Hufh, ini cuma posting singkat, tapi semoga menghibur...
Oiya, berhubung gua ganti layout, link list gue ilang. Jadi bagi yang mau linknya dipajang lagi, contact via comment (males pasang shoutmix :P)...
Bagi anda yang mesum, pasti tau apa itu Miyabi. YUP!!! Itu adalah merek kipas angin.
Dan nama artis AV terkenal. zzz, AV itu... Adult Video. Jadi, itu video yang... Pemainnya Adult (orang dewasa) semua... ZZZ
Yah, semua berawal di skul gue. Ada acara yang namanya SIA, pokoknya ada talkshow yang bertema 'Sastra Dalam Teknologi'. Bintang tamunya itu Raditya Dika (bukan si kambing jantan---IYALAH SI KAMBINGJANTAN!!!), ama sebuah band kacrut namanya JELANGUAN. Sebuah band yang kayak teamlo, mereka tweaking song untuk mengocok perut penonton gitu... Nah, di lagu terakhir, ada line reffnya lagu 'Laskar Pelangi' Nidji, di tweak jadi 'Laskar Miyabi'. Dan ide ini langsung muncul...
Ini lagu aslinya...
Hufh, ini cuma posting singkat, tapi semoga menghibur...
Oiya, berhubung gua ganti layout, link list gue ilang. Jadi bagi yang mau linknya dipajang lagi, contact via comment (males pasang shoutmix :P)...
Bagi anda yang mesum, pasti tau apa itu Miyabi. YUP!!! Itu adalah merek kipas angin.
Dan nama artis AV terkenal. zzz, AV itu... Adult Video. Jadi, itu video yang... Pemainnya Adult (orang dewasa) semua... ZZZ
Yah, semua berawal di skul gue. Ada acara yang namanya SIA, pokoknya ada talkshow yang bertema 'Sastra Dalam Teknologi'. Bintang tamunya itu Raditya Dika (bukan si kambing jantan---IYALAH SI KAMBINGJANTAN!!!), ama sebuah band kacrut namanya JELANGUAN. Sebuah band yang kayak teamlo, mereka tweaking song untuk mengocok perut penonton gitu... Nah, di lagu terakhir, ada line reffnya lagu 'Laskar Pelangi' Nidji, di tweak jadi 'Laskar Miyabi'. Dan ide ini langsung muncul...
Ini lagu aslinya:
Laskar Pelangi - Nidji
Mimpi adalah kunci
Untuk kita menaklukkan dunia
Berlarilah tanpa lelah
Sampai engkau meraihnya
Laskar pelangi
Takkan terikat waktu
Bebaskan mimpimu di angkasa
Raih bintang di jiwa
Menarilah dan terus tertawa
Walau dunia tak seindah surga
Bersukurlah pada yang kuasa
Cinta kita di dunia
Selamanya...
Cinta kepada hidup
Memberikan senyuman abadi
Walau hidup kadang tak adil
Tapi cinta lengkapi kita
Laskar pelangi
Takkan terikat waktu
Jangan berhenti mewarnai
Jutaan mimpi di bumi
Menarilah dan terus tertawa
Walau dunia tak seindah surga
Bersukurlah pada yang kuasa
Cinta kita di dunia
Menarilah dan terus tertawa
Walau dunia tak seindah surga
Bersukurlah pada yang kuasa
Cinta kita di dunia
Selamanya...
Selamanya...
Laskar pelangi
Takkan terikat waktu...
sungguh lagu yang menyentuh. Tapi anak kelas 10 SMA dapat mengubahnya jadi mengerikan...
INILAH:
Laskar Miyabi - Gw
Nonton video AV
Merasakan kenikmatan dunia
Pahamilah, resapilah
Sampai engkau meraihnya
Laskar Miyabi
Takkan terikat nafsu
Walau dideket ada bokapnya
Tetapkan niat di jiwa
Menontonlah dan terus sendawa
Walau video banyak sensornya
Bersukurlah pada yang kuasa
Miyabi gede t***tnya
Selamanya...
Cinta pada Miyabi
Memberikan kepuasan abadi
Walau kadang, belumlah balig
Tapi Miyabi tontonannya
Laskar Miyabi
Takkan terikat nafsu
Jangan berhenti menyebari
Video AV di bumi
Menontonlah dan terus sendawa
Walau video banyak sensornya
Bersukurlah pada yang kuasa
Miyabi gede t***tnya
Menontonlah dan terus sendawa
Walau video banyak sensornya
Bersukurlah pada yang kuasa
Miyabi gede t***tnya
Selamanya...
Selamanya...
Laskar Miyabi
Takkan terikat nafsu...
Dan, itu copyright gue.
