA ORANG GILA< NGOMONG KE GWW!!! MINTA DUIT GW!!! ANJENK!!!!!

Dan gw langsung cabut.

Pesan moral : Jangan jadi freak kalo ga mau digentayangin freak.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Oke, setelah membaca blog gw untuk jangka waktu tertentu, kalian pasti mulai bertanya-tanya...

"Ni orang lingkungan rumahnya gimana, bisa jadinya kaya gini...."

Yah, ini salah satu faktor yang menyebabkan kekacutan gw, keluarga gw, terutama nyokap. Mw bukti???

Waktu itu gw baru balik, cape banget gw. Waktu itu jam 4.. Abis ganti baju, gw langsung ketiduran...

...

Singkat kata, gw bangun... Elw tau kan kalo tidur jam 4an suka bingung pas bangun...

Ini percakapan gw ama nyokap tepat abis gw bangun.

Gw : Hmmhh, jam berapa??

Ibu gw : Cepetan bangun!!!

Gw: Hah??

IG: Mau telat?!! si ade kesian..(ade gw masuk jam stenga 7)

Gw: Hah? Emang sekarang pagi??

IG: Menurut kamu??

Gw: yauda atuh, si ade udah mandi???

IG: Bisa dibilang udah

Gw: Yawda, aku mandi deh... Ini beneran pagi kan??

IG: Emang kenapa??

Gw: Kan seingetku aku tidur jam 4 sore, terus bangun pagi?? Gila, aku tidur lama amat.

IG: Iya gitu??

Gw: Iya.

IG: Ah, yaudah, cepet sana...

GW: Iya, iya...

Gw keluar dan ke kamar mandi...

Pas gw mau masuk...

Ade gw: Kak, tumben mandi...

Gw: YAEYALAH!! MASA W GA MANDI, BAU ATUH DI SEKOLAH!!!

AG: HAH?? ngelindur bukan???

GW: HAH??

AG: SEKARANG JAM7 DODOL!!!

GW: kaMPRETTTT!!!!!

Dan nyokap gw lagi ktawa2 di kamar...

Itu teh lagi ada om2 gw yang juga ngetawain gw.

Namanya juga keluarga orang kacau, gimana lagi....

Regards,

H-FiZ

ENTHUSIASTIC BOMBASTIC!!!

Yeah, setelah lama ga nulis, gw kembali dengan suatu cerita yang hot banget, yakniiiiii....

KEBAKARAN HUTAN!!!

Ehm, kaga lah, maksud gw, ENTHUSIASTIC!!!! YAAAA!!!!! YEAHHH!!!! OLRIGHT!!!!! YAAAAH!!! YEAHHH!!!!

...

Kayaknya harus gw jelasin dulu apa itu enthusiastic..

Jadi, skul gw tercinta, mengadakan sebuah event, namanya ENTHUSIASTIC, isinya lomba2 bahasa inggris begitulaaahh...

Okay, langsung aja gw mulai, oiya, gw ikut lomba debat...

Day 1

Oke, hari ini tuh jumat, lomba dimulai abis solat jumat. Gw yang tadinya mau ngenet dan posting, gara2 loba ini jadi gabisa. Huffh, capeee... OOKE, jam satu kita semua dikumpulin di kelas X5, salah satu kelas SBI (yang ber ac gitu loooh, jadi ga panas... Dan bau badan gw juga ga kentara2 amat jadinya, hohoho.... Kalo enggak satu batalion ABRI juga pingsan) Dann, kita langsung diumumin tentang lawan, motion, ama housenya...

OKE, SAYA TAHU KALIAN BINGUNG, BAGI YANG BERNIAT MEMBACA, INILAH PERATURAN DARI DEBAT ENTHUSIASTIC (Asian Parliamentary Style)

Asian Parliamentary Styles Debate Rules (my version)

1.Both teams consists of 3 people

2.Firepowered weapons like guns, SMGs, and Machine Guns are recommended

3.Sharp weapons like knife are also recommended, but please NO USING FORK OR SPOON, IT'S IMPOLITE

4.Heavyarms weapons like grenade launcher is a MUST, otherwise, we did not guarantee if a member of your team died

5.If the opposition team members has ugly face, KILL THEM

6.If the opposition team has annoying tone of voice, KILL THEM, HARD

7.If the opposition team looked stupid, TORTURE THEM WITH ARITHMATICS, THEN KILL THEM

8.If the opposition team girls is good looking, SHE'S MINE, BACK OFF!!!!

