PENGUMUMAN!!! Saya sedang dalam trauma yang amat sangat berat karena suatu kejadian yang terjadi sekitar 1 jam sebelum saya menulis post ini. Oleh karena itu, selama sya trauma, akan keluar kata2 yang benar-benar tidak saya maksud dan mohon dimaklumi.

Jika saya mengumpat/menghina/melecehkan siapapun selama 30 menit ke depan, SAYA TIDAK BERMAKSUD DEMIKIAN. Hal tersebut semata-mata dikarenankan trauma yang sedang saya alami.. Dan mohon maaf apabila saya terdengar gila selama masa trauma saya. Sekarang saya akan berusaha melampiaskan ke-trauma-an saya... Nah...

TOILET RUMAH GUE RUSAK, TIDAAAAAAAAAAAAAAAK!!!

GUE GA NONTON VIDEO MUSIC AWARD, TIDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAKKK!!!

GABISA DOWNLOAD > 100MB di warnet, TIDAAAAAAAAAAAAAKK!!!

KANGEN BAND KELUARIN SIGNLE BARU, TIDAAAAAAAAAAKK!!!

TIDAAAAAAAAAAAAAAKK!! *gajelas

GUA GAPUNYA INTERNET DIRUMAH, NOOOOOOOOOOOOOO!!!

BELOM BELI ANIMONSTER BARU, NOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

HARDISK DIRUMAH TINGGAL 300 MB, SIALAAAAAAAAAAAAAAN!!!

PS3 Slim UDAH KELUAR, YEAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!

BENTAR LAGI UTS, AAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

GUA BELOM BELAJAR, AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA2X!!!

GUA BELOM BELAJAR, AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

STAF PENGAJAR DI SEKOLAH NGESELIN SEMUA!!!

APALAGI YANG SUKA NYURUH PATUNGAN BENERIN LCD!!! AAAAAAAAAAAAAAA!!!

APALAGI YANG SUKA NYURUH PATUNGAN BELI GAGANG PINTU!!! GYAAAAAAAAAAAAA!!! *orangnya sama

Hufff, lega.

Yaa, sebenernya it's no big deal (padahal tadi selebai itu). Cuman akhir2 ini gua lagi setres, hahaha. Oh iya, penyebab taruma gue sebenernya ga ada hubungannya sama teriakan2 di atas.. Jadi gini..

Gue baru balik dari Boquare (Botani Square) nyari buku paket karena bentar lagi gue UTS *liat di atas. Nah, jadi pas gue lagi disono, gue kebelet tuh, ya gue ke kamar mandi laah..

Gue ke lantai 2 Boquare (kamarmandipalingbersih) terus ngebuka pintu kamar mandi. Pas gue buka..

Ada suatu perasaan ganjil..

Ko kamar mandinya ga ada tempat buang air kecil berdirinya (gue gatau disebutnya apa)?

Ko petugas kebersihannya cewe?

Ko di dalemnya gada cowonya?

Ko adanya cewe smua?

Ko sinetron Manohara makin seru?

OMIGOSH. GUE. ADA. DI. TOILET. CEWE.

Gw: ...

Cw 1: ... *ngeliatin gue dengan pandangan membunuh

Cw 2: ... *ngeliatin gue dengan mulut mangap

Cw 3: ... *ngeliatin gue dengan muka napsu (oke, cuma ada dua cewe)

Gw: ... *jalan dengan santai keluar

*BLAM

Gue lari ke toilet cowo, sembunyi di dalem..

*30 menit kemudian..

Gue keluar. Aman. Ga ada yang kenal gue. Hufffhhh, dan gue selamat, cuma terluka secara mental dan trauma dikit. Pesan moral: Ketika anda di mall sendirian, jangan lupa ngeliat tanda di depan toilet, karena ga bakal ada yang mengingatan anda dan menyelamatkan ada daro total humiliation.

Nasib gue masih untung. Pas gue keluar, ada bapa yang masuk ke toilet cewe juga.

Pas dia nyadar itu toilet cewe, dia malah senyum dan masuk.

Oke gue boong. Dia ga senyum dan masuk. Dia senyum terus keluar anyway..

Pervert.

Regards,

H-FiZ "NOT A CLOSET PERVERT"

EHm, mungkin agak telat, tapi untuk memulai post ini, gue cuma pengen mengucapkan...

UYEE!! UYEE!! PRIKKITIWWWW!!

Hufh lega. gue pengen ngomong gitu dari kapan-kapan. Kayaknya gue kebanyakan nonto OVJ saur waktu Ramadhan kemaren. Padahal gue ga begitu suka sama yang namanya OVJ, i really can't understand its humour, seriously. Tontonan sahur akhir2 ini sama sekali ga edukasional. PPT yang tadinya seru jadi kaya roman cinta segitiga picisan. Jauh lebih seru Visual Novel (:P ga harus eroge, galge jg bagus2 kok ceritanya, gue baru maen Katawa Shoujo act 1 :P:P <-buat yang ga ngerti, TOLONG diabaikan). Haaa, daripada gue curcol ke arah2 yang ga jelas (astagfirullah), izinkan gue mengucapkan..

Kalo ada yang punya Visual Novel (gapeduli galge/eroge, tapi galge aja deh, supaya gue ga melenceng) minta dong.. -_-

Oke, serius, gue pengen ngucapin..

Minal Aidzin Walfaidzin
Mohon Maaf Lahir dan Batin
Selamat Hari Raya Idul Fitri
1430 H

Yaa, gue minta maaf banget apabila selama gue ngeblog gue menyinggung perasaan lu semua, ato bikin lu kesel dengan garingan gue, maafin juga kalo misalnya kolor lu suka gue pinjem, terus dibalikin ga dicuci.. Intinya gue minta maaf atas semua kesalahan gue, disengaja ato nggak (banyak yang disengaja sih -_-).. MAAAAAAAAAF!!!

Oke, setelah dosa gue diampunin semua (pengennya), gue bakal bercerita tentang Lebaran gue, dimana gue mengalami pengalaman-pengalaman spiritual dan gaib dan mistis, juga pengalaman-pengalaman traumatis dan tragis, dan cerita tentang gue yang terpuruk ke dalam jurang keputus asaan yang sangat dalam..