Regards,
H-FiZ "Singer Songwriter"
Sedia payung sebelum ujan. Gua serius, sedia payung sebelum ujan. Konsekuensinya, Kalo kagak lo bisa disangka orang gila. Ga percaya? Gua saksi hidupnya. gara-gara gabawa payung, gua jadi orang gila. Gini ceritanya...
Gua baru balik. Sore itu cerah, namun ga cukup cerah. Geledek masih nyamber. Ibu2 di depan gua ampe teriak histeris ngedenger geledek. Ato mungkin dia kaget ngedenger teriakan gua sendiri pas denger geledek. Oke, serius. Hari itu mendung, dan Mama Lauren udah meramalkan bakalan turun ujan. Sayang amat disayang, gua gabawa payung. Sesaat gua inget pepatah tersebut. Yang bunyinya, Jangan makan daging mentah. Tapi segera gua lupakan karena sama sekali ga ada hubungannya. Rupanya cuaca udah mengacaukan pikiran gua. Dan sekitar 5 menit dari gang depan rumah gua, hujan turun. Disitulah ketika gua inget...
Sedia payung sebelum ujan. Gua serius, sedia payung sebelum ujan. Konsekuensinya, Kalo kagak lo bisa disangka orang gila. Ga percaya? Gua saksi hidupnya. gara-gara gabawa payung, gua jadi orang gila. Gini ceritanya...
Gua baru balik. Sore itu cerah, namun ga cukup cerah. Geledek masih nyamber. Ibu2 di depan gua ampe teriak histeris ngedenger geledek. Ato mungkin dia kaget ngedenger teriakan gua sendiri pas denger geledek. Oke, serius. Hari itu mendung, dan Mama Lauren udah meramalkan bakalan turun ujan. Sayang amat disayang, gua gabawa payung. Sesaat gua inget pepatah tersebut. Yang bunyinya, Jangan makan daging mentah. Tapi segera gua lupakan karena sama sekali ga ada hubungannya. Rupanya cuaca udah mengacaukan pikiran gua. Dan sekitar 5 menit dari gang depan rumah gua, hujan turun. Disitulah ketika gua inget...
Kompor rumah belom dimatiin
Dan habis itu gua inget...
Gua gabawa payung.
Petir menyambar, CTARR... Sebenernya sih enggak, supaya dramatis aja gitu...
Kenapa sebegitu pentingnya bawa payung buat gua? Yah, karena dari gang depan rumah gua sampe rumah gua harus jalan 5-10 menit, 30 menit kalo ngesot. Dan GUA BISA KEUJANAN! Snap-snap-snap! Nanti komik yang baru gua beli keujanan!! Dan karena itu, gua berusaha mencari ide supaya komik tersebut ga keujanan... Dan akhirnya gua mutusin buat nelpon ade gua, minta anterin payung.
Kira-kira percakapan kita gini...
Gua: Halo, de? Ambil payung dong, ujan nih, aku gabawa payung.
Ade gua: Oh, bentar ya...
Ketika gua mau nutup telpon karena merasa udah secure...
Ade gua: Halo kak?
Gua: Ha? Apa lagi?
Ade gua: Udah.
Diem sesaat. Jangkrik pun males berderik.
Gua: Euh... Maksudnya anterin dek, ke depan...
Ade gua: Depan rumah?
Diem. Jangkriknya mati.
Gua: Depan gang...
Ade gua: Oh... Yauda, bye.
Dan ketika gua tutup telponnya gua masih khawatir karena gua belom spesifik dalam nyebutin ke gang mana dia harus pergi, siapa tau dia pergi ke gang Soleh, yang ada di Bandung.
Hey, who knows, this' my brother we're talking about y'know...
Anyway, gua memutuskan buat percaya aja sama ade gua. Dan sekarang gua harus nyari tempat buat berteduh sementara sambil nungguin ade gua. Oke, gua langsung memutuskan bahwa tempat tersebut adalah pangkalan ojek di depan gang. It's perfect. Fengshuinya bagus, ga terlalu banyak unsur kayu. Bentar lagi angkot nyampe gang gua, dan gua udah bersiap lari ampe pangkalan ojek. Sedikit lagi...
Angkot berhenti
Gua bayar
Gua lari
Lari Hafizh, lari!!!
Gua liat ke arah pangkalan ojek
OH MOTHER, pangkalan penuh, harus cari tempat lain
Gua belok
Gua ngeliat gerbang rumah orang yang ada atapnya
Gua neduh!!
Yeah, komik gua ga kebasahan. Gua neduh di gerbang depan salah satu penghuni gang gua. Alesan kenapa gerbang depannya gede kaya gini, kata bokap gua sih ni orang dari Mesir, tapi gua ga peduli di dari Mesir kek, ato Hongkong kek...