9.If the opposition tem girls is not good looking, leave them, living is a torture for them

10. If the opposition tem girls is ugly, but thinks that shee is pretty, KILL THEM WITH A MIRROR

That's all, for the real rules, click here

Yup, intinya kita pertama lawan At-taqwa, dan kita menang dongdong! Hahaha, it's their first time, it's not their fault we slaughter them with 13.5 MARGIN!!!!! DAn komentar yg gw dapet dari juri tentang performa gw ini...

"Kamu ngomong terlalu cepet"

WTF, BAHKAN DENGAN SPEED SEGITU MATERI GW BELOM SELESE!!! Ok, kira-kira gw ngomongnya kaya gini kali...

Ini yang harusnya gw omongin...

"You say that wildlife for animal suck??!!! Look at my dictionary here..."

Dan gw kedengeran seperti...

"You...wild....animal suck....my...D***!!!"

OKAY, ITU CUMA ILUSTRASI DAN ENGGAK TERJADI!!!

Dan kita pun lolos preliminary dengan sukses...


Day 2

Yah, lawan kita sekarang adalah dw, cuma satu hal yang pantas diketawain disini..

Oke, jadi gw ngomong gini:

"So the population growth is 2%, that means if you have a nation with 100 citizens, each year, there will be only 2 child born!"

Dan ketika giliran orang yang habis gw, dia bilang gini..

"So, you said before that we should make it only 2 kids in one family, right?"

YA ENGGAK LAH!!! TU ORANG KACO AMAT DEH!!! GW JAWAB AJA :

"No i didn't" Padahal gw lagi gaboleh ngomong. Terus dy kaget gitu lah.. Dengan muka cablak, dia bales:

"Yes you did!"

"No i didn't!"

"Yes you did!"

"No i didn't!"

Dan akhirnya dia ngalah, huahahahah!!!

FINAL

Oke, jadi kita masuk final, dan, KITA MENAANG!!!!!

Yeay!!!

Setelah mendengar desas desus hadiah senilain 6ratusrebu, gw ambil tuh amplop, gw buka, dan...

"HAH!!! 200REBU!!!!???? WADEFAK!!!"

Ternyata 600rebu itu adalah voucher belajar di EF sebagai sponsor.

Sialan, tau gitu gw gaikut deh. Hahahah...
-------------------------------------------------------------------------
Silence


...

...

You know...

...

Hey, do you...?,

...

...

It is awkward, this long and quiet silence

It is uncomfortable, this long and quiet silence

But why in the world did it exists?


Is it a form of your protests, a protests against my existence?

Is it a punishment for my doings, that does not hurt you at all?

Is it a way, to communicate your hatred against me?

Cause i don't know, for i am lost in this silent silence


This silence means nothing, for i am raised by the silence

This silence means nothing, for i am the true face of silence

This silence means nothing, cause i just don't really care

This silence is not really silence, compared to all of the silence that i am in

It is a big world

And this silence is not the only thing that matters


...

...

By the way, ...

...

Anyway, ...

...

...

Yes, in this awkwardness and uncomfort, i am still standing still

Static, and not dynamic

I can't say that i am not moving though, for there is no thing such as absolute non-movement

But here i am, standing by your silence

Waiting for the silence to end, waiting to be able to talk again

Because in spite of how much this silence means nothing for me

I just don't like to be silenced

~25 March, 2009-21.14~

Regards,

H-FiZ

Ini adalah sebuah pertanyaan yang tidak pernah bisa dijawab oleh filsuf dari zaman dahulu.

Ini adalah pertanyaan yang bisa membuat einstein geleng2 kepala karena bingung.

"Apakah esensi futsal itu sebenarnya??"

GW selama 16 tahun mencari jawaban dari pertanyaan ini (padahal umur gw 15), gw berkelana dari satu arena futsal ke lainnya, melintasi laut, padang pasir, hutan, sungai, lembah, dan akhirnya...

Akhirnya...

Gw menemukannya, kemaren aja...