Oke, ceritanya ga gloomy gitu kok, :P

Gue musim lebaran ini mudik. Mudik ke rumah nenek/kakek gue (ya masa ke rumah pembantu gue). Gue punya 3 nenek. 1 dari bokap, 1 dari nyokap (sekali lagi, masa dari pembantu gue). Yang satu rumahnya di Bandung, yang satu di Madiun. Gue juga gatau ko bisa jauh gini, bonyok gue aneh banget, satu Bandung, satu madiun, ketemu di Bogor, ngelahirin gue di Jepang (ga relevan, cuma pengen pamer). :P:P

Jadi masterplan mudik gue adalah sebagai berikut:

Bogor - Bandung -> Bandung - Solo -> Solo - Madiun
Madiun - Garut -> Garut - Bandung -> Bandung - Bogor *repeat (kaga juga)

Dan realisasi mudik gue adalah sebagai berikut:

Bogor - Bandung -> Bandung - Jogja -> Jogja - Madiun
Madiun - Banding -> Bandung - Bandung -> Bandung - Bogor

GAGAL TOTAL!!! Knapa? Mari kita lihat error dari masterplan gue: Bukannya nginep di Solo, gue nginep di Jogja. Mengapa ini kacau? Karena di Jogja gue ninep di rumah Bude gw, sementara rencana awal adalah nginep di HOTEL di Solo. Ini bakal menyebabkan bencana yang bakal gue terangin lebih lanjut nanti. Trus, pas balik gue malah LANGSUNG KE BANDUNG, bukannya NGINEP DI GARUT. AAAAAAA, GOODBYE HOTSPRINGS!!!

Kenapa gue gasuka nginep di rumah sodara? Well, gue ga nyaman. Rumah bokapnya bokap (baca: kakek) gue yang di Bandung itu tidak higienis bangeeeeeet!! Udahnya mah ayam bisa keluar masuk kandangnya (jadi?), kandangnya di sebelah rumah, udah gitu suka masuk dan SHITTING di dalem rumah! Kucing keluar masuk, gue bersin-bersin, TOILET KOTOR DAN EASTERN STYLE, panas, dll.dll. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA (stress berlebihan dan sok bersih) Rumah Bude gue di Jogja sih mendingan, ga ada shit ayam dimana2, tapi GA ADA LISTRIK (colokannya). HUOOOOOO!!! Alhasil gue setres gbisa ngecas hape, gabisa maen laptop, gara2 lupa bawa extension. NUOOOOOOO!!!! (lebai)

Gue bener2 udah ketergantungan teknologi. Ini gaswat banget. Apa gue harus rehabilitasi di alam? Apa gue harus maen 'I'm A Celebrity Get Me Outta Here'?? Apa gue harus ikutan 'Fear Factor'? Apa gue harus dimaenin sama JIGSAW?? Gimana cara menghilangkan ketergantungan ini? GIMANAAAA!!!! (double lebai)

Oke, lanjut, gue setiap mudik pasti punya satu masalah terbesar, dan masalah itu yakni adalah melainkan merupakan TOILET. OMIGOSH, kalo udah menyangkut sama yang namanya toilet gue sangan hygiene-freak. Jadi toilet yang bakal gue 'nodai' harus ga ada nodanya.. Kinda ironic. Udah gitu gue gabisa ***** *** ***** (apa tuh gue sensor semua?) kalo toiletnya EASTERN STYLE. Gue cuma bisa ***** *** ***** di toilet yang western style. Bukannya alergi ato apa sih, cuma kalo misalnya ga make toilet yang western style...

Ga nyaman

Sepele. BODO AMAT, pokoknya gue ga bakal make eastern syle toilets kecuali dalam keadaan amat terpaksa!!! You see where is this going? Yup, selama mudik gue bakal terpaksa menggunakan eastern style, meskipun gitu, kalo lu liat baik2 masterplan mudik gue, lu bakal melihat suatu ingenious plan... keliatan? BETUL!! GUE BAKAL MAKE TOILETNYA DI HOTEL/PENGINAPAN (yang mostly western style), dengan begitu menghindari penggunaan less hygiene and eastern toilets along the way.. AKAN TETAPI! Seperti yang anda liat dalam realisasinya, rencana gue perfectly foiled.

Dan sekarang gue menahan ***** *** ***** udah selama 2 hari sampe besok (gue nulis ini kamis) gue nyampe Bogor. God help your humble servant and his stomach problem...

Yah, kalo emang lagi nginep di Madiun sih gue udah bisa berdamai sementara dengan penggunaan eastern style.. DAN! Pas di sebelah rumah nenek gue yang di Madiun ada SPBU, dan toiletnya lumayan bersih (meski eastern) jadi ketidaknyamanan gue berkurang.

Oke, lets end the 'toilet talk' dan ngomongin perjalanan gue. Perjalanan mudik gue kali ini bener2 datar banget, soalnya gue mulai mudik H-55 (boong) ehm, H- 4, sama sekali ga ada halangan (oke, bahasanya salah) ga ada masalah kemacetan selama di jalan. Bener2 garing pemirsa, pe pe mi mir sa sa pemirsa (ini TV di sebelah gue bukan 4 mata) Perjalanan gue diisi sebagian besar dengan tidur. Pas gue lewat nagreg juga gue lagi tidur dan kata bokap gue ga kejebak macet soalnya kita berangkat dari Bandung jam 3 pagi. -_- Sungguh garing.

Oh, gue ngambil jalur selatan, dan gue nemu (bukan nemu sih, emang udah langganan) jalur alternatif yang masuk di Gombong dan keluar di Jogja. itu lewat pesisir pantai, Petanahan, jalan udah di hot-mix, kecepatan bisa 80km/h dan sepi. Gombong - Jogja cuma 2 jam. MAU?? Hahaha, tapi selain itu gue (baca: bokap gue) ga ngambil jalur alternatif apapun.

Beda lagi sama perjalanan balik gue, dimana bokap gue maksain buat tembus sampe Bandung, kita kejebak 2 jam di Tasik - Malangbong - Nagreg malem2, hujan, jalan tanjakan dan belok2. Sumpah itu serem banget. Udahnya mah ada yang kecelakaan, sampe mobilnya penyok abis. Jadi parno banget gue, tapi ga separno pas ada kecelakaan di depan rumah orang yang gue kenal, hahahaha.. (apasih, curcol gajelas) Pokoknya satu2nya sensasi macet yang gue rasain ya itu, malem2 di Nagreg.. Garing abiiiissss...