Yang penting komik gua ga basah
Oke, intinya gua tenang aja soalnya itu sore dan sejauh sepengetahuan gua, si orang Mesir itu kayaknya ga pernah keluar rumah, mungkin punya penyakit menular ato brewoknya kepanjangan ato apalah, jadi gua adem ayem aja tuh di gerbang si Mesir. Dan seperti yang lo tau, kalo gw dah adem ayem gitu, serasa dunia milik gua. DI gerbang itu, gua buka spatu, buka kaos kaki. Udah gitu ambil komik, baca. Peduli amat baju gua lusuh-lusuh gaje gitu, yang penting baca komik lah... Gua dengan santainya baca komik dengan telanjang kaki di depan rumah orang. Apa kalian sadar betaoa anehnya kalimat tadi? Udah penampilan gua agak sensual gara-gara baju gua sedikit basah kayak di film2 india yang kejar-kejaran di tengah ujan. udah gitu rambut juga kucel. Singkat kata, penampilan gua KAYA ORANG GILA.
15 menit gua nunggu, ade gua ga dateng-dateng. Biasanya firasat gua bener. Terpaksa gua telpon ade gua lagi...
Gua: Halo de, kamu dimana?
Ade gua: Hah? Dirumah.
Gua: kan tadi aku suruh bawain payung ke depan?
Ade gua: Oh, sekarang?
Diem.
Gua: Duh...
Ade gua: iyaa, depan rumah kan?
Gua: DEPAN GANG!!!
Ade gua: Oh, yaudah, tunggu yah...
Hhh, gua kembali baca komik. 5 menit kemudian, ada mobil mau lewat, tadinya tuh mobil gua acuhin aja, tapi mobil itu melambat, melambat, melambaaaat...
Oke, mobil itu berhenti di depan gerbang. Asem.
Apakah itu mobil si Mesir? Gua gatau. Satu hal yang gua tau, itu mobil mau masuk pintu, tapi kehalangan gua. Gua membeku disitu. Membeku dalam kebekuan, setengah ga percaya menatap jazz yang berhenti di depan muka gua. Tampang gua pasti udah kayak ngeliat penampakan ato apalah, tapi gua diem aja. Asem. Asem. Asem. Terus berulang di batin gua. Asem. Asem.
Penderitaan gua ga berhenti sampe situ.
Mobil itu nge-klakson.
Ampun, gua langsung shock. Dalam keadaan kaya gitu, klakson itu setara dengan alat kejut jantung voltase tertinggi. Gila. Gua pasti dianggep gila. Ga pake spokat, baju lusuh, rambut kucel, muka item, baca komik. Terbalik. Gila, cuma itu yang bisa digunain buat ngedeskripsiin gua. Gila. Lagian, gua diklakson. emang gua kucing? Ato anjing? Sialan.
Mobil itu nge-klakson lagi, makin lama.
Gua masih membatu. Dalam situasi kaya gitu, sebenernya gua minggir sambil minta maaf juga cukup, tapi gua terlalu gila buat ngelakuin hal waras kaya gitu. Oh, good god. Gua masih shock. Mobil itu sekarang ngeklakson gila-gilaan. Kalo udah kaya gitu, biasanya itu buat ngusir orang gila ato kucing lagi kawin. Gua positif thinking aja, kali aja klaksonnya rusak. Sekilas gua udah ngeliat muka mesir dari balik kaca depan. Oh God, inikah akhir hidup gua? Mati didamprat abis-abisan ama orang mesir sampe otak gua meledak? Apa ga bisa berkelas sedikit? Kaya di-assasinate gitu? Cuma 2 hal yang gua pengen waktu itu, satu, meteor jatoh nimpa Jazz Mesir itu, kalo engga meteor yang lebih gede jatoh nimpa Jazz Mesir itu. Ya ampun, gua pasti mati. Kilasan-kilasan masa lalu bermunculan di mata gua. Waktu gua ngompol pas 3 tahun, waktu ngompol pas 6 tahun, waktu ngompol pas 12 tahun....Oke, gua gila beneran. Gua cuma ngompol waktu kecil. kayaknya orang Mesir itu udah mau turun dari mobilnya, tapi ketika itu...
MUNCUL KSATRIA BERKUDA PUTIH
Bisa juga disebut ade gua yang bawa payung
Tanpa basa-basi, gua samber tuh payung di tangan ade gua, terus langsung jalan cepet ngejauhin mobil si Mesir. Asem. Masih asem aja hati gua, takdir emang kejam. Gua baru lolos dari maut. Dan gua yakin, di rumah si Mesir, keluarganya dinner sambil ngobrol seru tentang orang gila di depan rumahnya tadi sore.
Alias gua.