Udara cerah, matahari bersinar sejuk, langit berhembus, angin tak berawan...

Hari yang cocok untuk ski.

Hari yang cocok untuk futsal.

Dan kebetulan hari itu ada temen gw yang baru ultah, dan dia setuju nraktir kita maen futsal selama 1 jam, dia kaya gitu loh, hohoho... Dia baek lagi, ikhlas nraktir gw n anak2 (setelah disiksa PKI style tentunya)... Dan akhirnya kita pun janji ngumpul jam 2 di salah satu tempat futsal bogor, Kick Off (175000/jam - Semua dibayar dia [Setelah 3 jam siksa kelitikan, akhirnya dia setuju]) dan gw pun ngenet dulu, dan setelah itu gw berengkat.

Akhirnya kita pada ngumpul, dan kita mulai maen.. Kira2 inilah permainan kita.

"HEAAAA!!!! TENDANGAN TRIO MACAN!!!!"

"AAAAA!!! JURUS KEJARLAH DAKU BOLANyA KUTANGKAP!!!!"

*ketangkep*

"HEAAA!!!! LEMpARAN IBU2 YANG LAGI MARAH2 KARENA SUAMINYA SELINGKUH!!!!!"

*lempar*

"GOLL!!!!!!"

*kick off*

"TENDANGAN TRIO MACAN!!! NEO!!!!"

*BAKKK*

Darah dimana2, kepala pada buntung..

*AAAA!!! JURUS KEjARlAH DAkU BOLAnyA KUTANGKAP!!! EX!!!!"

*BLARRRRR*

Kiper mati, gua berdiri di padang penuh mayat...

"No offense, it's just a game..."

Dan 5 menit sebelum permainan berakhir...

CEWE2 KELAS GW PADA DATENG!!! GELO!!!!

MEREKA MAU IKUTAN MAEN FUTSAL!!! GELO 2X!!!

KITA DISURUH BAyAR!!! GELO#(*!@*(&#^#*!&@^#*@&!#^!(@*#^@*&#(^@!#*&@#^*!@&#^@!#*&^@#!*&!!!!!!

Akhirnya karena kita pada baek baek, kita bayar deh, dan kita akhirnya cuma duduk, and enjoy the show...

The game goes like this...

*bukk, kick off*

Bola ke kanan

*wawaawaawaawa*

(13 cewe ngerubungin bola)

*bukk*

Bola ketendang ke kiri

*wawaaawqawawawwaw*

(13 cewe ngerubungin bola, LAGI)

Dan akhirnya harus kita ajarin dan kita ikut maen...

Dan jadinya kaya gini..

*drap2*

Temen gw bawa bola, sampe depan gawang, ngegocek dengan indahnya, ampe pas di depan gawang...

*dukk*

Bola dioper ke cewe

"HEAAA!!! TENDANGAN SARIMIN PERGI MAEN FUTSAL!!!! SUPERDUPERHYPERMEGAGIGANEOVERSION!!!!!"

*pluk*

Bola menggelinding dengan kecepatan 0,1 m/s

*ditangkep*

Dan terus berlanjut ampe 1 jam. Soalnya cowo ga boleh ngejebolin sama sekali, cuma boleh assist, akhirnya, permainan berkahir dengan skor tipis (bayangin ndiri)

Jadi, esensi futsal itu...

LAKI-LAKI

Huahahahah!

Gw tau kalo wisata kuliner itu adalah judul acaranya pak bondan yang sempat ngetop dengan catchphrasenya, yakni "Hmm...Mo'nyong" Maksud gw " Hmm...Ma'nyoss" itu, dan gw pun berpikir, "Gila tuh orang enak amat, udah makan, dibayar lage.. Ada ga sih kerjaan yang lebih enak??"

Nah, selama ini gw selalu bermimpi bwat keliling dunia, makan makanan, udah gitu komentar ttg masakan tersebut,dengan catchphrase gw sendiri mungkin bakal kaya gini :

"Hmm, pemirsa, bebek ini, bener2 luar biasa! Dagingnya masih kenyal, dan baunya masih segar! Bener bener ma'mblegenderismescascuscuihsantestis!!!! Lalu udang ini pemirsa, puih! Ma'mbless, ma'blosss, ma'jloss, ma'suwirrr!!!! Pokoknya, ini baunya itu pasti khas bumbunya itu cabe yang difermentasikan hingga menjadi tape yang peddddues..." Dan setelah itu gw bakal dikasitau bahwa kedua masakan tersebut mentah dan belom dibumbui sama sekali...