Sekali lagi, selama perjalanan 2 hari itu gue kebanyakan lagi nahan ***** *** ***** jadi sama sekali ga bisa konsen jalan. Gue ga begitujelas, ingetan blurry karena rasa sakit di perut yang melanda, udahnya mah gabawa obat. It's a living hell, i must say...

Enough of the shit (literally) talk and let's talk about sume culinary experience.

Selama mudik tentu saja gue ga puasa ~_~, ya atuh mudik seharian penuh, kan lebih dari 160 km, jadi boleh gapuasa. hahaha senengnya (tapi nanti sengsara ngebayarnya). Jadiii, kerjaan gue di mobil adalah ngemil->tidur*repeat cycle Udah kaya orang obesitas gue yang kerjaannya cuma duduk di depan TV ngemil. AAAAA, berat badan naik drastis. AAAAAAAAAAAAAAA

Yaaa, gw berhenti di beberapa restoran selama perjalanan, pertama, PRINGSEWU. Pringsewu yang gue kunjungin ada 2, Pringsewu Sumpiuh sama pringsewu Perbatasan jabar-teng. Dannn, lebih enak yang Jabar-teng. Kenapa? 1. Setau gue itu Pringsewu original, jadi pringsewu yang pertama kali berdiri itu ya disitu. 2. Toiletnya bener. Waktu gue jalan ke madiun, berhenti di Pringsewu Sumpiuh, pengen ke toilet, eh RUSAK. Tai, kudu gue tahan sampe malem. okee, makanannyaa...

Berhubung lagi musim liburan, Pringsewu nyediain makanan dengan gaya PRASMANAN, jadi langsung ambil gitu. Menurut gue ini kurang enak, soalnya makanan yang disediakan jadi dingin, dan tidak dapat dirasakan kelazatan aslinya. Udah gitu, kalo makan disini, sayurnya kurang enak. Kenapa? Karena restorannya jauh dari kota, jadinya sayurnya kurang fresh. Tapi overall, Pringsewu tempatnya bersih, pelayanannya bagus, TOILETNYA WESTERN, jadi worth buat berhenti disana ketika kelelahan wmenimpa supir (atau dalam kasus gue, bokap) anda.

Resto kedua gue kunjungi di perjalanan Jogja - Madiun. Restoran ini terletak di Sragen. Namanya Bandung. jadi restoran Bandung adanya di Sragen. Di Bandung sendiri ada kok yang namanya restoran Sragen (kaga juga). Restoran Bandung menyediakan makanan Bandung. Adanya di Sragen. Jadi, restoran Bandung ada di Sragen dan menyediakan masakan Bandung. Tapi restoran ini yang punya orang Sragen. Jadi Restoran Bandung yang ada di Sragen menyediakan masakan Bandung dan dimiliki orang Sragen. It's confusing..

Makanannya, adalah ayam/bebek goreng/bakar hidup/mati (okay, cross that last one). Ayam di sini ayam kampung yang dikasih suplemen, jadi gedeeeeeeee kaya ayam broiler tapi enaaaaaaak kaya ayam kampung. Tapi gue curiga, apa ini ayam gelonggong atau semacemnya, apa dikasih doping/BOTOX/steroid. Gue jadi inget Rocky Balboa. Kesimpulannya? Ayam disini kaya ROcky Balboa.

Enggak, serius gue ayamnya enak banget, tapiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii tempatnya kotor, berdebu, kurang perawatan. Jadi restoran ini enak, TAPI KOTOR. Bisa juga dibilang restoran ini kotor, TAPI ENAK. Jadi kesimpulannya, restoran ini ENAK, TAPI KOTOR, TAPI ENAK, TAPI KOTOR, TAPI ENAK, TAPI KOTOR, TAPI ENAK, TAPI KOTOR, TAPI ENAK, Tapi.. Oh well...

Restoran terakhir yang gue visit adalah AMBARKETAWANG, di Jogja. Restoran ini lumayan bersih, dan makanannya enak, terutama sop buntutnya. restoran ini secara overall best restoran of the year. Udah gitu di sebelahnya ada Dunkin donuts, sama toko oleh2. Nyokap gue selalu mampir kesini buat beli SAPU. Ya, nyokap gue ga tau bahwa warung di sebelah rumah juga jualan sapu...

Jadiiii, itu sedikit (apanya?) tentang mudik gue, mungkin nanti gue bakal nulis tentang lebaran gue. :D:D:D

Gotta go post this (gue ada di rumah)

Regards,

H-FiZ "WEST RULEZ"

Oke, disini gue bakal sangat serius.. Gue bakan mengucapkan suatu hal yang amat kontroversial, nyawa gue mungkin terancam dengan ngomong gini.. Tapi gue bakal tetap ngomong!! Karena ini negara bebas!! Negara dimana kita bebas berbicara tanpa dituntut!! Negara dimana kita bebas mau milih daleman yang kita pake!! Negara dimana kita bebas mau ngapain di toilet pas kita lagi boker!! Negara dimana... Euh.. Kalo terlalu banyak omong kosong, blogger bakal digebukin pembaca.. haha.. ha.. Oke, iya, langsung aja.. Jangan gebukin saya om, ampun om..

"BULAN RAMADHAN TELAH TIBA!!!"

Oke, gue tau topik puasa udah melempem, membusuk, ga berguna, sampah, kadaluarsa, expired, garing, pasaran, dan pantesnya kalo ada blogger yang baru nulis postingan tentang puasa digiling aja tuh blogger sampe rata, terus dicincang, sampe darahnya muncrat kemana-mana, udah gitu dikasih sama anjing-anjing junkyard buat dimakan secara tidak manusia.. euh, anjingwi..

HUAHAHAHAHA!!

Sori, saya lagi laper *ga nyambung

Yah, tapi berhubung gue baru bisa nulisnya sekarang yaudah, berarti sekarang ngepostnya.. Ada yang keberatan??

..

Oh ada?

Maaf, kalo gitu saya sudahi post ini sampai disini.. TT Jangan gebukin saya om..

AAAHH!! Udah ah ngegaringnya, cape tau ga??!! KALIAN GA BISA NGERTIIN PERASAAN GUE!! *emosi labil gara-gara laper

..