Tapi seenggaknya, soal makanan, gw bukanlah orang yang istilahnya, "norak" atau "udik" atau "kampung" sama sekali... Gw udah mencoba berbagai kuliner dari berbagai negara... Kayaknya....Ato itu cuma tipuan ade gw...

-Flashback-

"Kak, ini ada lemper dari rusiaa!!!"

"Kak, ini ada mendoan dari chinaa!!"

"Kak, ini ada chiki dari yugoslavia!!"

"kak, ini ada kotoran kambing.....DARI AMERIKA!!!"

.....

Gua rasa dy ga bohong...

Yah, akhir2 ini bokap gw dinas ke jepang, dan seperti biasa, karena kata-kata perpisahan yang mengharukan dari adek gw yakni, "Pa, beliin makanan jepang ato aku nanti bunuh diri habis ngebunuh orang sekampung." yang dengan santai dijawab ama bokap dengan "Iya, kalo tau gitu papa mening ga beli apa2 ya..." dan setelah perpisahan yang penuh airmata buaya (soalnya kita pelihara buaya), akhirnya bokap gw ga jadi berangkat...

Bercanda, jadi koq.. heheh :P..

Dan pulangnya, dia membewa suatu kuliner yang mirip coklat, baunya khas banget, dan aromanya itu tajem, pas gw tanya, "Pa, ini bumbu dapur apa namanya??" dia jawab, "Itu contoh pupuk kandang nak." Gw pun langsung muntah2..

Ya, BTT, dia bawa mecem2 makanan jepun, yang sama sekali bekalan aneh di mata orang indonesia. Beberapa diantaranya :

1. Senbei : Kalian tau gary cracker beras yang berupa cracker yang terbuat dari beras?? Produk yang sempat booming di indonesia?? Keluaran gary?? NGGAK KAYA GITU. Srnbei yang asli jauh lebih asin n enak, dan kalo gary cracker beras teksturnya rata, ini lebih rocky gitu, sehingga menimbulkan suatu sensasi tertentu ketika dimakan. Antara itu, ato itu cuma sariawan gw pas gw makan senbei...

2. Kumpulan roti2 : yang menarik disini adalah dorayaki. kalian pasti tau dorayakai??? Pernah makan dorayaki buatan Indonesia?? JAUh BANGET MEN, dorayaki asli isinya selai kacang merah, dan adonannya kaya adonan roti asli.. Enak parah, cuman gw ga suka.. Maklum, kampung..

3. Semacem snack yang terbuat dari ikan2 : Snack ini adalah biota laut yang dikemas dalam kemasan yang sedemikian rupa dan dibumbui dengan bumbu yang sedikit asin dan manis sehingga biota tersebut awet, ato lebih gampangnya, bisa kita sebut : ikan asin, cumi kering, dan gurita kering. Gurita keringnya enak parah, tapi harganya mahal. 100 gr 30,000 rupiah men.

Nah, habis itu ya, gw abisin itu semua dalam hitungan detik (kira2 100 juta detik) dan gw pun menyampaikan pendapat ahli gw:

1. Hmm, ini sangat elegan, bungkusnya bener2 memiliki estetika yang bagus. Kemasannya simetris, dan yang paling penting, silica gelnya warna warni.

2. Hmm.........biasa (bete)

3. Nywm, nyem (sibuk nguyah kayak orang ga makan 5 tahun, dengan mata seekor harimau yang lagi feasting on his prey)...

Beberapa hari kemudian, bokap gw pergi ke hajatannya orang jepang, dan baliknya dia membawa....

ANAK!!! ADOPSI!!!

Kagak lah, maksud gw...

LOBSTER!!!!!!!!!!

Wedew, pas gw pertama kali ngeliat, gw udah membayangkan tw lobster masuk ke mulut gw, HIDUP-HIDUP~!!!! Holy... Bisa mati gw. Dan pikiran buruk pun bermunculan..