Oke, jadi bulan Ramadhan telah tiba, bulan dimana kita membersihkan diri dari dosa-dosa kita selama setahun, bulan dimana kita belajar menahan nafsu dan amarah kita, bulan dimana angin bertiup sepoi-sepoi menyibak rambutku, deburan ombak terdengar di kejauhan, daun-daun memerah dan berguguran, dan di bangku taman kulihat dirimu menungguku dengan cemas.. (ini posting Ramadhan ato novel romantika remaja picisan? HOEK)


Yaa, gitu lah intinya di bulan ini umat muslim melaksanakan ibadah saum.. Gue pun, sebagai orang yang beragama muslim KTP, oh gw belom punya KTP, yaudah, agama gue muslim NISN, yang selalu bayar SPP tepat waktu (hubungannya?) melaksanakan ibadah saum. Selama sekian belas (lupa) hari melaksanakan ibadah saum, gue udah mengalami pengalaman yang lucu, kocak, dan menggemaskan (sekali lagi, ini postingan Ramadhan ato Teletubbies? Barney? Komo? Susan? Chucky? HOEKHOEK).. Uh, anyway, sudah cukup banyak hal-hal mistis yang gue alami Ramadhan ini..

*flashback

Bayi: Oeeee'!! Oeeee'!!
Dokter: Selamat bu, bayinya manusia!!
Ibu: Akan saya namakan... Charles Sukribo..

..

UPS, kejauhan.. Lagian Charles Sukribo siapa?? nama kok ya ga elit amat.. Kokom kek, Sutris kek...

*flashback

"Allahu akbar, allahu akbar..."

Ade gw: Bismika allahuma ahya wabismika amut..
Gw: Hush, salah tuh. Yang bener, Bismika allahuma ahya wabismika amut.. (bedanya?)
Ridho Roma: Allahumma Lakasumtu~
Gw: nah, itu tuh, Ridho bener.. Selamat makan..

...

Gw: Ah, lupa..
Nyokap: Cuci tangan?
Gw: Niat puasa.

*end flashback

Oke, mungkin kejadiannya ga persis kaya gitu, tapi beneran itu intinya..

RIDHO ROMA NYANYI DOA BUKA PUASA!! AHAHAHAHAHAHAHAH!!

Anjirr, gw keselek korma ngedengernya pertama kali (di ANTV ya kalo ga salah? ato TPI? Lupa ah, pokoknya Ridho Roma) dengan suara dangdutnya yang khas, make baju koko warna merah (iya kan?), muka kaya orang mau ciuman, akhirnya hari itu gue tajil make korma + bijinya (nggak juga sih, puasa ga boleh boong nih..) HUAHAHAHAHAHAH!!! OHOK..

*keselek korma (lagi)

Oh, btw, gw beneran pernah lupa niat puasa, ingetnya pas buka.. Akhirnya gue niat pas buka..

Oh, dan kalo ada yang bagian paling susah di bulan puasa adalah pas puasanya, GUE GA SETUJU.. Bagian pengendalian nafsu yang paling berat itu pas buka.. APA ANDA BISA NAHAN GA MAKAN SAMPE KEKENYANGAN? Gue kaga, alhasil 10 hari pertama puasa berat gue malah nambah.. Tidur setiap hari jam 7.. Bangun jam stengah 4, terus langsung makan (lagi). Akhirnya bangun lagi jam stengah 6..

Pengakuan seorang berinisial H.A.P. : "Buka puasa berlebihan merusak tubuh proporsional saya"

Pengakuan seorang Blogger dengan nick H_FiZ : "Ketika bangun tidur untuk sahur, perut dan kepala saya sakit, saya tidak ingat apa-apa kecuali pantat ayam goreng"

Berdasarkan kedua pengakuan dari sumber yang dirahasiakan tersebut, bisa kita simpulkan, makan berlebihan ketika buka puasa itu TIDAK BAIK, menimbulkan efek yang lumayan mirip dengan HUNGOVER, dengan sedikit ekstra kolesterol dan lemak, tapi halal. Efek sampingnya adalah mencret berlebihan.. (lebih parah jika buka puasa disertai sambal)

Oke, selanjutnya, banyak orang bilang pas sahur sebaiknya minum yang BANYAK supaya kebutuhan cairan terjaga.. GUA GA SETUJU (lagi).. Kenapa? well hari-hari pertama, setiap sahur gue minum 1 gelas gede teh dan 2 gelas gede air putih.. Makannya 2 piring (dan anda bertanya kenapa berat badan saya ga turun, malah naik) hasilnya?

Saya beser sampe jam 6 pagi.

kayaknya gue mecahin rekor pengeluaran urin terbanyak selama 2 jam (kalo ada), dan yang paling penting, AIR DI BADAN GUE AKHIRNYA YA SEGITU-GITU AJA!!! GA NGARUH GITU LOH!!! Percuma gue mium air putih ampe kembung, mual, eneg, dll...

Pengakuan seorang berinisial H.A.P. : "No..more..water..please..."

Pengakuan seorang Blogger dengan nick H_FiZ : "Ginjal saya memang jadi bersih, sayangnya hal yang sama tidak berlaku untuk celana-celana saya yang basah.."

Berdasarkan pengakuan kedua sumber rahasia tersebut, bisa kita simpulkan juga, MINUM SECUKUPNYA!!

Sampe disini dulu, next time gue bakal bahas kuliner Ramadhan dan taraweh..

To Be Continued

Regards,

H-FiZ "Where's the toilet??"

Oke, to start things up...

IT'S OFFICIAL

I LOVE NU

Iya, gue suka sama Nu, enggak, gue CINTA sama nu. Mulai dari Nu apel, Nu jeruk dan ofcourse, Nu Green Tea Madu. Haaaa~ GUE. CINTA. NU. GA ADA YANG BISA NGEHALANGIN CINTA GUE!!! Nanti gue bakal menyatakan rasa cinta gue, udah gitu nanti kita nikah, udah gitu kawin, kawinnya di balkot, semua orang dateng termasuk penjaga sekolah SD gue.. Haaa~Udah gitu nanti kita punya dua anak aja, gue namain Nu Kedondong sama Nu Jengkol. Nanti kita bakal beli rumah di daerah pedesaan dan wiraswasta jualan bayi-bayi ilegal dan hidup bahagia selamanya...
Oke, to start things up...