"Gimana kalo pas gw tidur gw dicapit...disitu..."

"Gimana kalo lobster tsb ternyata alien, dan mereka menculik gw karena ketampanan gw..." (hoek)

"Gimana kalo pas gw tidur....LOBSTERNYA DIABISIN ADE GW YANG BIADAB ITU...?" (ini yang paling serem)

Dan akhirnya gw masak juga tuh lobster bareng bareng, tibalah saat pencicipan...

-food critic mode : on-

-super saiya lebai mode : on-

-reaction mode : on-

*happ*

Jrengg!!!! Gw berada di atas panggung, rambut kriting, dan gw pun mulai bernyanyi..

"BIARLAAAHHH!!! KUUU REELAAA!! MELEEEPASSMUUU!!! MENINGGGALLKAN AKUUU!!!!"

Yup, gw niruin nidji.. APA ARTI REAKSI GW???

Nidji -> Giring Nidji -> Giring -> Giling -> Guling -> Bolster -> Bobster -> LOBSTER!!!!

LOBSTER!!!!

LOBSTER!!!!

Dagingnya yang tebal dan putih, kelembutan yang gua rasain saat gw menggigitnya, bumbu yang pas dengan tekstur dagingnya, rasa khas biota laut!!!!

MAKNYOSSSSSS!!!!!

Gua bisa mati dengan tenang sekarang....

----------------------------------------------------------------

The Parade of Loneliness


In the memory of march 9th, where once again, i was reminded of the meaning of true loneliness


1st Storm - The Story of A Lone Boy


He's Just a boy, an ordinary boy

But there's a thing that differs him from the world

A thing called loneliness


Hidden deep in the corner of everyone's memories

Silently watching the world, hoping to break free


Well this the story of a lone boy

Whose love unrewuited, whose feelings ignored

He knows everyone, but nobody knows him

Always walking on that road, and chasing his dream

Alone


He is lonely, and he has no friends

Just his belongings, each keeping a lost friend

You wouldn't notice, but he is really there

Screaming and shouting, for all the pain he couldn't bear


He's lost in the crowds, destined to be the forgotten one

Now he's observing the world, searching for his loved ones


Well this is the story of a lone boy

Whose heart in pieces, and memories shattered

Yes he's really there, in a corner nearby

Just keep an eye, sometimes you will see him cry


And maybe someday, just maybe

The boy will gone, forever and ever

But for all thing he knows, he never knows

That in every person, lies his heart, dreams, and love


2nd Storm - Enter the nightmare


I've always been dreaming

Of this world, where there is no pain

Of this world, filled with happiness

Of this world, with no loneliness

And then the bell rang


Eyes jolted, i'm awaken

Leaving the dream, into the nightmare

Of the world, the real world

This world, where i am now

And it began


Well once again, i've been reminded

Of this feeling, the true loneliness

Darkness everywhere, it's just perfect

Soul corrupted, heartbroken

Haha


Please don't pity me for what i am, and what i've been through

Just pity yourselves, for you are still there

Still in the dream, shielded by those blinding lights

Knowing nothing beyond those wall of lights


Everyone will get their shot there

I got mine, and you shall get yours

And when the time comes, just be prepared

It will paint you black, just like i am

Pitch black


This is real, loneliness is real

Darker than black, deeper than the sea

Please don't beg me for help if you had fall

Cos i got there, because of you call

Enjoy the nightmare


3rd Storm - A Message


Like always, the alarm rang unwantedly

I still want to sleep, but it's too late now


Lazily i opened my eyes

Just to wondered if i had opened it, for it's still dark

Sometimes i wondered if it's unreal and if the dream's real

Figuring that it won't change a thing, i just walk anyway


This is for you who always falls

This is for you, oh lonely lonely stars

Embrace the light, embrace the darkness

For thet is the life, just step and go


I've always known that it's stupid to feel alone in this crowd

But i've always said that it's okay, cos we are human


Walking inside this void seems like forever

Knowing no directions, and lost hint of time

That's if i'm still inside time

Well, sometimes i wished to be a sleep forever

But i know, i can't hide forever


This' also for you who never falls

This is for you all the sparkling stars

Know the light, and know the darkness

For that is life, go live it to the fullest


I've been walking this road for such a long time, now feeling kinda lonely

Just hoping there's someone in the end, who's waiting for me



And thus, the storm ends...