IT'S OFFICIAL

I LOVE NU

Iya, gue suka sama Nu, enggak, gue CINTA sama nu. Mulai dari Nu apel, Nu jeruk dan ofcourse, Nu Green Tea Madu. Haaaa~ GUE. CINTA. NU. GA ADA YANG BISA NGEHALANGIN CINTA GUE!!! Nanti gue bakal menyatakan rasa cinta gue, udah gitu nanti kita nikah, udah gitu kawin, kawinnya di balkot, semua orang dateng termasuk penjaga sekolah SD gue.. Haaa~Udah gitu nanti kita punya dua anak aja, gue namain Nu Kedondong sama Nu Jengkol. Nanti kita bakal beli rumah di daerah pedesaan dan wiraswasta jualan bayi-bayi ilegal dan hidup bahagia selamanya...

OK, that is wroong.

Intinya, gue lagi sangat tergila-gila sama Nu, Hahahahaha. Pokonya gue SUKASUKASUKASUKASUKASUKASUKASUKASUKGAKSUKASUKASUKASUKASUKAAAA!!!! Ada 'gak' nyelip, salah ketik gue...

Okeee, let's go to the topic. Jadi gini, akhir2 ini kan gue lagi regen eASY (ekskul bahasa inggris di skul gue) dan seperti regen pada umumnya, regen ini juga manis dan menyegarkan...

Itu degan

Krik-krik-krik

Garing banget dan sekarang semuanya kembali ngegamparin gue, bakar gue hidup-hidup, dan lain-lain

BTT, gue kan lagi regen, nah, regen ya pasti bakal perlu pas foto banyak banget dong, buat tugas dll. Naaah, suatu hari, ada seorang gadis periang yang bernama.. euh, gue udah error. Jadi waktu itu ada tugas yang merluin pasfoto, nah, sore itu, pasfoto gue abis, dan gue gabawa CD isi pasfoto gue, gue mikiiiir lama (ea~lebay) Mau make foto orang lain dulu buat tugas, tapinya takut ketauan. Mau gue gambar sendiri, tapinya gue ga bakat gambar. Mau gue kasih pasfoto gue pas SD... Takut dikira bukan gue... Jadiiii, akhirnya gue dan 3 temen gue memutuskan buat ke photo studio di deket skul gue yang direkomendasiin ama kakak kelas gue...DAN...

Udah deh

Krik-krik

Formalitas biasa, digampar pembaca, dll. dll.

Yaa, gue lanjutin deh. Nah, setelah gue berjalan ke barat, melewati 33 halangan dan 99 rintangan (kan gue kera saktiiii~, tak pernah berhenti, bertindak sesuka hati, menjadi pengawal mencari kitab suci, liar, nakal, brutal, membuat semua orang menjadi gempar, hanya hukuman yang dapat menghentikan gue, oke ini ga penting) Yaa, setelah gue berjalan jauh, akhirnya gue nyampe ke studio foto yang dimaksudkan, dan gue pun langsung SHOCK (wow) TERKEJUT (apaa?!) TERKAGET-KAGET (yang bener?!) GANTENG (...

Krik

...

...Intinya, gue kaget ngeliat studio fotonya...SHADY banget, jadi lokasinya di deket rel kereta, udah gitu jelek, udah gitu depannya merangkep toko gajelas, udah gitu yang jaga ngko-ngko preman, udah gitu di depannya banyak preman wannabe... Gue ngira itu tuh set buat sinetron horror "Saya Dipalak Sama Pocong", saking kumuh dan anehnya lingkungan foto studio tersebut. Tapi dengan bodohnya gue mau aja foto disitu. Okee, jadi disitu harga pasfoto langsung cetak adalah 20.000 rupiah, dan gue segen tuh bayarnya. Setelah mengucapkan pidato selamat tinggal pada 20 Pattimura, akhirnya gue pun masuk ke dalem, DAN TERNYATA!!!

Dalemnya biasa, gue foto, udah deh.

... (ga ada lagi jangkrik)

...

Untungnya ga ada UU yang memidana orang garing. Lanjuut, ternyata dalemnya sama shadynya. Udahnya mah kotor, udah gitu kursinya bisa goyang-goyang, udah gitu layarnya kusem, kayaknya bekas gorden rumah mertua yang punya. Udah gitu bau keringet (keringet gue), dll, dll. Pas gue difoto, gue takut. Yang moto gue preman, pake kaos ga berlengan, bulu ketek menjalar-jalar selalu kian kemari, anak yang lezat itulah yang dicari, ini dianya yang terbelakang!!! Mentalnya (autis)

Ya gitu deuh, yang moto juga orang yang gatau apa-apa soal foto, kameranya juga pake kamera hape (enggaklah) kameranya juga abal-abal. Udah gitu tukangnya sok asik, sok bercanda padahal ga lucu. Gue penget teriak ke tuh orang "GA LUCUUUUUUUUUUUUU!!!!" Takut digebukin sama bulu ketek, ya ga berani deh. Udah gitu cuma boleh ulang foto dua kali. WTF??!! Dimana-mana foto tuh ya harus ampe kitanya puas, dasarrr SAKIT JIWAAA~ Kalo lebih dari dua kali harus beli koin, jejelin ke lubang pantat si mas-masnya, baru mau moto lagi dia. Itu juga kualitanya pasti jelek soalnya dia konstipasi.

DAN ALHASIL... Well, let's say fotonya jelek and leave it at that.

Besoknya, karena ga puas gue ke foto studio langganan gue buat foto lagi...Iya, gue langganan foto studio, tiap sabtu dikirimin foto studio ke rumah. PUAS?? PUAS??

Yah, fotonya bagus banget...

Bandingin ini...



SAMA INI!!



ini...



SAMA INI!!



ini...



SAMA INI!!



ini...



SAMA INI!!



Gue ga yakin yang foto kedua itu beneran gue!!! Gue punya teori bahwa foto studio abal2 itu sebenarnya bisa menarik keluar sisi 'jelek' yang ada di dalam diri kita, sisi jelek itu nanti bakalan dikumpuloin sama mereka buat bikin pasukan jelek buat menguasai dunie (ea~lebay)

MAKANYA, JANGAN FOTO DI STUDIO ABAl-ABAL!!!!

NANTI MUKA LU JADI KAYAK ABAL-ABAL!!!