Regards,

H-FiZ

Seperti judul, hanya sebuah resep masakan.

Maksud gw hanya sebuah kisah autis, enjoy..

-Penciptaan Manusia-

Dulu, duluuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu banget..... well, ga terlalu dulu juga...

Sebelum manusia diciptakan, para dewa hidup dengan damai di Gunung Bromo. Pada suatu hari, sebuah kejadian aneh terjadi..

Satu persatu, para dewa-dewi ditemukan hangus terbakar. Para dewa yang kebingungan, akhirnya bertanya kepada dewanya para dewa, dewa 19.

"Wahai dewa 19, apakah kiranya yang terjadi pada dewa-dewi??"

"Oh, itu mah saya lagi bosen, jadinya maen lempar2an petir deh...Uh, bosen..."

Dan dewa pengantar pesan tersebut pun ikutan jadi korban dewa 19. para dewa yang merasa kesusahan, akhirnya mengadakan sayembara bagi para dewa. Bahwasanya,bagi siapa saja yang dapat membuat dewa 19 tidak bosan lagi, maka akan diangkat jadi dewa (yang sangat bodoh, mengingat semua yang disana adalah dewa).

Meskipun hadiahnya sangat tidak masuk akal, tetapi untuk menghentikan korban yang berjatuhan, akhirnya para dewa pun berdatangan untuk menghibur dewa 19...

Awalnya datang dewa-dewi yang bermain musik untuk dewa 19, seperti mahadewi, dewi-dewi, etc. Namun, karena bodi mereka kurang bohai dan musiknya kurang komersil, mereka pun hangus dan dimakamkan di pemakaman legenda dangdut..

Akhirnya, slah satu dewa menciptakan suatu makhluk dari tanah, dan mereka diberi nama MANUSIA.

Dewa 19 sangat senang dengan hadiah tersebut, dan memainkannya siang dan malam. Mereka meletakannya di rumah2 kecil dan memainkannya seperti barbie (padahal barbie belom ada). Namun, manusia yang secara tak sengaja memiliki akal akhirnya merasa bosan dan merencanakan kudeta, salah satu alasannya adalah karena dewa 19 agak mesum.

Akhirnya pada suat hari, ketika dewa 19 sedang buang air, para manusia pun kabur ke bumi dan beranak pinak disana. Karena waktu di buma 302983109381203983109128310398279 kali lebih cepat dari di langit, maka ketika dewa 19 selesai buang air, manusia sudah berteknologi maju.

Dewa 19 yang marah melemparkan petir yang secara tak sengaja mengenai sebuah batu, yang dikenal dengan batu petirnya ponari.

Namun, karena dewa 19 lagi diare, akhirnya dia ke wc lagi, dengan demikian, menunda kiamat bagi umat manusia.

-The End-

Singkat yah?? Namanya juga lagi sibuk (sok sibuk)
-----------------------------------------------------------------------------------------------

Another poem, enjoyy...


Lost


Well, i'm the fool, not the lover

But being a fool, i should've forgotten everything

Right??

Awaken by the resonance, i dash into nothingness

Searching for the source, searching for your heart

It's not there


And here i am, feeling confused and all

For hearing a sound, which i can't find the source

But that's fine, that's perfectly fine

Cos nobody can understand the complexity of a heart


Baby, i lost you

And now i can't forget you, oh i can't

Even though it's easy, searching for a new love

How could i accept it, when you're still deep within me

Baby you're lost in my heart


Well i'm the thinker, i definitely am

But being a thinker, i should've solve this

Right?

Finding my way in, i open all the pages

And yet i can't find you, even in the index

Where are you?


And once again, here i am

Stuck in this labyrinth, searching for memories

Is that fine, is it really fine?

How should i even know, the complexity of my own mind?


Baby, i lost you

And now i can't erase you, oh i can't

Even though another come, every little time

How could i input it, when i just can't find you

Baby you're lost in my mind



Is it a curse, is it a gift

Is it a sin to have a heart undone

Is it a sin, having this knowledge

I don't know, i never will

Cos i forgot how to forget

Kaya lagu yah???


Regards,

H-FiZ