Itu abang-abang...

Sebelum postingan ini jadi makin garing, mari kita sudahi saja.

WASSALAM

Regards,

H-FiZ "Bukan Orang di Foto ke-2"

First off R.I.P buat Mbah Surip. Beliau adalah musisi hebat yang karya-karya fenomenalnya akan selalu dikenang sepanjang masa (ato seenggaknya 5 tahun). Semoga arwah beliau diterima di sisi-Nya dan dimaafkan dosa-dosanya (yang antara lain menggendong orang sembarangan, bangun tidur tidur lagi, dll.) And finally, kalo Mbah Surip ada disana, membaca postingan ini, saya punya sesuatu buat disampaikan...

"Jangan gentayangi saya Mbah..."

Secondly, R.I.P juga buat Noordin M. Top (kalo emang bener mayatnya itu dia). Beliau adalah teroris keji yang telah melayangkan ratusan bahkan ribuan nyawa tak bersalah. Bom-bomnya yang sensasional telah menggoncang dunia silat. eh, dunia global. Semoga arwah beliau dibuang sejauh-jauhnya ke neraka jahanam. Semoga gua ga dosa nulis kaya ginian...


First off R.I.P buat Mbah Surip. Beliau adalah musisi hebat yang karya-karya fenomenalnya akan selalu dikenang sepanjang masa (ato seenggaknya 5 tahun). Semoga arwah beliau diterima di sisi-Nya dan dimaafkan dosa-dosanya (yang antara lain menggendong orang sembarangan, bangun tidur tidur lagi, dll.) And finally, kalo Mbah Surip ada disana, membaca postingan ini, saya punya sesuatu buat disampaikan...

"Jangan gentayangi saya Mbah..."

Secondly, R.I.P juga buat Noordin M. Top (kalo emang bener mayatnya itu dia). Beliau adalah teroris keji yang telah melayangkan ratusan bahkan ribuan nyawa tak bersalah. Bom-bomnya yang sensasional telah menggoncang dunia silat. eh, dunia global. Semoga arwah beliau dibuang sejauh-jauhnya ke neraka jahanam. Semoga gua ga dosa nulis kaya ginian...

Third, R.I.P juga buat Michael Jackson (telat banget)

Forth, yang paling penting, R.I.P buat nyamuk yang dari tadi terbang ngegangguin gue selama gue nulis postingan ini. DIE YOU SCUM!!!

Yup, a lot of death lately, indonesia berduka. Mari kita mengheningkan cipta sementara...

Mengheningkan cipta, selesai (mulai aja belom)

Haaa, stuff has been going on. Gue sekarang lagi regenerasi eASY, organisasi bahasa inggris di skul gue. TUgasnya? Yaah, gampang kok. All we have to do is write a scientific essay about the development of Zimbabwe as a scientifically challenged country in the end of globalization era and its connection with the global macaroni crisis regarding the reducing supply of American wheat production caused by the heavy forest fire on the El-Nino period...

Boong kok, hahahah. Gua juga ga ngerti tadi maksudnya apa. Yaah, tugas regenerasinya ya standar lahh, karangan 'Who Am I' (yang gue mulai dengan kalimat 'Who Am I? I'm Spiderman' tapinya boong) Karangan leadership (which is a ship of a leader) karangan jabatan yang saya inginkan (kacung utama, ato koordinator budak) catetan English News Service (acara berita bahasa inggris di TVRI Nasional jam 6 sore yang hostnya ibu2 paruh baya yang mukanya agak boring dan ngomong cepet banget kecuali kata terakhirnya yang serasa di slow motion 3x sampe-sampe gue ilfeel banget karena bibirna yang sensual sementara ade gue turned on tapinya boong. Ade gue ga bisa turned on, SAMA SEKALI, tapi boong lagi...)

MAAFKAN AKU ADIK!! HAHAHAHAHA (tanpa dosa)

Gue juga mulai terbiasa sama kehidupan kelas 11 SMA, guru2 udah mulai kenal, ada guru yang tangannya suka ilang satu, ada guru yang bigos dan bikin ewa, ada guru yang punya BB dan selalu facebookan sama suaminya, ada guru yang kacamata melorot kalo ngeliat kedepan kepalanya ngadep ke atas, ada guru yang suaranya seksi serak-serak basah, ada guru yang kaya mama lauren, ada guru yang pundungan, dll... (more information leave comment)

pokoknya life has been going on, resolusi gue gue pengen bikin duit buat beli barang2 berikut:

1.Kamera SLR (kalo bisa nikon, kalo enggak canon juga boleh, minimal yang 3 digit)

2.LAPTOP (kecuali gue menang sayembara hpmini, gue gaperlu lagi)

3.PS3 (GYAAAAAAAAAAA)

4.Aquos (GYAAAAaAAAA LAGI)

Dll...

Okeee, itu hal2 yang lagi terjadi di hidup gue. Sekarang, karena gue gada bahan tulisan, gue mau..

Ngebahas Cheesy Pick Up Lines!! AHAHAHAHAHHAHAH!!! Here Goes:

1. A: Lu ga cape?
B: Cape? Kenapa?
A: Lari2 di pikiran gue dari tadi...

PEMBAHASAN: Pick up lines ini cocok dipake buat cewe tipe atletis yang kalo kentut 'Brotototototot' Reaksi yang diharapkan ialah dia bakal tersipu malu dan nunduk sambil senyum2. Hati2 ketika menggunakannya pada cewe boxer, kemungkinan dia bakal malu udah gitu nonjok lu (niatnya maen2) yang ada lu jadi KO. Kurang tepat digunakan pada cewe kelas berat (baca:gendut) yang ada lu bakal ditimpa karena dia tersinggung (ehmgendutgabisalariehm)...

2. A: Sakit ya jatoh?
B: Haa? Jatoh apaan?
A: Dari surga, bidadari kan?

PEMBAHASAN: Kalo digunakan dengan gesture yang benar bisa bikin cewe klepek2, kalo gesture yang benar + UBER HANDSOME Face, kemungkinan bakal klepek2 sampe ke surga beneran. Hati2, dalam beberapa kasus cewe tersebut bakal bunuh diri karena identitasnya sebagai bidadari beneran ketauan. Dalam kasus lain dia bakal bilang: "Ko tau? Kembaliin selendang gue!" kalo emang gitu, lu gacul selendang nyokap lu terus kasiin...

3. A: Eh, eh...
B: Apaan?
A: Kamu cantik deh..

PEMBAHASAN: INI LEVEL GOMBALISM MAX! Cuma cewe yang bener2 pemalu yang bakal bereaksi positif. Sisanya? Lu bakal digebukin rame2 sama para land crocodile hunter... (pemburu buaya darat)

4. A: Tau ga? Teori waktunya Einstein tuh cacat loh..
B: Iya gitu? Kenapa?
A: Soalnya waktu aku deket kamu, waktu serasa berhenti..

PEMBAHASAN: Cuma bisa dipake ke cewe yang agak2 nerdy7. Kalo dipake ke cewe populer (contoh: Kapten tim MD skul) Dia bakal bengong selama 3 detik dan setelah itu otaknya bakal meledak. Kalo udah gini, langkah yang tepat adalah lari, or else, lu bakal disuruh bayar biaya operasinya...

5. A: AAAAHHH!! SILAU!!
B: Apaan?
A: Itu, bintang2 di mata kamu...

PEMBAHASAN: Biasanya ini dikasih reaksi standar. "Apaan sih?

Huahm, ngantuk... Hahahaha

Gue nulis ini malem2 di laptop bokap. hahahahahahah, udah dulu ah...

Regards,

H-FiZ "Never Uses Any of The Pick-Up Lines Above"

Gatau mau ngepost apa... T_T Jadi ini ada video-video random yang gue tonton!! Hahahahahaha....


Gatau mau ngepost apa... T_T Jadi ini ada video-video random yang gue tonton!! Hahahahahaha....



Heroes Season 4 official spoiler!!! KYAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!! (girly squeal) Season 4 bakal mulai on air 21 September 2009 dan DVDnya bisa dicaro di pedagang bajakan 2 minggu setelahnya!!!



Back On - Chain PV

Buat lu lu pada yang suak nonton Air Gear pasti tau lagunya... Gue ga begitu suka komok penyanyinya sih, TAPI LAGU-LAGUNYA AJIB!!!!! Komoknya mah lebih suka yang make toa (di video ini), suaranya juga ajib..

BACK-ON is AWESOME!!!

Regards,

H-FiZ

MOS... kalo gw ngomongin MOS apa yang lw semua inget?? Tugas-tugas yang aneh?? Temen-temen baru yang aneh?? Muka penjaga sekolah lw yang aneh?? Penulis blog ini yang aneh?? Ah, ga penting, intinya sekrang gw mau ngomongin soal MOS dan regenerasi...

HERE GOES:

Jadi kasus Manohara pun memulai babak baru, adik angkat Mano, yang komoknya agak-agak jadul era 80's gimanaa, gitu mengajukan kasus yang pernah dibawa ke pengadilan Prancis, yakni perihal gaji dia yang ga pernah dibayar... TERNYATA, ibunya Mano mengelak, bahwa di udah menganggapnya dan memperlakukannya sebagai anak, jadi ga usah dikasih gaji... Pertanyaan terbesarnya adalah, BAGAIMANA INI AKAN MEMPENGARUHI STORYLINE SINETRON MANOHARA??

Apakah akan muncul sosok adik tiri Mano yang cemburu karena sebenarnya muka Mano adalah hasil tuker muka dengan mukanya dia yang mengakibatkan dia bermuka jelek?? Setelah itu, muncullah pendekar sakti yang menunggangi elang dengan kualitas grafis buruk!!! Dan dia pun berbicara tidak jelas karena hasil dubbingan kurang pas!!! Apakah yang terjadi ketika cinta, pengkhianatan, ilmu gaib, muka jadul, dan teknik film yang buruk beradu?? Saksikan terus...


MOS... kalo gw ngomongin MOS apa yang lw semua inget?? Tugas-tugas yang aneh?? Temen-temen baru yang aneh?? Muka penjaga sekolah lw yang aneh?? Penulis blog ini yang aneh?? Ah, ga penting, intinya sekrang gw mau ngomongin soal MOS dan regenerasi...

HERE GOES:

Jadi kasus Manohara pun memulai babak baru, adik angkat Mano, yang komoknya agak-agak jadul era 80's gimanaa, gitu mengajukan kasus yang pernah dibawa ke pengadilan Prancis, yakni perihal gaji dia yang ga pernah dibayar... TERNYATA, ibunya Mano mengelak, bahwa di udah menganggapnya dan memperlakukannya sebagai anak, jadi ga usah dikasih gaji... Pertanyaan terbesarnya adalah, BAGAIMANA INI AKAN MEMPENGARUHI STORYLINE SINETRON MANOHARA??

Apakah akan muncul sosok adik tiri Mano yang cemburu karena sebenarnya muka Mano adalah hasil tuker muka dengan mukanya dia yang mengakibatkan dia bermuka jelek?? Setelah itu, muncullah pendekar sakti yang menunggangi elang dengan kualitas grafis buruk!!! Dan dia pun berbicara tidak jelas karena hasil dubbingan kurang pas!!! Apakah yang terjadi ketika cinta, pengkhianatan, ilmu gaib, muka jadul, dan teknik film yang buruk beradu?? Saksikan terus...

"MANOHARA, Dan Kutukan Siluman Elang Berbentuk Jangkrik"

Euh, sori, gue kebanyakan nonton silet. Jadi sekarang gue bakal beneran ngomongin tentang MOS dan regenerasi...

MOS, seperti yang lu semua tahu adalah sebuah singkatan. Kalo kepanjangan dari MOS adalah MMMMOOOOOOOOOSSSSSSSSS, kalo kepanjangan ABRI jadi AAAAAABBBRRRIIIII, dst. BTT, MOS itu Masa Orientasi Siswa, yang biasanya diadain pihak sekolah buat anak2 baru dengan tujuan sebagai berikut:

-Ngerjain

-Ngusilin (bedanya?)

-Ngisengin (BEDANYA APA??!!)

-Ngejailin (no comment)

Yah, kaga lah. tujuan sekolah adalah untuk memperkenalkan siswa kepada lingkungan belajarnya yang baru, stuff like that... TAPI APAKAH MOS BENAR-BENAR MENCAPAI TUJUANNYA??? (silet style)

Intermezzo, lw semua tau kan gimana ngomongnya di silet? Sok dramatis dengan kepala di gelengkan setiap suku kata? Gue heran kenapa sampe sekarang belom ada korban jiwa dari silet gara2 salah urat? -_- Oh, if anybody wanna get a good laugh, rekam silet pake handycam, terus play kira-kira 2x normal speed, dan lu bakal ngeliat gelengan kecepatan super. heheheh -_-

BTT, sekarang gw pengen cerita gimana MOS di skul gw aja deh... SMA Negeri 1 Bogor...

Oke, pake sistem hari deh...

H-2

Semua orang udah beli baju baru!!! Ibu2 juga udah nyiapin resep andalan mereka buat makan2 di hari raya ini. Anak-anak pun tetap berusaha mencuri makan siang2 di 2 hari puasa, dan seperti biasa, air ledeng di sekolah-sekolah abis diminumin muridnya...

Eh, itu mah lebaran. hahahha. Garing banget gue, tolong jangan gampar gue, gue udah cukup menderita....

H-2 (Sabtu)

Siswa2 baru dikumpulin, udah gitu dibagi kelasnya. Habis dibagi kelasnya, dibacain tugas2 yang harus dibawa buat besoknya. Biasanya dibaca dengan kecepatan tinggi, mulut yang dipake biasanya yang hi spec, kira2 500 tenaga kuda, bibirnya ampe blur saking cepetnya, pas udah selese, pasti ada yang nanya...

"Bisa diulangi kak??"

Dan biasanya dijawab dengan..

"Tidak ada pengulangan"

Asem banget yah? Siswa yang pinter disini bawa handycam hi spec buat mencoba membaca gerakan bibir si pembaca dengan speed 1/2 kali. Siswa yang kurang pinter cuma bawa alat perekam suara, yang bakalan gajelas, karena kalo suaranya dilambatin, bakalan jadi ngebass banget dan yang ada lu malah mati ketawa...

Daaan, akhirnya siswa disuruh balik, setiap kelas biasanya ngumpul dulu ngomongin tugas, nyamain format. Tugas yang biasanya dikasih + tips:

1.Karangan "siapa saya" -> jangan bikin karangan seperti ini:

"Siapa saya? Siapa? Saya? Siapa ya? Aaaakh, saya lupa siapa saya!!!"

Karena, pertama lu bakal dianggep freak. kedua, dimarahin sama PJ (penanggung jawab setiap kelas, yang meriksa tugas, dll) Yang ketiga, lu dianggep garing dan sok asik. Ini ga boong, temen gue sendiri yang bikin karangan kaya gini... (peace bro..) Jangan juga bikin kaya gini...

"Siapa saya? Saya menganggap diri saya sebagai inkarnasi dari Bruce Lee dengan muka Keanu Reeves. Memiliki kepintaran setingkat einstein, TAPI BOONG"

Karena lu bakal digamparin sampe mati. Alasan : sok lucu dan narsis

2.Karangan "Mengapa Saya Memilih Smansa"

Jangan bilang karena terpaksa, bakalan dimarahin abis2an... Lebih baik bikin seperti ini:

"Karena SMANSA merupakan sekolah paling kompeten yang saya tau, sistem belajarnya bagus, tenaga pengajarnya juga terlatih banget dan enak. Kalo belajar disini, saya yakin saya bisa mendapatkan hasil yang memuaskan. Kakak kelasnya juga ganteng dan cantik, saya berharap bisa memperbaiki muka saya yang jelek ini.."

MENJILAT adalah teknik yang baik untuk menghindari kerecokan dengan panitia. Tapi JANGAN menjilat berlebihan dan make bahasa gaho3lzzz seperti:

"Ih w44w, knappzz gw mlihhh smansa? Aduuh, habieszz Qtanya yhhh, di smansa ithuu bza nuntunz tiphi di klazz, udh githuu toyletznya emaszzz, klooo msalnya msuuuph dpetzz mubilzz gratiezzss, tiss tiss!!! :D"

Karena lu bakal digamparin sampe mati juga. Alasan : sok tau dan alay

3.Bikin buku MOS pake sampul batik + logo smansa

JANGAN PAKE KAIN BATIK BAPAK LU!!! Serius, meskipun lu ga bakal dimarahin PJ, lu bakal ditumbalin sama bokap lu. kuncinya dalah mengetahui bahwa kain batik itu mahal , dan ada sampul bercorak batik harganya 200 rupiah bisa nego. Bisa gratis tapi muka lu bonyok2... FYI, ada yang pake batik beneran waktu gw di MOS...

4.Samakan format

Ini yang paling penting. Di hari pertama lu bakal dimarahin karena 2 alasan utama. Yang pertama adalah lu alay. Yang kedua adalah format tugas lu ga sama. Maka dari itu, samakanlah format. Mulai dari spasi karangan, jumlah baris karangan, indentasi karangan, isi karangan (yang ini jangan sama, nanti dikira nyontek, padahal cuma nyalin doang, ga nyontek -_-) udah gitu..

BEKEL!! Lauknya harus sama! Kalo ga sama kira2 gini:

"Ada yang gak bawa sendok?? Kalo ada, semua makan ga pake sendok!!"

Nah, yang gawat kalo temen lu ada yang tangannya diamputasi. Mau ga mau lu gabisa makan pake tangan. Seandainya hal ini terjadi, jangan lupa bawa sedotan, lu makan nasi, nasinya lu sedot. haha, rice sucker.. -_-

Lebih gawat lagi kalo temen lu ada yang mulutnya lagi dijait, terpaksa lu makan pake sedotan lewat IDUNG lu, kalo udah gini biasanya nasi + ingus muncrat kemana2. EWWWWWW Di pikiran gue muncul bayangan siswa2 yang nangis gara2 nyeruput sambel ke idungnya. TIDAAAAAAKKK

Wewww, udah panjang banget nih notes. Jadi, sisanya.... Ga bakal gue tulis untuk menjaga kerahasiaan resep turun temurun, kecap bango... ya, something like that, sori banget, tapi kayaknya gue bisa digamparin sesekolah kalo nulis kaya ginian lagi. hahahaha..

PS: Semua yang gua tulis disini udah mengalami pengolahan dengan bumbu kelebaian, jadi semua yang disini adalah murni hasil kegilaan gw, semoga gada yang teroffense. Amien...

Regards,

H-FiZ "Gak Pernah Nge-MOS"